Como tirei meu visto para o Timbuktu

"Hi there, kiddos!

Hoje vou contar como tirei meu visto para viajar ao Timbuktu.

Era uma manhã congelante e triste no meu cafofo, e eu era apenas um menino de 24 anos e 1/2.

Morava comigo no cafofo meu cachorro Zeffred. Ele era tãããããão bonitinho. Era pretinho com bolinhas brancas. Mas a proporção negra era maior que a proporção branca, então todos (inclusive eu) o chamavam de Negão. Acho que se ele fosse entrar na Unb, ganharia uma cota! :)

Zeffred era muito inteligente (provavelmente entraria meeeesmo na Unb!), então sempre que tomava banho, rolava na lama pra ter que tomar outro banho, porque ele gostava muuuuuuuito de banhos.

Certo dia, mais precisamente no dia 29 de fevereiro, por ser um dia que só ocorria uma vez a cada 4 anos, decidi que faria uma coisa especial: ainda nesse dia, iria para Timbuktu.

Acontece que para ir para o Timbuktu, eu necessitava de um Passaporte e de um visto. O passaporte eu já tinha, da viagem que tinha feito algumas semanas atrás com God para a Holanda. Mas o visto...

Então me dirigi à embaixada grandiosa do Timbuktu com pressa e calças largas.

A embaixada era uma coisa feia de morrer. Parecia o meu cafofo... Mentira. Era tão legal e bonito que eu fiquei com inveja do Timbuktu e comecei a falar mal dele. Enfim. Após atravessar uma sala com o teto folheado a ouro (pois o Timbuktu é um grande exportador de ouro), fui parar em frente a uma fila de pessoas, que tiravam bilhetinhos de senha e tudo. Mas não haviam cadeiras para eu me sentar.

Arranquei da mão de uma Negona (vou perguntar depois se ela quer acasalar com meu cachorrinho lindo!) minha senha e encostei na parede onde se lia: FÍLÁ -->.

Fiquei lá por um tempo, até que chegou a minha vez de ser atendido ( não entendi porque se pega uma senha se você entra numa fila depois).

A minha atendente era uma mulher que tinha um dente de ouro pirateado (nos dois sentidos) e uma verruga na bochecha esquerda. E aí ela começou a falar:

- Boa tarde e seja bem-vindo à embaixada de Timbuktu. O que você deseja?

- Ahhhh eu quero um visto para ir para Timbuktu!

- O que você vai fazer lá?

- Ahh, você sabe, visitar. Ainda hoje.

- E você é um terrorista, por acaso? Afinal, são só os terroristas que querem ir para lá ainda hoje.

- Não, não! Sou apenas um turista sem escrúpulos, muito dinheiro e pouco cérebro, sabe?

- AAAH! Nesse caso, encoste-se naquela parede ali e espere chamarem sua senha. TENHA UM BOM DIA!- A mulher disse isso ameaçadoramente, como se ela na verdade me desejasse um dia terrível.

E isso se provou verdadeiro, pois logo em seguida ela cuspiu seu dente pirateado em mim. Bom, sem ter o que fazer, fui me encostar na tal parede. Foi aí que um outro sujeito também se encostou na parede. Ele era estranho. Vestia um casaco preto com capuz preto. Mal dava para ver seu rosto. Foi aí que ele abriu o seu casaco como se fosse um tarado, e falou:

- What are you buying...???

Eu olhei pra ele desconfiadamente, e disse:

- Watcha got there?

- Hmmm.... Things...

- What?

- Things...

Desconsiderando o fato de que um estranho vendedor de coisas estava atrás de mim e podia me esfaquear a qualquer momento, peguei um folheto que dizia: não VENHA PASSAR SUAS FÉRIAS NO TIMBUKTU! FELICIDADE GARANTIDA!, e li sobre todos os benefícios oferecidos em todas as pousadas daquele país.

Dizia que até crianças com menos de 10 anos nos serviriam drinques de graça!

- So... Do you want to go to Timbuktu? - o estranho voltara a falar comigo. Medo.

- Hãããã... Yes, but not clandestinely.

- Ohohohohoohohohohoho... So i have the thing you need... But YOU will buy it at a high price!

- Sure yeah! Só não quero ficar aqui esperando in-line, sendo que ainda nem comprei minha passagem aérea!

- Okay, babe. It's... hhaaa.... 18,000 dollars.

- 18.000 DOLLARS!?!?!?!!? WTF?!?!?!?! WTH?!?!?!?!!?!?!?!

- I said you would buy it at a high price... And I am allllllllways right! :D

- Ok, gimme that Visa. I'll pay you tomorrow.

- 'ere.

O homem me deu um visto falso que incrivelmente já tinha minha foto e data de nascimento. Tenho a leve suspeita de que eu já havia conhecido aquele mascarado antes...

Bom, saí então da embaixada que me rejeitara e fui direto para o aeroporto com meu visto falsificado. Chegando lá, haviam duas empresas aéreas: a Vipadopes e a SIASIPA. Como a segunda me parecia estranha, resolvi ir pela primeira.

