Jogo de troca!!

"Hola, créanças del diablo ENDEMONHADAS que nem minha filha Hatraz!!

Hoje vou contar a história de como minha vida mudou por causa de um joguinho super cool chamado "troca". Você não sabe como jogar? É simples! Veja bem: Uma pessoa dá uma situação, e outras duas ou mais vão dialogar sobre. A terceira pessoa ( aquela que deu a situação) diz " TROCAAA!" a qualquer momento. Daí a última pessoa que disse algo vai mudar o que disse, e então o diálogo continua. Entenderam? Se não entendeu, você é burro! Porque eu sou o mestre das boas explicações, então coma alfafa. Hum.

Tava eu lá na minha casa na vila de Burguers 'n' Meats, jogando esse jogo maravilhosamente infantil com God, Wash e meu pápi obcecado por presunto.

Washinho era a pessoa que ia dar o tema e falar troca, enquanto eu, god e pápi íamos dialogar.

- Hummmm - pensava em um tema Wash - que tal "Desperdício de presunto"?

Mas aí meu paizinho começou a lacrimejar, então eu disse para Wash que isso não era um tema agradável para meu pai.

- Tá, já que a florzinha do pai do Joe não quer.... O tema vai ser "Annycão"!

- Annycão fede! - disse Joe.

- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!- respondeu God.

- E você já viu o focinho dela?!

- É enooooooorme! - O pai de Joe permanecia quieto.

- Troca! - falou Wash.

- É molhadinho!

- Troca!

- É uma delícia!

- Troca!

- É anormalmente belo!

- Nada a ver, God!

- Troca!

- Tudo a ver, God!

- E o que você acha do pêlo dela?

- Acho uma mer**.

- TROCA! >: (

- Acho fedido.

- Troca!

- Acho torto.

- Sério? Eu achei que fosse simétrico.

-TRoCa!

- que fosse sem teto.

-TRoca!

- que fosse sem feto.

- Pois é. E o rabo?

- O rabo é lindo!

- Troca!

- O rabo é feio!

- Troca!

- O rabo é terrivelmente assustador! Não concorda?

- Troca!

- Não semcorda?

- Ooooohh, totalmente! Pai, quer comentar alguma coisa?

Meu pai virou raivosamente para God, e tacou um presunto nela, dizendo:

- P*TA QUE PARIIIIIUUUU!

- Troca!

- FÍÍÍÍ DA PÚÚÚÚ!!!

- Troca!

- RÓLI SHITI!!

Assustado, decidi continuar como se aquilo não houvesse acontecido.

- E... As orelhas?

- São cheias de cera!

- TROCA!

- Cheias de água!

- TRoca!

- Cheias de coca!

- Mas são caídas!

- São caídas e cheias de coca, daí ela deixa sempre um rastro por onde passa.

- TROCA!

- Daí ela sempre deixa um rastro por onde arrasta!

- TROCA!

- F*da-se!

- Nossa, God! Que boca suja!

- Troca!

- Que boca imunda!

- Troca!

- Que boca fedida!

Meu pai começou a olhar de um jeito estranhamente ameaçador para mim.

- Que PtarIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII éssa? - Disse meu pai, ameaçador.

- TROCA!

- Que Pooooooooooooooooooooooooooooooooorrréssa?

- TROCA!

- ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!

- Calma pai, é só uma brincadeira...

- Trooca - disse WC, chorando de medo.

- É só uma britadeira...

- Troca.

- É só uma berradeira!

- Mas, God... Voltando ao assunto... Você não acha que os feitos canídeos do Annycão são maravilhosos?

- Eu não acho nada.

- Troca.

- Não vou falar.

- Troca!

- Wash, você é um v*ado! Pára de falar "troca" toda a hora!

- TROCAAAAAA!!

- Pára de gritar "TROCAAAAA" todo segundo!

- CALEM A BOCA, FÍÍÍÍSSS DU DÊÊÊÊÊÊÊMO!!! - gritou papi.

Estavam todos aterrorizados.

- Ehh.... God, que tal acabar com a brincadeira?

- troca...

- EI Nuuuuuuuuuuuuuuuuutis, PARA CUISSO! SEUS BANDINDEMONHADOS!

Wc correu pela janela, e god se escondeu no nosso chuveiro, que estava aberto.

- PRONDEFOIUPOVV!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

- Papai, vamos conversar, acalme-se... - E então um presunto voou na minha cara.

- PÁRO NAAAAAAAAUUUUUUMMMMMM!!!!! - não sabia que meu pai falava em linguagem de MSN.

E aí ele começou a perseguir WC e God, e os trouxe de volta.

- AGORA NÓIX VÂMU TERMINÁ ÊSSI JÔGU!!

God me olhava apavorada, e Wash já não tinha mais cor no rosto.

- God... Descreva o Annycão em três palavras singelas...

- Fedida, hermafrodita e heróica.

- TRÓCAAAA!!! - disse pápi, pois Wash perdera a capacidade de falar.

paizinho havia assumido o posto de " trocador". Taí uma proffisão estranha que ele não tinha assumido ainda!

- Fétida, lelik, amorosamente o cão.

- TÁ FALANU AFRICANER PUQUEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????

- Descuuulpe Sr. Boobsmilos! - Disse God, chorosa, e molhada do pior esconderijo que podia ter escolhido.

- BUUUBISMILOOOSSS??? OCÊ NUM SABE O CÚANTO ÓDEEEIO ESSE NÔMIIII?!?!?!

- Desculpa, desculpa!

- TROCAAAAAAA!

- Me perdooooooe T.T

- TROCAAAAAAAA!!

- VAI SE F*DÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Papy fez uma careta terrível. Sua face estava ficando roxa. Seus olhos rolavam para trás e sua boca se retorcia em um biquinho fofíííís. God estava branca, e seus olhos, arregaladamente arregalados.

