O dia em que minha internet deu pau

"Hey kidzzy!

Hoje vou contar a história do dia em que minha internet deu PAU!

Tava lá eu, tomando minha Coca (mas coca de bebida! não pensem outra coisa!) enquanto usava meu querido computador tijolão brancão antigão, quando o telefone tocou.

- ALÔ????? - Disse eu, querendo loucamente voltar para minhas atividades internéticas.

- Alô, Joinho?! So eu, teu amigo queridinho da net, @Etzonho!

- AAAAAAAAAAAAH, claaaro, @Etzonho... E aí mlk? dboua?

- Claaaaaaaaaaaro, Join. Vc jah viu os videos do Charges.com do Tonin?

- Vi naaauuum, i eh boum?

Nós conversamos por horas. Foi aí que comecei a sentir um cheirinho de queimado, vindo do meu querido computador.

De repente, ouvi uma explosão terrível. Alguns muleques de rua " FIIIIIIIIIIIIIIIIIIDAPUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!" atearam fogo ao meu automóvel!!!!

Mas meu papi foi mais rápido que eu, e já tacara um presunto tamanho família nos guris malvados, gritando seu bordão:

- P*TA QUE PARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!

Eu decidii ficar dentro de casa, afinal, aquelas crianças malignas já haviam sido domadas pelo presuntão do meu papy.

Então, fui ver como estava o estado do meu computador. Entrei na minha pequena lan-house e avistei algo horrendo e horrível!

MEUS BICHIN COM'puta'DORIZADOS HAVIAM MORRIDO TÚDOOOO! TAVAM PEGANUFOGU!

- Ayyy Caraaaayyy!! - gritei feito Wash.

Tentei abafar o fogo de várias maneiras: com terra, água, extintor de incêndio, toalha, pasta de dente, mas nada adiantou...

Finalmente desisti. Peguei meu casaco, meu chapéu coco e minha maletinha/valise de $ roubado ou ñ, e saí da casa em chamas com'PUTA'DÓRICAS.

Mas achei aquela cena muito estranha, então voltei para o fogaréu. Dei uma olhadinha naquela sala cheia de fumacinha sabor Tutti-Frutti da Tandy que eu havia jogado para o fogo consumir.

Parecia tudo muuuito lindo... Foi quando me toquei que meu amigo @Etzonho havia recebido uma desligação minha na cara!

Incrivelmente, os bombeiros haviam chegado sem que eu os houvesse chamado. Titio Joe viou poeta, e admito que estou sem cueca!

Sem cueca, ( e de chapéu e casacoo!!!!) assiti aos lindos e másculo nem-fazem-meu-tipo bombeiros apagarem o fagaréu cheirosinho.

E, ao estilo The Sims 2, eles deram mais uma olhadinha na minha casa para ver se havia mais fogo que eles não haviam apagado. Depois disseram para mim:

- Tenha mais cuidado da próxima vez.

EU voltei ao meu quartinho nerd, antigamente cheio de fios elétricos que davam Chokitos, e agora, apenas cinzas feias e cheirosinhas.

E aí eu vi... Meu computador estava intacto! Feliz da minha vida, inicializei o meu Windows 99 lerdão, e fui entrar na internet. Mas não tava conseguindo... E aí percebi uma coisa: minha internet deu paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Fiquei put* da vida, e então fui jogar paciência. Mas minha paciência não foi enough para continuar naquele jogo inútil sem fins lucrativos ( só pro bill gates que gosta de dar curto na energia e internet e windows velho dos outros)(repare no uso de aliteração), então fui jogar Pinball.

Acontece que não existem cheats para jogos do Windows, então fiquei mais put* ainda e joguei meu Pc pela janela. SOrte que minha residÊncia era térrea!

Mas logo me arrependi do que fiz, pois existia SIM chetas para jogos do Windows, então fiquei ainda mais depressivo e resolvi sair de casa para dar uma volta.

Durante minha volta, encontrei ninguém menos do que Tony, meu queridíssimo vizinho. Ele já sabia que eu estava de namoro com sua filha gostosa, Hannah Pote Smith, em Roskwarts. Então, ele estava ainda mais furioso por conta disso.

Ele olhou para mim por baixo de suas enorrrmes e cabilúdax sombrancelhas, e agarrou rapidamente um taco de Baseball convenientemente localizado a seu lado.

- Caaaaalma sogritcho! - falei para Tony.

Mas isso parecia ter piorado a situação, só de olhar para a fuça de Tony. É, eu faço aulas de ser vidente olhando pela narina dos outros, com a profª Sibilete Tremlánoway. Enfim, resolvi fugir dali naquele momento mesmo.

Correndo muuuuito, tropecei num troço duro e tropeçável, convenientemente localizado no meio do caminho de quem corre de um bully enorme. ( ou de um bule enorme!!!)

É, como já era de se esperar, o bule Tony Ramos me alcançou. Por instinto, comecei a cantar a trilha sonora de A Bela e a Fera!! :O

Mas como eu escapei do meu sogrinho, eu conto outro dia... Até mais, kiddos!"