Me dirigi ao balcão da Vipadopes, e outra mulher com dente de ouro pirateado me atendeu.

- U sinhô qué ayúda?

- Sim, por favor. Gostaria de viajar ainda hoje para o Timbuktu.

- Você é terrorista, por acaso??? - ela parecia tão paranóica quanto a outra atendente de dente pirateado.

- Claro que n...

- FORA! - e ela cuspiu o dente de ouro em mim.

Desolado e desesperado, tentei ir para Timbuktu pela outra companhia aérea.

- Boã tardí! - disse a atendente com sotaque estranho - Párá ôndi quer ír?

- Vou pro Timbuktu.

- Teím orári só pras 16:70!

- 16:70?

- É u orári do tibuquitu, meamigo! Elis cuntam difrente!

- Hãããã, e isso corresponde a que horas do nosso horário?

- Ahhhhhh, correspôndi a 16:35!

- MAS ISSO É DAQUI A TRÊS MINUTOS!!!

- Exatamênti! Entaum, dê o fora muléki de peitos-que-não-são-de tábua!

- Não tem como me incluir no vôo rapidamente?

- Naum! Somus burocratás, ou burocrateras, qui vaum deiCHar vôze inqui!

E aí ela me forçou a sair do balcão para que ela pudesse atender outras pessoas. Foi aí que eu vi no aeroporto aquele mesmo cara taradão que havia me vendido o visto falso. Parecia que ele também ia viajar, pois estava sendo atendido em um balcão da Vipadopes. Resolvi chegar perto para ouvir o que eles falavam:

- What are you selling... ?? - disse o tarado.

- Hããããã, plane tickets. Do you want one?

I heard him saying "yeah, to Timbuktu, please, stranger."

Corri para alcançá-lo e fazê-lo me pagar uma passagem também.

- HEEEEEEEYYYY!! BUY ME ONE, TOO!! - gritei.

O tarado me olhou, assustado, como se achasse que eu descobrira seus planos de me seguir para me fazer pagar, pois achava que eu não o faria. Estranho. Parece que agora eu leio mentes.

- W-welcome, stranger... - disse ele.

- Você vai me comprar uma passagem também, seu engambelador de uma figueira desnutrida sem frutos!

- Ok, stranger, calm down... Hey, woman, Gimme two tickets. I'll buy it at a high price.

- Ooohhh, se você considera 1.000.000 dólares como um "high price", então pode ir coçando sua carteira!

- Uh... Uuuuuhhh...

- Se você não tem tudo isso, então pode ir abaixando as calcinhas!!!! - disse a atendente, obviamente plagiando uma piadinha do Joãozinho.

O homem então retirou sua capa, revelando uma cueca samba-canção com estampa de piu-piu e frajola e uma camisa xadrez amarela,vermelha e verde. Segurei o riso. Então ele abaixou a cueca, deixando à mostra uma calcinha de rendinhas cor-de-rosa, que logo em seguida também foi abaixada, deixando à mostra desta vez um CENSURADÃO.

Quando o homem vestiu suas vestes roupais novamente, a mulher do balcão dsse:

- Ok. O voo sai em menos de um minuto.

E aí ela nos entregou os bilhetes para o voo. Não sei porque, mas o tarado parecia envergonhado por ter se despido em público. Achei isso estranho. Afinal, um atarado não deveria ter vergonha disso, não? Então, talvez ele não fosse um tarado..

Mas aí, tipo do nada, apareceu uma cara com olhos azuis com uma franjinha que tampava seu olho direito e um pouquinho do esquerdo. Ele se dirigiu ao tarado, e falou:

- Hasta luego.... Quer dizer, eu quero comprar uma shotgun.

- OK. It can all be your for only 30.000.000. resident evil's dollars.

- Deal.

- THANKS, stranger.

O encapuzado entregou ao homem um pacotinho com um sal meio amarelo.

Não liguei muito para aquilo, mas fui com ele até o portão.

É, eu não liguei muito para aquilo, mas não pude deixar de ser curioso.

- Ei, tarado, quem era aquele?

- It's none of your business. It's MY business! Got it?!? Ahahahahahahahaha! By the way, don't call me pervert, but Mershant.

- Ooohh, tudo bem.
Depois de 12 horas de voo e depois de ver uma velhinha babona ser varrida do avião, finalmente chegamos em Timbuktu.

Mas a história de como foi minhas 'férias' lá fica para outro dia, kiddos... Até mais!"

Como me formei em agronomia por acaso

" Hola, KiDzzzzzZ!

Hoje vou contar a bela história de como recebi o diploma de agronomia SEM PASSAR NO CURSO! :O PASMEM, foi moooooooointo fácil..

Tava eu, com meus singelos 18 aninhos (por falar nisso, a MAIORIDADE ROCKZZZ!!! xD), na minha República Estudantil, "estudando". Bom, eu nao fazia faculdade alguma, crianças. Eu tava naquela república só por causa das festas de arromba que meus coleguinhas de quarto davam (e eles convidavam cada gatchinha.... :P ).