- E... Mas a Annycão fede, né? - Wash caiu pra trás, e sua baba escorreu pelo carpete vermelho.

Papi virou a cara para WC, encarando-o com olhos rubrosamente vermelhos e dilatados.

- Tró... Ká!!

- Mas o Annycão se parece com o senhoooor!! T.T

- O QUI OCÊ DISSI????????

Mas aí uma injeção cheia de um líquido suspeitosamente verde e amigável voou no pescoço de papi.

Era a poção do Sr. Estrôncio Jardinário.

- Ooooohhhh.... Nããããããããão, eu ainda não a testei! - disse o gnomo.

O corpo de meu pai começara a passar por mutações.

Coloquei meu desmaiado pai( cujos peitos já eram brotinhos) no carro, e dirigi até o hospital.

- Qual o nóm- mi do acompanham-mite?

- Não enteréssá!

- é interessa, nã enterésaááá!!!

( sacou que isso é a hermione dizendo leviosa?)

- Ótimo, só tome conta do meu pai! rápido! - Seus peitos agora mais pareciam maçãs.

- Mas nós não temos a cura para crescimento peital!!

- P*TA QUE PARRIIIIIIUUUUUUU! - dissera papi, tacando a rodinha da maca na cara da enfermeira do mal, pois não tinha mais um presunto.

- Meu Deus! Que cara estressado! O nome dele por acaso é Donizildo?!

- Ããããããã....

Agora me toquei... Qual era mesmo o nome do meu pai?

- Pai... Qual é o seu nome?

- ....

Os peitos do meu pai pareciam agora melões. E provavelmente ainda cresceriam mais.

- Pai... QUAL É O TEU NOMINHOOO!?

- Hmmm... Agora que você perguntou com jeitinho... Meu nome é - A ambulância chegou ao Hospital, e Sua sirene impediu a mim e à enfermeira de ouvir o nome de meu pai amado. Cansada, a funcionária gorda permitiu que nós entrássemos numa salinha estranha em que um um homem estranhamente alto vestia uma estranho jaleco não-tão-branco.

- Décio Pinto?!?!?!!?! - gritei.
- Oh, se não é meu arquiiniprimo, Joe...
Mesmo Décio sendo meu inimigo, ele era o doutor daquele hospital que salvaria meu pai.
- Por favor.... Salve meu pai!

- Hummmm...

Décio começou a olhar os peitos de meu velho, que já estavam do tamanho de um híbrido de jaca com melancia.

- Por acaso ele entrou em contato com a poção do Sr. Estrôncio Jardinário?

- Sim!! : O

- E ele desmaiou logo em seguida?

- Siiiiiiiimmmmm!!

- Hmmm... Esta poção é muito poderosa e avançada, e não-testada... NEM NA MINHA TESTA!

- UAU! - Aquela testa brilhosa era enooorme. Décio então começou a bater palma e contar.

- O samba tem padrão rítmico ternário.

- Entãããão... Mas o que o senhor pode fazer pelo meu Papy???!

- Ué... É só você admitir minha perfeição e superioridade que eu o curo!

- NUNCÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!

Mas aí meu velho tacou uma cadeira de hospital em mim.

- OLHA AQUI SEU FÍÍÍ DA PÚÚÚ!! VOCÊ VAI ME CURAR SIM, PORQUE EU NÃO QUERO VIRAR TUA MÃE!!

- Uh... Urk...

- QUE FOI?!?

Os peitos de meu pai começaram a jorrar leite. Eles viraram uma fonte de leitinho!

Décio pegou uma caneca e brincou de " Colete o leite para mais tarde porque tem plantão".

Papy gritava histéricamente.

De repente, um cachorro estranho entrou no recinto. Ele usava uma capa vermelha e coca escorria de suas orelhas lambrequentas. Ele também usava um laço sobre sua cabeça imunda. Então era fêmea. Seu rabo balançava freneticamente, mas bem próximo do chão.

ANNYCÃO VEIO SALVAR MEU MEU PAPPYYYYY!

Mas aí Annycão voou direto para a fonte de leitinho, e começou a bebê-lo!

- Oba! Leite direto da fonte! - dizia o cão.

- Nããããããooo!! Você ia salvar meu pai??

- Pffff, claro que não! Eu estou com fome, pô!

Então, não havia outra opção a não ser me ridicularizar na frente de Décio.

Mas, como eu estou vendo que as crianças já estão dormindo porque a história está loooonga demais, termino por aqui, kidz que estão acordadas.

Ciao! C'est fini!"