O remedinho que desce redondo

" Hey yo nigga's!
Vo contar uma historinha muuuito intrigante sobre um remédio que queima por dentro, destrói a mata ciliar, faz caldo de feijão e provoca vomitos...
DUCOLAX!
Tava eu lá, andando pelas streets de Boobscity, minha cidade predileta, quando eu vi um anúncio que dizia o seguinte: "Para que Skol, se você tem Ducolax? Ducolax: o remédio qque desce redondo".
Fiquei muito intrigado com aquilo, e resolvi passar na farmácia mais próxima e ver que droga era Ducolax.
Entrei na farmácia e pedi pro homenzinho velho de camisa amarela ( será que meu pai trabalha em uma farmácia??) me dar três caixinhas do remédinho anunciado.
- TRÊS CAIXAS!!!?? O que você quer? Explodir o país?- Disse o farmacêutico, espantada, assustada e esbugalhadamente.
- Não, quero testar.
- Pois saiba que não vendemos remédios sem prescrição médica!!
- Quêêêêê?!
- Isso mesmo! Se ainda assim quiser os remédios, compre pelo mercado negro da internet!
- Mas... Eu não tenho internet!!
- Meu Deus!! De que universo você vem??
- Onde eu posso arranjar internet?
- Numa lan house.
-OOOH! LAN HOUSE!
Continuei dizendo LAN HOUSE por todo o caminho até a LAN HOUSE. Acho que ser maluco é minha especialidade.
Entrando lá, passei meu cartão de crédito magnético PLATINUM ainda não desbloqueado de Ibiza na maquininha ao lado do computador, entrei num site quenunca tinha ouvido falar, um tal de google, que você também não deve conhecer, e digitei " MERCADO NEGRO". Apareceram uma série de artigos no mercado livre, mas isso acontece mesmo quando você digita "morte da vovó".
Eu cliquei num site titulado "Remédios Mortais para sua Sogra", que não era tão suspeito quando o biscoito de Meerda. Depois de fechar 379 pop-ups, finalmente consegui ver o conteúdo do site. Havia o nome de vários remédios e produtos, incluindo veneno de barata.
Logo embaixo dos principais anúncios ( incluindo um teste de " você é emo?" e " você pula mais que seu oponente?", com um botãozinho de "pular". Falhei nos dois testes, mas essa é outra história.) Estava o tão estimado e anunciado DUCOLAX. Cliquei em Add To Cart, por mais que eu não soubesse o que significava aquilo.
Eu só cliquei ali porque me fez lembrar do carrinho do supermercado Mario Kart... Enfim, fiz isso mais duas vezes e fui ver o tal do subtotal. Eu quase caí da cadeira quando vi que tinha saído 30 000 dinheiros.
Aí, resolvi sair da lan house (pagando nada) e voltar para a farmácia do velhinho de camiseta amarela.
- Ei! Se eu tivesse uma prescrição médica, quanto sairia as três caixas de Ducolax??
- 90 000 dinheiros.
- P*UTA QUE PARIUUUUUU!!! - e joguei um pedaço de presunto nele que tinha pego do balcão.
Corri de volta para a Lan House para comprar os remeditos.
Gastei todos os meus dinheiros :'(
Alguns dias depois, a campainha tocou. Inicialmente achei que fosse a policia, procurando por um zoófilo, não que na minha casa eles fossem achar um, por que moro sozinho com meu gatinho e meu cachorrinho, então, né, eu não sou zoófilo, nem meu pétz, heh, mas enfim, era o correio.
O entregador era velho, e usava uma camisa amarela ( quantos empregos meu papy e seus sósias tem?).
- Você é Joe King Boobsmilos Gordosmiles? - perguntou papy.
- Você não reconhece seu próprio filho?! Que horror!
- Eu não tenho filhos! Ah, não adianta discutir com um idiota que comprou três caixas de Ducolax! Aqui está sua entrega!
O sósia de papy jogou as caixas de um metro e meio de altura por dois de largura em cima de mim. Agora compreendi por que cada uma dessas coisas custava 10 000 dinheiros.
Levei as caixas pra dentro do banheiro e como uma boa seguidora da "Ana" e da "Mia" Comi uma caixa inteira. Tinha gostinho bom!
Duas horas depois eu estava com fome, mas nada havia acontecido ainda.
Comi mais uma caixa.
Depois de mais duas horas ainda não tinha acontecido nada. Comi a terceira caixa inteira. Foi aí que, no fundo profundo e escuro dela, tinha a bula, que tava colada com durex. Entrei dentro da caixa para alcançá-lo, e comecei a ler ali mesmo.
"DUCOLAX
DUCOLAX É UM REMÉDIO DO TIPO QUE FAZ VOCÊ VIRAR UM REI, POIS FAZ VOCÊ SENTAR NO TRONO O DIA INTEIRO! MAS CUIDADO! O EFEITO COMEÇA DEPOIS DE 8-10 HORAS APÓS A INGESTÃO!"
Então fui assistir tv.
Duas horas depois, fui beber água. E voltei a ver tv. Tava passando uma maratona de " em busca do vale encantado" !!! Eu achei que ia só até o XX, mas vai até o XXIV!!!! O máximo!!!