Então lá estava eu, na sala de estudos, e uma menina não tão bonita quanto barbuda estava com um estranho livro grosso de biologia, lendo a parte de anatomia. Eu perguntei se ela queria que eu explicasse a matéria pra ela direito, se é que vocês, kidzinhas demoníacas, me entendem, hehe, eu tinha tirado 10 naquela prova na quarta série.

Ela olhou pra mim com seus olhoos pretos e fundos e miopíticos e disse:

- Uhúmmmmm... Você é toooon lellgááááll...

E então ela começou meio que a fazer uma dançinha e mexer os braços e tirar a roupa.

QUE MULHER LOUCA!

Como bom intelectual que sou, deixei a barbuda pelada na sala com o livro de biologia dela para que seguisse as instruções sozinha.

Mas aí ela gritou da sala de estudos:

- Garotchenhoooo...! Aqui tem prechuntooo! Qué uno??

Oh... Presunto, presunto, holy haaammm!! Minha comida fav!! Voltei para a sala de estudos num passe de feitiçaria (porque se fosse de mágica, seria clichê).

E eu me assustei com o que ela tinha feito com os presuntos.

Cada fatia preciosa estava agora cobrindo as vergonhas do corpo da peladona. Ela acabara de estragar o presunto, que horror! Odeeeeiio ela!!

- Vem cumê o prisuntcho, Joinho! Huuuuummmm hahahahahaha! - disse a maníaca.

Eu estava aflito. Como diz Hamlet " Comer presunto podre ou não comer? Eis a pergunta" porque "questão" é muuuuito clichê.

Aquele delicioso presunto preso às partes barbudas e PARENTAL BLOCK da moça me fitava mortalmente.

decidi por sair dali antes que a carne me convencesse a comê-la.

- Joinhoooo! Num vaaaa-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrkkkk!

A garota havia gritado um grito completamente grital (kkkkkkk), simplificando, ela estava sendo comida!!!

Voltei para salvá-la, mas já era tarde demais!

Um velho de camisa amarela (o meu velho), estava atacando a moça, ou melhor, os presuntos pôdis. A garota se debatia, e os presuntos caiam no chão.

- FÍÍÍÍÍÍÍ DA PÚUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!- gritou o velho, choroso, ao ver os preciosos pedaços presuntícicos caindo no chão.

Eu achei melhor sair dali antes que a raiva do velho caísse sobre mim.

Ao sair da cabana/ biblioteca elegante/ sala de estudos mixuruca com uma pelada dentro, meu colega de parties me puxou para uma moita escura ( onde mais tarde eu encontraria uma peça íntima muuuito peculiar) e disse:

- Joe... Você precisa me ajudar!!

- Oh, ok, C.J. (leia-se "ci djei). Qual o problema? - isso soou como Kim Possible!

-Beemmm... Tem um cara viado aqui na República, e ele está correndo nú atrás dos garotos que estão tomando banho!!! Eu e você somos os únicos "sobreviventes"!!

- Oh, God!

E aí, tipo do nada, aparecera a minha God, logo atrás de mim.

- Joe, algum problema??

Minha nossa... Ela estava vestida de coelhinha da Playboy da SexShop!! Déééééuuuusssss!!

Godofreda estava liinda naquela fantasia de coelhinha. Quanto orgulho. Mas ela devia estar na piscina ou algo parecido, pois aquela roupa era curtíssima! ela devia estar usando uma calça com pelinhos macios e brancos, sabe, pareceria um coelho mais real.

Enfim, eu chamei liguei, por que ela é minha amiga!

- Umh, eh, God... Temos um caso de Viadagem Crônica Homicida aqui na República!!

- Caramba!! Isso é muito grave!! Quem é o inquilino?? Drakken?!?!

- NÃÃÃOO! Ele não é gay!!

- Sério? Sempre achei que fosse! - disse C.J.

- Cala a boca, guri, senão degolo a sua garganta! - disse God.

Oh, nossa... A God ameaçando os outros com a morte é TÃO sexy... *-*

CJ e God-sexy foram para o local dos ataques levando um conjunto de facas de prata, uma faixa preta de karatê ( as vezes o infeliz fica assustado e foge logo! ) e um dente falso de vampiro.

Eu preferi fugir.

No meio do caminho, me encontrei com W.C..

- Washington Carlooos!!! Meu amigo, quanto tempo!

- Oh, Joe! Olhe só isso! - disse ele, apontando para baixo.

Foi aí que eu notei que ele estava peladão.

- Eca, Wash! Vista uma calça! Você está mais extremado que os lobisomens de Crepúsculo!

- Mas, Joe... Eu quero ver você tomaarrr banhooooooo!!

- Washington Carlos da Silva Patassauro, não me diga que é você que está atacando os estudantes?!?!

- Uuuuhhhnnn!! Se você fizer o que eu mandar, eu te dou meu diploma de agronomiiiiiiiiaaaa!! - disse o taradão.