Revivendo minha infância

"Hey, yobro, kiddos!
Como estou me sentindo muito velho hoje, vou contar a vocês uma história que me rejuvenecerá: O Dia Em Que O Grande Joe King Reviveu Sua Infância Maravilhosa!
Estava lá eu e Hannah, sentados em nossas cadeiras de balanço que já tinham o formato de nossos traseiros gordos e enrugados, quando ela disse:
- lembra-se de quando nós comemos Jiptiriticadababa pela primeira vez??
Então começei a lembrar daquele dia lindo...
Estávamos em Roskwarts, eu e ela, ela e eu. Sentados nos gramados verdes e mal-aparados da segunda maior escola de magia e bruxaria, resolvemos botar os pés nas água do lago da Lula Gigante. Foi aí que começou a emergir uma coisa do fundo do lago.
- O que é aquilo? - perguntei para a Hannah, pois ela era "mó nerd".
- Bem, me parece ser... Oh, não PODE ser!!!
- O quê?!?!?!
- É a SAGRADA HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!!!
- OH! explique.
- COMO ASSIM VOCÊ NÃO SABE O QUE É A HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!?????
- Eu sou sangue-pudim, lembra?
- Claaro. Mas, segure minhas vestes de terceira mão para que eu possa alcançá-la!
E aí, Hannah começou a se despir até sobrar suas roupas de baixo. Oh, falha no engano... Ela estava de biquini por baixo das vestes o tempo todo. Enfim. Hannah fez a posição para mergulhar, e TCHIBUMmmmm!
Alguém havia pulado na água e me molhado toodo! Mas não havia sido Hannah. Era a Japa/ Coréia/China da Chuchu-Pang. `Pelo visto, todos ali sabiam o quanto uma Holycal Jiptiriticadababa valia, menos eu.
- OLHAAAAA!!! UMA JIPTIRITICABABA NO LAGO DA LULAAAAAAAAAAA!!! - gritou Celindo Dégore, aka Robet Kbeçudo.
Aí virou uma muvuca. Todos os caras que nao eram sangue-pudim começaram a tirar as roupas em cima de mim e mergulhar no lago.
decidi pular no lago também, pois não tinha nada mais legal pra fazer. Tirei as roupas/ vestes de primeira mão( como bom sangue-pudim que sou, não sabia que uma veste de segunda mão era 99,9% mais barata que a nova, que, detalhe, madame Zeta já vestiu em seus milhões de gatos mancos e famintos.) e pulei.
Tive uma visão maravilhosa de várias estudantes de biquini nadando naquela lagoa gelada... Uma pena que Hannah percebeu isso, e me enfeitiçou com a magia da Visão Zero.
Como virei um Steve Wonder da vida, comecei a apalpar o lugar à minha volta para ver se eu chegava na margem do lago. Só que eu apalpei uma coisa muito fofa e gordinha...
Senti-me sendo enfeitiçado, DE NOVO, e desta vez pelo feitiço das Mãos Presas.
COmo não consegui nadar com as mãos presinhas, começei a me afogar loucamente. Um cara grandalhão sem roupas debaixo me pisou no cocoruto, então perdi a consciência.
E então, Hannah, com a fruta mágica em mãos, me resgatou.
A partir daquele dia, todos os alunos de Roskwarts passaram a odiar Hannah, só porque ela pegou o fruto primeiro que todos. Êta, bullying!
Comemos o fruto em menos de três preciosos e rápidos segundos.
Hannah ( de volta a cadeira de balanço velha na nossa salinha de estar) me lembrou de outra coisinha:
- E você se lembra do nosso primeiro encontro? Logo depois que você invadiu minha residência procurando por um banheiro?
- Oh, lembro sim, querida...
*FLASHBACK*
" A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu..."
Corri, corri, e corri, para salvar minha pele de Tony Ramos. Afinal, acabara de fazer merda na boca da mulher dele!!
- Ei... Espere!
Oh, não! A mulher do Tony está me perseguindo! Ela deseja vingança!!
- Para... De... CORRERRRRRR!!! - e aí ela me tacou um livro estranho, sobre feitiços.
Aquilo me deu um galo do caramba.
- O que foi.... Baca?
- Baca...? Você está me chamando de vaca, em espanhol?!?!
- Nãããão, é só impressão sua, dona mulher do Tony!
- Ahn? Eu não estou casada com Tony!
- Eh? Então, por que você estava na casa dele?
- Duh, eu sou a filha dele!
- Ooohhhhh!
- Enfim, eu atoooroo homens retardados. Quer sair comigo?
- Hell, no!
- Por que nããão?? T.T Eu sei que sou linda!
- Você é jovem demaaaisss! Deve ter uns 12 anos!!!
- 14.
- Ooooohhhhh!
- AAAH. Mas você quer sair comigo?
- Hein?
- SAIR COMIGO>
JOE QUERER?
- sair? de casa?
- Olha só, me liga depois.
Então eu lembrei que não tinha o número dela.
E eu tinha medo demais para ir lá perguntar qual era.
Só a reencontrei um ano depois, em Roskwarts.
*FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK*
"- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!
Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores."
Cada rosquinha parecia ter saído de neopets. Tinha rosquinha flamejante, congelada, arco-íris, etc, etc, etc...
- Ei, aonde é a Seleção, mesmo?
- É só me seguir, bestão! Você não mudou nada, hein?
- Hã? Eu te conheço?
Ela parou abruptamente.
- Você... Não se lembra de mim...?
- E eu devia...?
Hannah começou a chorar, e saiu correndo.
-Hannah! Espere!
Droga! Eu ainda nao sabia onde era a Seleção!
Fui procurar alguém para me orientar, e perto da entrada principal estava Filk, o zelador do mal, só que ele tinha cabelinho da moda e era filho do Fábio Jr..
- Nooom, erra bó quado pudia dipindurá us alumno burru qui né tú pelas barba nu calaborçu! é óbvi qui nué qui, mefí!
- Uh...
Aquele zelador era estranho e ininteligível demais para mim. Deixei ele no vácuo, e resolvi sair por aí para buscar outra ajuda.
Bom, comecei a subir umas escadas que mudavam de posição quando espirravam, e depois de 30 segundos nao sabia mais onde estava. Foi aí que encontrei uma menina ruivona com muitas sardas no seu rosto.
- Ei! Você!
A menina virou em minha direção, mas depois saiu correndo. Qual é o problema dos caras daqui?!?!
- Você não vai chegar na hora, Joe.
Eu levei um susto quando me virei. Era a Profª Val Del Monte, aquela diretora bonita da Sonserine.
- Oh, "psora"...
- Deixe-me guiá-lo, futuro pupilo.
Então entrei no grande salão, decorado com roscas e neve artificialmente linda. O chapéu çelettór já estava sendo posto em cabeças caspentas e mal penteadas de crianças indecisas que diziam " Sonserine não, Sonserine não!".
E o chapéu çelettór, como era muito sacana, selecionava-as para a Sonserine.
Joe achou aquilo tudo muito estranho. Afinal, a mesa da Sonserine continha quase TODOS os alunos da escola, salvo a raras excessões, tipo um garoto que me lembrou um cara que atuou em Crepúsculo, na mesa da Umpa-Lumpa, uma garota japa que parecia doentia, na mesa da Gritamal e... Quatro garotos na mesa da Gritefora. E entre eles estava Hannah! Aquela vaca, que nao quis me guiar!!
Fui sentar no banco encardido de 20000000 alunos diferentes suando a bunda nele, e o chapéu taradinho foi posto na minha cabeça, que alguns minutos depois estava infestada de lêndias.
- Hmmmm.... DIfficult, Very difficult... I don't know where to put you.
- Gritefora, gritefora, gritefora...
- Hmmmmmmmmmm... Gritefora. In Sonserinne you could be great you know...? and...
- O CACET* MERMÃO!
- What did u just said to me dumb boy? You are so dumb, you are really dumb, for real
- EU VO PRA GRITEFORA!
Depois de me auto-eleger, fui sentar com meus solitários companheiros de casa.
Como só conhecia Hannah, fui tentar me desculpar só para nao ficar sem ter com quem falar.
- Hannah, eu...
Mas ela virou a cara, tampou os ouvidos com os dedos indicadores e começou a cantar BEM alto.
É, acho que ela não vai me perdoar tão fácil. Mas uma coisa eu sei: ela é infantil e canta mal.
- HANNAH, VOCÊ QUER IR LÁ NO MATO COMIGO?!? - gritei, para ela me ouvir.
O problema foi que não só ela ouviu, mas todos os que estavam no salão.
E começaram a falar: "Mmmmmmmmmmmmmm"
E só agora Hannah quis me ouvir.
- Joe... Você disse que quer namorar comigo?
Além de infantil, era surda. Mas nao podia deixar isso de lado.
- É, é isso aí!
O rosto dela começou a brilhar e, não sei por que, me lembrou daquela música: "Brilha, brilha, estrelinha..."
- Quando vai ser nosso 1º encontro?? - perguntou ela, animada.
- Ah, que tal agora?
E aí, não assistimos o resto do show do chapéu tarado, e nem comemos (COMIDA, pelo menos... hahahahahahahahahahahahaha).
Bem, kiddos. Os flashbacks acabaram. Agora, parem de fuçar a minha vida, e vão dormir!!
Tchau, kiddos! Até a próxima!"

Alguns comentários sobre "Os f(p)eitos Heróicos de Joe K."

"Olá crianças! Titio Joe gostaria de comentar a maravilhosa história que Anny e Iza escreveram sobre mim... Na verdade, esses comentários são apenas algumas curiosidades acerca dessa história. * Sabiam que, na verdade, esse conto tinha apenas 1 prólogo, 1 capítulo e 1 epígolo, que compreendiam o prólogo e os capítulos de 1 ao 3 (que eram o capítulo 1 inteiro) publicados aqui no blog. Então, vocês perceberam que o final da história foi alterado, mas não fiquem tristes... O antigo não era tão legal assim, porque eu acabava morrendo. O que não faz o menor sentido, já que estou vivo! ù.ú
* Com certeza vocês perceberam (se não perceberam, são retardados que nem minhas mamains) que alguns personagens são parecidos com os do romance e série "Harry Potter". Sabem por que isso aconteceu? Claro que não; estou aqui para explicar justamente isso. Caham. Cof, cof. Isso aconteceu porque quando minhas mamains tavam escrevendo esse "livro", elas também tavam lendo "Harry Potter"! E, como elas gostaram muito dessa série, resolveram fazer uma espécie de homenagem a ela.
* Deixando de lado "Harry Potter", "Os f(p)eitos Heróicos de Joe K." também aproveitou outros personagens que minhas mamains tinham escrito em outro "livro", como a cebola andante que falava "Espuma!" e a Heira, a lareira hermafrodita. Uma pena que Iza e Anny não poderão escrever as histórias delas também. Tudo por conta que o "livro" sumiu misteriosamente e nunca mais voltou para as mãos delas... Mas quem sabe, um dia, elas tentarão reescrever essas histórias...? Não se sabe. E isso dependerá de vocês, leitores. Vocês querem saber mais sobre essas personagens?
* Todos os desenhos desse "livro" foram feitos pela Iza. Nas histórias do livro perdido mencionado acima, as ilustrações alteravam entre as de Anny, Iza e F..
Espero que tenham gostado de saber mais acerca dessa história e que continuem acessando o blog!"

As crônicas de Joe - O baile

Prólogo

A formatura do ensino médio é uma passagem importante na vida dos adolescentes. Com Joe não podia ter sido diferente. Aventuras inesquecíveis vividas em apenas uma noite, erros incompreendíveis cometidos com bebida, presuntos mal comidos devolvidos, mulheres enlouquecidas gritando por mais.

Apenas uma noite.

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 5 (FINAL)

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO

Joe quase vira um Comensal de la Muerte e quase morre pelas mãos de Voldemuerte, mas é salvo por Harry Patto, que manda Joe procurar Heira, a Lareira Hermafrodita para chegar a Roskwarts.

CAPÍTULO 5 - ROSKWARTS

Fugindo do campo de batalha, Joe saiu à procura da Heira. Ele não sabia por que, mas esse nome lhe soava muito familiar. Foi aí que ele se lembrou... Heira era a lareira que ele tinha em sua casa! Era com ela que Joe ia queimar sua rosca... Joe se lembrava muito bem, daqueles dias de inverno... Só ele, a Heira, o espeto e a rosquinha. Joe botava a rosca no espeto e ia queimá-la na lareira acesa... Bons tempos, bons tempos...