- AAAAH, o que eu faço com um diploma de agronomia? E você por acaso fez o curso de agronomia?

- Pffff, vc consegue um emprego! E... ah, você não precisa saber.

Como eu não tinha emprego e mamaaiin dizia que ter emprego é bom e xingava papai por que só arranjava empregos estranhos ( como entregador de Ducolax do mercado negro, atendente de farmácia que custa o olho da cara, etc.), Aceitei a oferta de meu amigo-não-tão-colorido.

- Primeira ordem, Joe! Feche os oooolhooos!

- Okie dokie! E agora?

- Levante as mãos para chimaaaa!!

- Pronto! E...?

- Fica quietchiiiinhooo...!

Wash começou a mexer no cinto da minha calça. Eu não estava gostando nada daquilo. Depois de tirado o cinto, Wash começou a desabotoar meu jeans. E deszipar o zíper ( xD ). E tirar a minha camisa.

Depois... Nada. Nada estava acontecendo. Desobedeci a primeira ordem de Wash, e abri os olhos.

Quando abri... Ovos e farinha voaram na minha cara!!

- Mas que mer...

- SURPRESAAAAA!!!- gritaram todos.

Estavam lá C.J., W.C., God, meu Velho e a garota Peladona.

Oh... Isso era um trote da minha República!

- Joe... Pregamos uma peça em você, para você deixar de ser retardado e inútil! - disse C.J..

- Isso mesmo! Você tem que entrar logo numa faculdade e ganhar grana! - disse Peladona.

- Fizemos tudo isso porque faz 785 mensalidades que você não paga para a República! Você é pior que o Seu Madruga!! - disse God.

- Mas, você vai realmente ganhar o meu diploma de agronomia, mas só se você prometer que vai fazer Agronomia! - disse W.C..

- Oh... Então tá!

Depois de eu me limpar, fizemos uma grande party organizada pelo meu colega C.J.. Nela, aconteceram muitas outras coisas estranhas e peladas, mas isso é história para outro dia... Tchau, kiddos! Até a próxima!"

Uma nova série

Oi, crianças queridas do meu coraçãããão (não, isso é mentira.... hahahahahaha xD)!
Quero avisar que uma nova série está chegando, e ela será focada na minha filhinha mal-criada chamada Hatraz.
Em breve (tipo três meses, não, brincadeira) os capítulos serão postados!

Meu primeiro dia no supermercado XD

"Olá деца!
É com essa frase que inicio a maravilhosa história sobre minha primeira vez... Num supermercado! Ah, peguei vocês pensando porcarias, né? hahahaha
Estávamos eu e mamain no SuperMarioKart,(Pra quem não sabe, CART em inglês é carrinho [de compras ou não].) um mercado cujo dono era o mário, amigo da minha mãe ( raramente ele ia lá em casa pegar armários, pq a gente tem de sobra :P).
Pedi pra ela comprar Yakult, mas ela disse não para mim, pois éramos desprovidos de grana e ela tinha ido comprar 2 fatias de pão e um biscoito de polvilho.Foi aí que eu encontrei uma menina anoréxica puxando o kart da mãe dela, que estava cheiinho de Yakult.
Droga, já sei por que mamain não me comprava yakult :(
- Maaaammyyys, quero ser anoréxico!- disse eu, alegremente.
- Todos querem. - disse minha obesa mãe, cujas veias que ligam o coração aos outros orgãos estavam completamente entupidas por ossos de frango e gordura em geral.
- Mas mamain, eu sou diferente!! Quero ser anoréxico para vc comprar Yakult para mim!!
- Guri, eu não vou comprar porque você sabe que nossa família é diferenciada no quesito dinheiro. Então, pode largar disso, ouviu? Se não, leva bolacha na cara.
- Hmm... Bolacha! Eu quero eu quero eu quero ! Sem vírgulas! Bolachaaaa!
- É só biscoitinho de polvilho! Bolacha é coisa de rico!
- Mamaaaaaaaain!
-O quééééé?
- EU QUERO SER RICOOOOO!
- Rico? RICO?! Deixa de ser igual a seu pai!
- Com licença... Alguém falou que queria ser rico? - perguntou alguém.
Eu me virei e vi que era aquela garota anoréxica. Tirando a grave doença dela, ela até que era bonita, carequinha que nem eu.
- Sim!! EU quero ser rico!!! - falei.
- Que bom... Olha, eu me chamo Lazarentina, sou rica e estou prestes a morrer. De câncer, pelo que você pode ver.
- Não, não to vendo não! - respondi.
- ... E você até que é bonitinho - continuou ela - Eu te proponho: case comigo, atendendo meu desejo de defunta safadinha e, quando eu morrer, você ficará com minha fortuna! - disse a menina.
- Opa, agoora! Sempre tive uma queda por carecas... Mamamamamamamamamammainnn, posso casar?
- Só se me levar pra murácutú! - Respondeu minha mãe, preocupada.( Joinha pra pessoa que entender o q é Murácutú kkkkkkk).
- Senhora, você não está a fim de atender o ÚLTIMO desejo de minha filhota?? - perguntou à minha mamain a madre de la anoréxica.
- Ô, crioula! Você não sacou que nossos filhos tem menos de 10 anos?? Como se eu fosse tornar meu filho viúvo numa idade tão tenra! - revidou mamain.
- Mas minha pobre filha não pode morrer sozinha e miserável!
- Você não vai ficar com sua filha até o último minuto? - YER YER YER! mostra pra elas, mamamaiin!! Nada supera a amiguicilidade de mamains.
- Eu não sou uma companhia válida...
- É. minha mãe é má. E fede. E toma toddynho. - Disse a pequena doente, chorosa.
Mamain encarou a guria cancerosa. E não se convenceu com o falso choro da guarotonha.
- Vamos, Joe - falou mamain.
- Não! Eu quero ser ricoooooooooo....!!!
Mas eu fui forçado a sair do supermercado, sendo puxado pelo meu bracinho murchinho que mamain e papain fizeram.
Mamain levou o carrinho de compras vazio e o saco de biscoitos de polvilho também vazio pra casa. Depois de um tempo, o pessoal do mário veio aqui em casa atrás de algo além dos itens vazios... Mas essa é uma história para outro dia...
O que aconteceu com meu futuro de ricaço e com a menina cancerosa? Você pode imaginar... Ou não!
Tchau, деца!
Comprem Yakult!"