O problema era: Joe estava em Boobscity, e sua casa ficava a exatos 785,63 km dali, na aldeia de Burgers 'n Meats. Mas como Joe chegaria lá a tempo? Ele sabia que Voldi podia voar com magia, mas Joe voava soltando puns, um meio um pouco lerdo demais... Foi aí que um pedaço de presunto mais avantajado que o busto de Joe acertou sua cabeça um pouco desproporcional.

- P*** QUE PARIUUUU!! - gritou um velhinho de camiseta amarela, que estava de avião dessa vez, e muito provavelmente o autor da bela pontaria presuntícica.

O que foi mais que suficiente para dar uma idéia para Joe.

- Já sei!! - falou Joe - Usarei esse presunto para fazer uma feijoada e comerei junto com repolho, rabanete e tangerina! Assim, meus puns ficarão muito mais poderosos que o de costume, e chegarei mais rápido em minha vila!

Desprezando usar um avião, Joe começou a preparar sua refeição que teria resultados fedorentos. Terminado todos os processos, Joe finalmente estava voando para sua vila natal.

Quando chegou a Burgers 'n Meats, foi recebido com uma recepção preconceituosa, pois todos achavam que Joe havia botado silicone, sendo que ele tinha apenas caído em um caldeirão de poção verde amigável. Mas ninguém acreditava nele, e pensavam que agora ele estava jogando no outro time.

Joe ficou muito magoado, mas resolveu deixar isso para lá e chegar em sua casinha, depois de 2 dias sem ter voltado...

Sua casa cheirava a menta, Bubaloo, fumaça e Omo Multi-ação. E lá estava Heira, em seu sono profundo, se é que era viva...

- Heira...? Você pode me dizer onde fica Roskwarts?

Foi aí que a lareira começou a se mexer: olhos, orelhas, boca e nariz brotaram nos tijolos e a lareira começou a falar:

- Cara, eu não sou a Heira não, falou? Eu sou Arieh, irmão dela.

- Oh, tudo bem... Mas onde está Heira?

- Ela foi para Roskwarts ter aulas com a versão feminina de Voldemuerte, a Val Del Monte.

- Arieh, você sabe onde fica Roskwarts?

- Cinco dólares - disse Arieh, estendendo uma mão que brotou tipo do nada.

Joe não teve outra escolha a não ser dar o valor pedido.

- Tudo bem - disse Arieh, conferindo o dinheiro - Roskwarts se situa atrás de mim.

- Mas como é que vou passar por você??

- Dez pratas.

- Ah, ok - disse Joe, estendendo uma nota de dez para Arieh.

- Bom, sobre o quesito "passar por mim"... É só eu me mecher pro lado! =O

Arieh mexeu-se para o lado, revelando uma bela floresta tropical atrás de sua traseira.

- Essa é a Floresta Marsupial de Jabuleca, capital do país da Fadásia Centrolística...

- Mas-

- "Como atravessarei a floresta e chegarei a Roskwarts"? 20 paus pra cá.

- Estou sem dinheiro... Só me resta meio pedaço de presunto!

- Ah, isso serve... - disse Arieh, pegando o meio presunto das mãos de Joe - Na verdade, isso é uma floresta virtual de um lugar que não existe. Se eu desligá-la, você verá Roskwarts!

Dito e feito, agora Joe estava diante da segunda maior escola de magia e bruxaria: Roskwarts! Mal dera Joe um passo e já aparecera uma velhinha de cabelos azuis e olhos brancos usando oclinhos de meia-lua, dizendo:

- Bem-vindo à escola de magia e bruxaria Roskwarts! Meu nome é Dobledora, e gostaria de exclarecer que este lugar não é uma cópia barata da maior escola de magia e bruxaria, Hogwarts! E que foram eles quem nos copiaram!

- Uh... Tá legal... - respondeu Joe - Escute, vim aqui para me esconder do Führer Voldemuerte e...-

Mas antes de terminar a frase, aparecera em sua frente numa nuvem de fumaça uma bela mulher que lembrava um pouco a pessoa que Joe acabara de mencionar.

- Quem foi que mencionou Aquele-Que-Sempre-Deve-Ser-Mencionado?? - disse a bela mulher de cabelos vermelhos e olhos pretos, olhando em sua volta, até que seu olhar se encontrou com o de Joe - Ah... Aluno novo? Sou a Profª Val Del Monte. Pelo jeito você já conhece o maior bruxo de todos os tempos, por tê-lo mencionado a poucos minutos atrás...

- Val, quantas vezes devo falar que Voldemort é Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado e que EU é quem sou a maior bruxa de todos os tempo, já que Dumbledore morreu?? - disse Dobledora - Por que você fica ensinando as coisas erradas a meus alunos, por quê? Está despedida!!

- Tô nada, velhota! - disse Val, empunhando uma varinha rosa shoking da marca Vaio - Avada Kedavra!

Um jato de luz verde e rosa saiu da ponta de sua varinha Vaio e atingiu em cheio a sósia feminina de Dumbledore, fazendo-a cair durinha no chão.

- Gostou das cores, Aluno-Dos-Peitos-Maiores-Que-Os-Meus? É a marca desta varinha; faz com que todos os feitiços saiam com um pouco de rosa... Lindo, não??

- Hum, sim... E meu nome é Joe King.

- Muito bem, Sr. King! Peço para que se livre deste cadáver! Isso renderá 999 pontos para a Sonserine!

- Mas minha casa é a Sonserine? - perguntou Joe, confuso.

- Claro que não! Você ainda não foi designado para sua casa!

- Então por que os pontos vão para ela?

- Por que sou a Diretora da Casa de Sonserine!

Joe obedientemente se livrou da ex-diretora, jogando-a no lago da Lula Gigante. Bom, pelo menos é o que dizia na placa grande.

- O que você pensa que está fazendo??? - gritou uma voz feminina para Joe.

Havia uma menina com uma cicatriz em forma de estrela marchando em direção à Joe. Ela possuía longos cabelos verdes e olhos pretos.

- Estou cumprindo uma tarefa que a belíssima Profª Val Del Monte me encarregou.

- Oh, ok. Mas você não leu a palca?

- Claro que li! Está escrito: "Lago da Lula Gigante"!

- Não! A outra placa! A menor!

Foi aí que Joe avistou uma placa pequena embaixo da placa maior. Ela dizia: "Não alimente a Lula Gigante".

- Oh... Me desculpe, não vi.

- Pelo que vi, você gosta de quebrar regras, hein? Atooooro garotos rebeldes! - disse a garota, flertando com Joe.

- Escuta, garota... Quantos anos você tem, hein?!

Joe ficara um pouco chocado. A garota parecia ter 15 anos, enquanto ele tinha uns 27.

- Você não quis dizer "qual o seu nome"? Meu nome é Hannah Pote Smith. E você é...?

- Eu sou Joe King. Ô guria, qual a sua idade? Porque, tipo, acho que sou velho demais para você...

- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!

Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores.

FIM

EPÍLOGO

Agora, vamos passar aqueles letreiros que falam o que aconteceu com a galera depois de uns anos... :/

Quatro anos depois, Joe terminou a escola junto com Hannah, Ronilda Weaslaw e Haroldo Grunt. Harry Patto até agora luta com Führer Voldemuerte.

Um ano mais tarde, Joe casou com Hannah e teve 15 filhos sadios e 7 filhos débil mentais como o pai. Todas as noites de inverno, toda a família vai queimar sua rosca na lareira muito macho Arieh, já que Heira foi morta pela professora (e futura diretora) mais hot de Roskwarts, Val Del Monte, dois anos atrás.

Harry Patto continua lutando com Voldemuerte.

Joe descobre um artefato em uma ruína, e o mesmo amaldiçoa a grande família de Joe com vidas curtas, e dividindo-a posteriormente em duas famílias distintas classificadas pela coloração dos olhos: Main Family, que compreende os membros da família de olhos cinzas, e Secondary Family, com membros de olhos castanhos. Por conta dessa maldição, as famílias King-Smith se procriam feito coelhos.

Voldemuerte mata Gannso e se suicida logo depois. Patto sobrevive por conta do engano óbvio de Voldemuerte.

THE END

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 4

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Joe decidiu por roubar o novo fusca (New Beatle). Com ele, chegou até a cidade de Boobscity, encontrando lá o monstro Baba-Cheng-Boob, que sofria de interrogaçonfobia. Joe o derrota e vira o aclamado heroi de Boobscity, ganhando dinheiro por cada peito heróico que faz. Joe salva hipogrifos de um dragão no Beco Horizontal e encontra Führer Voldemuerte tentando matar Harry Patto. Ingênuo como é Joe, Joe pensa que Patto é do mal e junta forças com Voldemuerte para matá-lo, mas deixa Harry escapar

CAPÍTULO 4 - A MARCA PRETA

Apesar de estar mais que furioso com Joe por deixar Patto escapar, Voldemuerte achou que, com um pouco de treino, Joe daria um leal e peitudo Comensal de la Muerte.
- Joe... Você gostaria de ser um Comensal de la Muerte? - perguntou Voldemuerte.
- O que é um Comensal de la Muerte?
- É alguém que jura lealdade eterna a mim e faz tudo o que eu mandar - respondeu Voldemuerte.
- Sério?! Tô dentrooo!
Para Joe, Führer Voldemuerte era tudo. Nunca tinha visto ninguém tão hot, com um nariz tão sexy e tão poderoso quanto ele na sua vida, por isso que aceitou a proposta dele. Mais cedo ou mais tarde, Joe iria jurar lealdade sem Voldemuerte pedir, pois seguí-lo tinha se tornado o sonho de consumo de Joe, deixando novamente o sutiã MJ para trás.
- Vamos então colocar a Marca Preta em você, Joe... - disse Voldemuerte.
- O que é a Marca Preta?
- Uma tatuagem permanente - respondeu Voldemort com impaciência.
Mas Voldemuerte tinha feito besteira mencionando as palavras "tatuagem" e "permanente" para Joe. Teve uma época em que Joe ainda namorava God e ele resolveu fazer uma tatuagem permanente com os dizeres: "A God é minha dona e minha Godness! S2". E, como a God terminou com ele, cada vez que ele olha para essa tatuagem ele chora... Pobrezinho. E já que é permanente e Joe tem medo de laser, ele até hoje tem essa dolorosa tatuagem.
Joe começara a ponderar. E se esse desejo em servir Voldemuerte um dia acabasse? Ele então teria feito outra tatuagem permanente que não sairia nunca...
- Sabe, Voldi... Eu acho que não quero mais ser um Comensal de la Muerte...
- ... Do QUE você me chamou, Joezito...?
- ... De Voldi...?
- Avada-
Mas quando Voldi ia matar Joe, Harry Patto havia desarmado ele e salvo Joe.
- Joe... - disse Patto - Corra para Roskwarts! Lá é seguro!
- Mas... Eu tentei te matar Patto! Por que está me salvando?
- Você tentou me matar? - perguntou Patto, confuso - Mas você não estava dançando o Lago das Lulas Gigantes?
- Deixa para lá. Onde é Roskwarts?
- Pergunte para Heira, a Lareira Hermafrodita.
Antes que Joe perguntasse onde estava Heira, Patto e Voldi começaram a travar uma luta mortal, onde só um sairia vivo...

Continua no próximo capítulo...

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 3

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Pucca levou um beijo do dementapeito, morreu, reviveu, morreu e morreu no inferno; Joe encontrou seu novo sonho de consumo na rua, novinho e dando sopa: um novo fusca (New Beatle) prateado com os dizeres no vidro traseiro: Jorginho S2 Perereca.