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 3 - FINAL :D

Joe pulou, mas não percebeu que o teto de vidro do salão estava a apenas dois centímetros de sua careca polida e exuberante.
A cabeça de joe se dividiu em dois.

Alguma coisa aconteceu!
Joe achou meio cérebro no chão!

Mas god o pegou primeiro. E correu pra longe. Mas Joe foi rápido, e jogou um presunto na frente dela. God tropeçou, deixando o cérebro vulnerável a ataques de Joes perdidos, famintos e sangrentos.
Joe pegou o cérebro e um canapé e colou sua cabeça com ponche (Era ponche da Polishop. “Inúmeras utilidades!!!” :D ).
God levantou-se e percebeu que o presunto já estava meio comido :O
Correu para devolve-lo ao pequeno senhor que o perdeu.
- Aqui está, BABACA! . – O velho a agradeceu, e engoliu os restos poeirentos e saborosos do pobre presunto.
Joe se dirigiu à pista lotada de dança, onde várias pessoas se esfregavam e mexiam nos cabelos debaixo do braço (provavelmente tentando cheirá-los.).
Joe acidentalmente parou do lado do DJ.
- OOOOI, SOU O JOOOOOOE!!
- AAAAHHHHHNNNNN?? – respondeu o DJ, confuso e animado.
([(Quer ver quem era o DJ? Clique aqui )])
Joe virou pro lado, e lá estava um presunto gordo VIVO! Ele tentou agarrá-lo, mas ambas as barrigas atrapalhavam o processo. Então Joe cutucou o DJ magrelo e apontou para o enorme porquinho.
- FREEEEEEEEDDIE! O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUÊÊÊÊ? PAPAI NÃO PODE TE TRAZER PRO TRABALHOOOO! – disse o DJ, espantado, tentando agarrar os membros inferiores do animal.
O DJ havia ido cuidar de seu animal perdido, antes que alguma espécie de velhinho o agarrasse.
Joe ficou responsável pela mesa de som, então logo começou a tocar Y.M.C.A.
Todos se divertiam muito, até que joe percebeu que seu pai estava agarrado a um par de pernas suínas.
- Papai! Nãããão! Esse era o porco do meu colega de serviçooommmmhhh!!!- Joe correu até seu pai esfomeado para arrancar a pobre criatura de seus braços pelancudos e albinos.
A música cessou. O DJ estava aos prantos. O porco estava partido ao meio. X’(
Os travecos que dançavam ficaram muito bravos, e decidiram atacar Joe.
- Bis! Bis! – gritava a multidão de homens héteros.
O garçom ENDEMONHADO passou novamente com uma bandeja, que por acidente caiu novamente em Joe, Porém taças e azeitonas estavam seguramente presas :D

***

Joe acordou. Sentia muita dor. Ao seu lado, God. VESTIDA.
- Oh, o que aconteceu?

FIM RETARDADO.

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 2

Chico misteriosa, capciosa e alegremente havia sumido. E Joe estava no chão. God chacoalhou sua cabeça redonda e com má distribuição capilar, fazendo o pobre Joe acordar do sono profundo (Aurora chorou por dias ao saber que sua resolução de beijo para acordar não foi usada:/ ).

Joe levantou-se, e percebeu que havia um pedaço de presunto no chão... Hmmm... Elementar, minha cara God.

Decidiram circular para achar amigos, e sair de perto do canto escuro da força GAY! maligna.