CAPÍTULO 3 - BOOBSCITY

Joe não pensou duas vezes e roubou o carro. Pensou ter visto uma cebola andando ao longe, mas se convenceu que era sua imaginação, pois as cebolas não andavam, nem tinham olhinhos, boquinhas, bracinhos e perninhas como ele imaginou ter visto. E ainda era uma cebola falante que, quando perguntavam algo para ela, só respondia : "espuma"!
Joe pensou que estava realmente ficando louco e precisava de um psicólogo... Mas ele não tinha dinheiro para pagá-lo, logo resolveu deixar para lá. Então, convencido de que estava doidão (mas não por causa do Chá do Chile que ele tomou, e sim por causa da história do assassinato de PUCCA e do roubo do carro), Joe resolveu ir para Boobscity para exercer sua nova função de realizar peitos heróicos.
Chegando na cidade, Joe encontrou o mosntro Baba-Cheng-Boob, que tinha um só olho e uma boca vertical. Seu umbigo era cabeludo e ele tinha orelhas de gato, que captavam o menor ruído.
Joe ficou com medo, mas não sabia se o monstro era mal, apesar de ele estar destruindo 3 prédios por segundo, então resolveu perguntar para ele:
- Ei! Você é mau?
E aí o monstro começou a gritar de tanto medo, escancarando sua boca vertical, fazendo com que os vidros dos prédios sobreviventes quebrassem.
- O que foi? - Joe perguntou gentil e inocentemente.
Mas apesar de toda essa delicadeza, o monstro caiu no choro. Ainda soluçando, o monstro disse:
- Sofro de interrogaçonfobia!
E Joe, ingênuo, perguntou:
- O que é isso?
Joe achou que o monstro ia matá-lo, mas ao invés disso, só berrou ainda mais e respondeu, soluçando mais do que nunca:
- Tenho medo de perguntas!
Joe, ainda confuso, falou sem pensar:
- Nossa! Isso é ruim, né?
- BUUUUUUWAWAWAWAWAAAAAAAAA!!! - chorou o monstro.
Joe não estava aguentando mais essa choradeira, então resolveu usar uma tática que aprendeu quando tinha trabalhado em uma creche, muitos anos atrás.
- Pare de chorar!! Olha, eu tenho aqui o resto de um biscoito de Meerca de Menta, você quer?
- P-p-pa-para-páracuisso!!
- Para com O QUÊ? De fazer perguntas? Por quê? Eu não quero para não, ok? Ah, e por que você está destruindo essa cidade? Sua mãe não te ensinou que isso é feio? Ah, você tem mãe? Onde mora? Quantos anos você tem? Você vem muito por aqui? Ou é sua primeira vez?
BUM! O monstro com interrogaçonfobia explodiu. Joe até agora não tinha sacado que perguntas era o ponto fraco do monstro, mas mesmo sem saber ele salvou a cidade e completou seu segundo peito heróico!
A cidade o aplaudia. Ao perceber isso, Joe viu que sua mama direita inchou: estava orgulhosa de si mesma.
Joe viu mais 100 NP no chão e resolveu guardá-los para comprar o tão estimado sutiã MJ, já que ele não muito tempo atrás tinha conseguido seu outro sonho de consumo.
Joe percebeu que fazendo peitos heróicos ganharia NPs. Logo, resolveu que os usaria para comprar o sutiã MJ!
Então, Joe saiu pela cidade à procura de vilões para derrotar. Ao virar a esquina que dava para o Beco Horizontal, encontrou dois hipogrifos e um dragão Rabo-Córneo Húngaro.
O dragão latia alto, e estava prestes a comer os hipogrifos! Porém, Joe chegou a tempo de salvar as criaturas. Ele peitou o dragão e o derrubou rapidamente.
Os hipogrifos, contentes por estarem salvos, deram a Joe apenas 60 NP. Até agora, Joe tinha 160 NP. Os hipogrifos saíram voando para Roskwarts e deixaram Joe para trás.
Virando a esquina, Joe viu mais uma oportunidade para um peito heróico: Führer Voldemuerte estava tentando matar Harry Patto. Então, Joe entendeu que Harry Patto devia ser muito mau para Voldemuerte e resolveu ajudá-lo a matar Patto.
Só que Joe percebeu que Voldemuerte era muito lindo, tinha um nariz muito sexy e era super hot! Então, Joe destraiu-se com a beleza do Führer e acabou deixando Patto fugir.

Será que Führer Voldemuerte perdoará nosso heroi e o transformará em Comensal de la Muerte?! Continua no próximo capítulo.

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 2

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Joe jogou um monte de jogos para ganhar NPs suficientes para comprar seu tão desejado sutiã MJ; seu neopet orgazinou uma fuga em massa em Azkaban, fazendo com que milhares de dementapeitos saíssem à procura dos neopets fugitivos; PUCCA aparece querendo um beijo do dementapeito (você-sabe-onde!).

CAPÍTULO 2 - O PRIMEIRO F(P)EITO HERÓICO

- Ei! Quero um beijo do dementapeito! - gritou PUCCA para os dementapeitos.
E aí, PUCCA foi comida viva a partir de você-sabe-onde.
Joe, que estava presente na hora do ataque à PUCCA, se indignou ao ver aquilo e resolveu realizar seu primeiro f(p)eito heróico!
A luta foi uma coisa linda de se ver, digna até de rebobinar na sua TV a cabo Premium preferida. Ele não dera socos, pontapés ou petelecos, mas sim batera nos dementapeitos com seus peitos e os mandou de volta para Azkaban!

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou um biscoito Meerca de menta no chão!