De repente, um garçom vindo do nada ( aposto que foi do canto escuro do mal de onde aparições surgem! [aparições surgem? Kkk]) que carregava uma bandeja cheia de taças de álcool praticamente puro fez uma careta endemoNHAda para Joe e derrubou toda a bebida nele. : O

Joe ficou bêbado instantaneamente, e resolveu fazer loucuras.

Quer saber as loucuras que Joe vai fazer? Aguarde pelo 3º capítulo :D

* Legenda *

O garçom NÃO está usando um kimono e um colete.

As taças estão coladas na bandeja ( e as azeitonas na taça hoho) para evitar cortes indesejados(ficar usando merthiolate na própria festa de formatura não é cool. hum).

Quadrinho que DEVERIA ser semanal, mas não é

E para quem NÃO ENTENDEU A LETRA DA ANNY (incluindo ela mesma):

1ª imagem

Narrador: Joe decide participar do Bom Dia & Cia!

Joe: Preciso de $ (dinheiro... ¬¬)! Vou pedir mil reais... Ha-ha!

2ª imagem

Joe: ...

Telefone: Tuuu...

Telefone: Olá! Aqui é a Maísa! Você estará participando do jogo do coelho! Qual o seu nome e que cor quer?

Joe: Meu nome é Joe e eu escolho você, pikachu!

3ª imagem

Telefone: Hein?

Joe: Amarelo, babaca! Dãããrr!

Quadrinho: Será que Joe conseguirá os mil reais?? Continua...

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 1

Joe estava alegre, em casa, olhando seu reflexo no espelho. Como aquele terno lhe servia bem! Joe estava se exibindo para si mesmo quando sua mãe entrou no quarto.
-AAAANDA! Parece até que tu é mulher! – E puxou o pequeno joe pela orelha até o velho carro da família, onde seu velho pai de camisa amarela terminava de engolir um presunto e enfiava a chave na ignição.
Ao chegar na festa, Joe foi correndo no bar escolher alguns salgadinhos, entre eles coxinhas, canapés, tentáculos de polvo fritos com alho e salsa, empadas de cachorro, churrasco grego com KiSuco e outras iguarias.
Ao engolir um pedaço de orelha canina do recheio de sua empada deliciosamente esmagada, Joe avistou God. Sua melhor amiga. Vestida em pura seda, maquiada em puro pó e penteada em puros grampos, ela foi até Joe em câmera lenta, fato que assustou muito os outros convidados.
- Oi, joezinho.
- Oi, Godinha. – Lindo apelido.
- Nossa... Esse terno lhe serve perfeitamente Joinho.
- AAAH! – Joe havia caído. Como? Por que? Ninguém sabia. Até que de um canto escuro saiu Chico Xavier, que, usando seus poderes psíquicos, descobriu a presença de uma força maliga de outra dimensão: A DIMENSÃO DOS MORTOS (também conhecida como a dimensão dos desprovidos de vida e de heterozice. [já reparou como mortos-vivos são afetados? Uhuhu])!
Quer saber se Joe sobreviveu? Se a força maligna afetada destruiu o baile de formatura? Aguarde! Em breve o capítulo 2 estará disponível no blog do titio joe mais perto de você!

As crônicas de Joe - O baile

Prólogo

A formatura do ensino médio é uma passagem importante na vida dos adolescentes. Com Joe não podia ter sido diferente. Aventuras inesquecíveis vividas em apenas uma noite, erros incompreendíveis cometidos com bebida, presuntos mal comidos devolvidos, mulheres enlouquecidas gritando por mais.

Apenas uma noite.

Err... Desculpas e uma nova série

Olá 子供!
Antes de mais nada, quero esclarecer que na linha de cima falei japonês - NÃO É coreano ou chinês, ouviu??
Agora... Quero pedir desculpas pelos 5 dias sem ter postado alguma coisa/história/bobagem no meu belíssimo blog de historinhas... As duas blogueiras doidonas/minhas mamains/ Anny e Iza não conseguiram se contatar para criar histórias sobre mim... Foi uma coisa muito doidona, tipo ver o Inri Cristo na Leroy Merlin... Ah, mas isso aconteceu mesmo... Ver o Inri Cristo na Leroy Merlin, quero dizer. E não duvidem de mim!! ù.ú
Enfim... para compensar os cinco dias sem posts, minhas mamains resolveram postar uma história que estava profundamente enterrada no guarda-roupa de Anny, escrita na ano de 2009, muito antes da criação deste blog... Chama-se "Os f(p)eitos heróicos de Joe King"!! Ahh, sentiram o drama? Sei que irão gostar dessa história... Mas quero lhes contar também que essa história teve uma participação de F., uma outra pessoinha um pouco MAIS cética que Anny e Iza...
Bem, chega de pedidos de desculpas, de enrolações e apresentações! Abaixo, está o prólogo desta maravilhosa história!!
O.B.S.: A história está em 3ª pessoa, ou seja, não sou eu quem tá narrando, e sim a Anny e a Iza... Oo

PRÓLOGO/INTRODUÇÃO

Joe K. Boobsmilos Gordosmiles era um cara normal, mas muito desastrado. Um dia, Joe sofreu um acidente de carro e quebrou seu mini-mini dentinho, que estava profundamente escondido sob sua gengiva superior.
Era o 53º acidente naquela semana (e olha que era segunda feira!). Então, para recuperar seus 53 mini-mini dentinhos perdidos, Joe foi até o Laboratório do Sr. Gnomo Estrôncio Jardinário.

Restaurante Magavilhoso...

" Oi Kinder! ( dessa vez é alemão XD)
Smile for the papparazzi, hoje vou contar a história de como meu restaurante ficou famoso!
Era realmente uma tetéia meu restaurante, começou com uma cozinheira verruguenta e comidas gordurosas e não-saudáveis para sua saúde preciosa. Daí, foi só chegar o Kinderovo Maxi que mudou minha vida....
Kiderovo Maxi é um cara que ajuda seu restaurante a ir do pior para o melhor. Como eu gosto desse cara...
Kinderovo Maxi era másculo, negro, rechonchudo... Uma tentação. O coloquei como chef da minha cozinha. A cozinheira verruguenta não gostou da ideia, mas tanto fazia. O que importava era Kinderovo.
O único problema era que Kinderovo nunca se aproximava do fogão, pois tinha medo de derreter. Então nosso restaurante servia apenas sorvete, milkshake e alface crua.
Kinderovo realmente fazia deliciosas guloseimas. Seu segredo, vocês perguntam? Ele botava uma parte de si em todas as suas comidas. Literalmente.
Milkshakes de chocolate ficavam magavilhosos. Por isso meu restaurante foi ficando cada vez mais famoso, graças ao Kinderovo. O problema era a concorrência. Mandavam espiões todos os dias para descobrir nosso segredo e copiá-lo, mas nunca conseguiam, pois não existia outro Kinderovo Maxi no mundo para ajudá-los. Hahahaha
Nosso restaurante funcionava como um parque de diversões: Tinha que fechar no inverno. Assim não dava mais. A clientela foi aumentando mais e mais, e os pedidos por comidas quentes também. Contratei 20 ajudantes de cozinha, mas não funcionou. Sem o toque de Kinderovo, as comidas ficavam sem um sabor MAXIESPECIAL.
E, vendo minha tristeza, Maxi resolveu se arriscar, e foi cozinhar pratos quentes. Ah sim. Agora era o restaurante perfeito.
Claro que meu medo de Kinderovo derreter ainda existia. Cada prato que ele cozinhava perto do fogão me fazia prender a respiração. Um dia, Kiderovo percebeu meus ataques de asma enquanto cozinhava. Foi aí que ele se destraiu e enfiou seu bracinho na panela de água fervente.
Eu corri para salvar o delicioso braço de meu colega, mas era tarde. Seu braço havia sido decepado.
Pobre Kinderovo.
Eu o acudi, consolei, enfaixei, lambi, beijei. Oh, isso parecia errado. Ele era meu melhor amigo, e meu empregado.
Kinderovo ficou realmente emocionado com o quanto eu me preocupava com ele, e resolveu me contar uma coisa.
- Sr. King?
- Sniff... O que foi Kinder? - era assim como eu o chamava carinhosamente.
- Preciso te contar um segredo.... Bem secreto.... Que NINGUÉM pode saber!
- Tudo bem. Pode contar.
- Eu, na realidade.... Sou uma mulher. A Mulher Chocolate, para ser mais precisa.
- Méo Deusssssssss!!!!
Eu fiquei realmente surpreso com essa declaração. Então, eu estava mais para hetero... Humm.... Interessante, descobrir mais sobre si mesmo...
- Você.... Ainda assim vai me deixar trabalhar? - perguntou Kinder.
- Claro que vou, benzinho... Você é sweet... Hot.... Delicious... Fergalicious.... Hummm... S2
- Ah, obrigada, querido...
- Certo, mas nada de se aproximar do fogão, Fergalicious!
- Aha aha aha, oks baby!
Nos meses que se passaram, Kinderlicious virou dondoca.
Não trabalhava mais, apenas mexia aquela perninhas do meu escritório para a despensa.
O tempo inteiro.
E eu não achava ruim.
Porém, como todos sabem, tudo que é bom dura pouco... Certo dia, encontrei Kinder no meu escritório com um dos espiões, e ele a estava agarrando... Num amasso típico do The Sims.
1ª conclusão: Kinder não estava me traindo, e o foi o cara quem a agarrou à força.
2ª conclusão: Kinder me amava muito.
Vendo aquela cena, pulei em cima do sujeito, que rapidamente puxou uma faca e acertou Kinder no umbigo/ovo menor.
- KINDEEEERRRRRR!!! - gritei.
O espião conseguira fugir. Ah, mas eu sabia de que empresa ele era. Era da indústria automobilística Meninos Perdidos. Epa, espere um momento.... Ahhh, agora tudo se encaixou... Kinder estava tentando agradar um dos clientes, que não era nem um pouco espião....
Mas mesmo assim, não é correto matar aquele que tentou te agradar.
- Joe....
- Não, não fale, Kinder.
- Preciso... Te contar....
- Não fale querida, não fale....
- Joe... Você.... É...
- O amor de sua vida?
- Não.... Um corno.
E aí ela morreu em meus braços.
E então ela se fora. Pelo menos havia me contado a verdade... A dolorosa verdade... UAAAAAHHHHHHHHHH como eu estou sonolento! Tchau crianças! ( hahaha, vcs nunca saberão o resto da fórmula do meu sucesso! MUAHAHAHAHAHHAA!).”