Joe ficou indignado, pois ele queria era os 900 NP para comprar seu sutiã, e não um biscoito que achou no chão... Eca... Mas, como estava tão sortudo hoje, Joe resolveu dar o biscoito para a defunta PUCCA. PUCCA voltou à vida e com seus peitos de volta!

PUCCA ficara bastante grata e até ofereceu seus serviços a Joe, mas ele recusou, dizendo que preferia 900 NP como agradecimento. Só que PUCCA não tinha todo esse dinheiro e continuou a insistir a oferta proposta.

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou um biscoito de Meerda no chão!

Se o primeiro biscoito com nome amigável havia salvado a vida de PUCCA, este outro devia ter o efeito contrário... Joe resolveu arriscar. Deu o biscoito com nome suspeito para ela e, logo em seguida, PUCCA morrera de novo. Era um dia para se festejar (pelo menos para Joe)!

No inferno, Diaboman, com seu carinhoso apelido "Diabo", se aproveitou da puccaria de PUCCA e fez uma ensopucca!

Foi aí que as Dark Cherrys apareceram para salvar o mundo, ou melhor, a PUCCA. Elas começaram a tocar, e tocaram tão mal que o Diaboman desapareceu numa nuvem de fumaça. Mas PUCCA já estava morta!

Agora, voltemos ao nosso personagem principal, que NÃO É a PUCCA!

Joe não se sentia nem um pouco culpado de ter matado PUCCA, e decidiu que desse dia em diante iria salvar (ou peitar) o mundo!

Por acaso, Joe temporariamente deixara de lado o sutiã MJ, querendo agora comprar um novo fusca (New Beatle), mas antes de pensar em arranjar dinheiro, viu o mesmo na rua, novinho, prata, com os bancos de couro de zebra e com uma mensagem carinhosa na fina camada de poeira no pára-brisa traseiro: Jorginho S2 Perereca.

Será que Joe se aproveitará da situação e tomará para si o novo fusca...? Ou ele arrumará NPs suficientes para comprar o seu próprio? Continua no próximo capítulo!

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 1

CAPÍTULO 1 -PODER SUPREMO BOOBÍSTICO

No laboratório, Joe disse:
- Cansei de quebrar meus mini-mini dentinhos! Meu carro é novo e não tem airbag!
- Bom, estou desenvolvendouma substância verde muito amigável, que - mas o Sr. Jardinário foi interrompido pelos gritos de Joe, que estava se afogando no caldeirão de poção amigável.
E aí, depois de 2 horas no caldeirão, quando os bombeiros vieram e conseguiram resgatar Joe... Acontecera uma coisa: os peitos de Joe cresceram a ponto de serem usados como airbag. WOW xD

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou 100 NP no chão! Que sorte!

Então, Joe foi retirado do caldeirão e imediatamente caiu para a frente, por causa do "busto avantajado". Joe pegou os 100 NP e foi correndo para o shopping para comprar sutiãs rosas. Porém, os novos peitos o impediram de dirigir, então ele teve que ir voando (soltando puns).

Ao chegar no shopping, ele viu seu maior sonho de consumo desde que seus grandes amigos-melões eram apenas brotinhos: o Sutiã Dourado de Michael Jekçon!

Como Joe já havia gastado todos os seus 100 NP em um McFlurry (e o sutiã MJ custava 900 NP), Joe resolveu jogar Neopets na Moda, Pulo do Hasee e Bolha das Fadas para ganhar mais NPs e comprar o tão desejado sutiã MJ!

Porém, seu Neopet se rebelou e organizou uma fuga em massa em Azkaban. Dementapeitos saíram de todos os lados, tentando dar o beijo do dementapeito (você sabe onde!) para impedir a fuga neopética.

Do nada, apareceu a PUCCA suprema, de chiquinha e tudo, gritando:

- Ei! Quero um beijo do dementapeito!

"Será que PUCCA será aceita pelos dementapeitos... Ou não...? Muahahahaha!! Continua no próximo capítulo".

Err... Desculpas e uma nova série

Olá 子供!
Antes de mais nada, quero esclarecer que na linha de cima falei japonês - NÃO É coreano ou chinês, ouviu??
Agora... Quero pedir desculpas pelos 5 dias sem ter postado alguma coisa/história/bobagem no meu belíssimo blog de historinhas... As duas blogueiras doidonas/minhas mamains/ Anny e Iza não conseguiram se contatar para criar histórias sobre mim... Foi uma coisa muito doidona, tipo ver o Inri Cristo na Leroy Merlin... Ah, mas isso aconteceu mesmo... Ver o Inri Cristo na Leroy Merlin, quero dizer. E não duvidem de mim!! ù.ú
Enfim... para compensar os cinco dias sem posts, minhas mamains resolveram postar uma história que estava profundamente enterrada no guarda-roupa de Anny, escrita na ano de 2009, muito antes da criação deste blog... Chama-se "Os f(p)eitos heróicos de Joe King"!! Ahh, sentiram o drama? Sei que irão gostar dessa história... Mas quero lhes contar também que essa história teve uma participação de F., uma outra pessoinha um pouco MAIS cética que Anny e Iza...
Bem, chega de pedidos de desculpas, de enrolações e apresentações! Abaixo, está o prólogo desta maravilhosa história!!
O.B.S.: A história está em 3ª pessoa, ou seja, não sou eu quem tá narrando, e sim a Anny e a Iza... Oo

PRÓLOGO/INTRODUÇÃO

Joe K. Boobsmilos Gordosmiles era um cara normal, mas muito desastrado. Um dia, Joe sofreu um acidente de carro e quebrou seu mini-mini dentinho, que estava profundamente escondido sob sua gengiva superior.
Era o 53º acidente naquela semana (e olha que era segunda feira!). Então, para recuperar seus 53 mini-mini dentinhos perdidos, Joe foi até o Laboratório do Sr. Gnomo Estrôncio Jardinário.