Primeiros quadrinhos!

Olá kidzz!
Realmente, titio joe quer te ver alegre. Por isso, vai postar semanalmente pequenas tiras de historinhas curtinhas e bonitinhas e gentis e carinhosas ;)
E aqui vai a primeira! O titio espera que vcs gosteeeem!!!
p.s: clique na imagem para uma melhor visualização (:

O Roubo da Laranja

"Olá, crianças!Hoje vou contar um episódio pouco conhecido de minha infância... o roubo da laranja!!!
Era uma linda tarde de inverno... Estava tudo escuro, frio e, ao fundo, se escutava cachorros tossindo porque latiram demais. Revolvi caminhar... Porque não tinha nada para fazer, ora bolas, tinha só 12 anos...! Foi aí que eu avistei a laranjeira do vizinho... Era tão grande e suculenta que resolvi tomar uma laranja para mim.
TREPEEEI na laranjeira (com uma amiga de confiaça, haha) e o cheiro ácidamente delicioso invadiu minhas narinas peludas. Eu estava com muita fome. E ela também. Logo, nós estávamos muito envolvidos na "brincadeira" e arrancamos mais de um fruto perfeito.
Foi aí que... O vizinho nos viu. Ele tinha três metros de altura (para mim, porque sou muito baixinho) e estava sem a camisa, logo dava para ver seu peito e braços de Tony Ramos... Enfim... Ele ficou muito surpreso vendo eu e minha amiga fazendo aquilo com sua laranjeira, e ficou muito fulo da vida, claro. Ele gritou:
- Seus ladrões!! Minhas laranjas mágicas!! Vocês pagarãããão por isso!!E aí ele pegou a espingarda de cano duplo para matar esta dupla formosa q eu e minha amiga formávamos.
Apavorados, nós enfiamos algumas laranjas em nossas roupas finas e curtas, ideais para uma tarde na árvore com um parceiro leal, e corremos o mais rápido que pudíamos. O vizinho corria com seus pelos bustais(kkkkk) balançando ferozmente, se aproximando cada vez mais. Ele começou a atirar. E de repente, lá estava minha amiguinha, no chão, com uma mancha verde terrível nas costas.O terrível vizinho Tony Ramos tinha uma arminha de paintball. :O
Mas, obviamente, eu não sabia o que era uma arma de paintball. Quero dizer, eu sei que, em vez de balas ela solta tinta, mas eu nunca soube reconhecer uma... Por isso achei que era uma espingarda.
Ela me disse:
- Corra, Joe... Corra... Para o mundo Fadástico das Fadinhas Purpurinadas!!
Como eu não era boiola, não fazia ideia do que ela estava falando e nem sabia onde ficava aquele treco.
Foi aí que o vizinho Tony Ramos realmente sacou uma espingarda e a matou.
- God! Nããããão!- gritei com toda a força que eu tinha ( god era o apelido de minha AMADA amiga). Godofreda havia deixado este mundo. Godofreda havia me deixado. Cachorra!
Triste e espantado, corri para casa.
Ao abrir a porta, gritei pela minha mamamamamamainnnn.
Minha mamain tava cozinhando, em seu caldeirão, uma sopa de feijão, eu acho, quando eu gritei pelo seu nome.
- Mamain!! Minha God morrééééuuuuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuu.... uuuuuu..... auuuu... AUUUUUUU!!!
Foi quando eu virei um lobisomem.
Mamain ficou aterrorizada. Largou a sopa e correu. Eu corri também, é claro. Tony, o vizinho raivoso (é um grande título para um vizinho peludo!) arrombou a porta branca de carvalho da minha humilde residência e encontrou o caldeirão quente abandonado. E bebeu toda a sopa de mamãe. A última coisa que mamain cozinhou para Joe e ele acabou com ela.
Que vizinho mais sem modos! Fiquei com raiva e corri em sua direção.
Era minha primeira vez como lobisomem, God havia morrido, mamãe me abandonara e era culpa de quem?! Do vizinho raivoso, claro!! E não me diga que foi minha, criança mal-criada!!
Bem, continuando... Com medo, ameaçei o vizinho mostrando meus terríveis caninos, e ele fugiu.
Alguns anos depois, o reencontrei no Alasca, ah, mas isso é outra história, que contarei outro dia... Não fiquem tristes, eu sei que vocês gostaram... Tchau crianças!! Até outro dia!!"