Logo após o parto do dinossauro cinza cujo nome é memorável, mas eu não lembro, meu estômago(pelo menos achei que fosse o estômago :)) gritou:
_GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRBBBIIIH!
Talvez meu estômago tenha feito aquilo porque o dinossauro que eu esqueci o nome e sua turma estavam afundando no petróleo. Então, tentei ignorar. Mas ele gritou de novo!
- GWOWOOWOOOOOOOROOORRRR!!
- LITTLEFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT!!!!
Oba! Lembrei o nome!
De repente, meu corpo disse outra coisa, uma coisa que eu nunca havia escutado antes...
_ PRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!
Um gás cheiroso invadiu o cômodo... Uau... Desse jeito ninguém precisa de Glade toque de frescor!
E então meu estômago voltou a gritar. E depois, minha calça fez xixi nela mesma! Do nada, a calça se mijou! Não sei por que a calça achou que podia se mijar em mim...
Foi aí que as coisas começaram a ir de mal a pior. Meus lindos bonsais que estavam tão vívidos segundos atrás murcharam e morreram!! T.T
- NÃÃÃÃÃÃÃO!! LILITH, JOHNATAN E TAITI, EU VINGAREI VO-
Mas meus entômago falou mais alto que minha voz.
- SSSSSBLLOOOOOOORRRRRGGGGHHHHHH!!!!!
Meu instinto animal me avisou que devia correr para o banheiro mais próximo o possível.
O problema era que minha casa não tinha banheiro!! E o mais próximo estava na casa do vizinho Tony Ramos!!
Não pudia segurar por muito tempo... A cabeça da morsa já estava pra fora da toca!
Corri até a casa do assassino vizinho Tony, e bati na porta.
Eu me assustei quando apareceu uma réplica de Homer Simpson de cor rosa-pele e carregando uma bazuca na porta da casa do vizinho.
- Quem é você????? - perguntei.
- Sou um fã dos Simpsons... E você?
- Sou alguém que pressssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssscisa usar seu trono!! Posso???
- Pffff claro que não! - e bateu a porta na minha cara. Só agora percebi que tinha errado de casa. A do Homer era nº 344 e do Tony era 443.
Então corri pro outro lado da rua e apertei a campainha do Tony.
Cheio de marra, ele abriu a porta. Estava vestido como o caçador da chapeuzinho vermelho, bermuda marrom, camisa de mangas curtas xadrez vermelha( que deixava seus pelos do busto sexymente á mostra), suspensórios e chapeuzinho estranho.
- Preciso usar seu banheiro!!
- Hum... meu inimigo mortal querndo usar meu banheiro... Hehe, posso usar para alguma coisa...Erh, para que quer usar o banheiro?
- Pra largá um barro!
- Isso é óbvio... Quero saber precisamente o que você vai fazer... Não vai implantar câmeras nem colocar uma bomba relógio, né?
- Não! É uma bomba instantânea!
- Hmmm... ENtre.
Corri até o final do corredor, entrei, sentei, e larguei. AAAAAAAAI C*R*LHO!!!!
De repente alguma coisa singela me cutucou. E eu descobri que não estava no banheiro. Descobri também que o vizinho Tony era casado!!! :O
A mulher parecia que estava morrendo, então tentei fazer uma respiração boca-a-boca nela. Nesse momento Tony entrou no cômodo.
- Não precisa agradecer. Eu sei que salvei a vida dela, e isso é o bastante. - Disse eu, humildemente.
Logo haviam mais centenas de morsas querendo espiar o mundo.
- AY CARAYYYY!!!! - gritei em espanhol.
Empurrei Tony para me dar passagem, atravessei um corredor e entrei num cômodo que era um banheiro desta vez, ufa! Ele estava tão branquinho, limpinho, cheirosinho.... Que as morsas saíram muito mais fácil. Depois de 10 minutos no banheiro resolvi me limpar.
Aproveitei o sabonete líquido cheiroso deles para lavar as mãos. E a careca. E meus três fios de cabelo. E a privada, que estava derretendo com os gases.
Saí do banheiro, que parecia o muro de Berlim, em 2002. Tinha sobrado pouco daquele lindo lugar. Pelo menos eu não acabei com o sabão líquido :)
A mulher de Tony parecia mais viva do que nunca, e Tony, mais bravo do que nunca.
Achei que seria sensato correr. A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu... Alguns anos depois eu descobri que o nome da moça era Hannah, nós tivemos 22 filhos, e tudo o mais... Mas esta é uma história pornográfica para outro dia, nigga's!
Adeus!"

O Vizinho Peludo no Frio do Norte

" Olá الأطفال!
Há algum tempo prometi contar a história de quando encontrei meu vizinho Tony no Alasca. E aqui estão os fatos!
Estava eu no Alasca, visitando meu lindo amigo, Papa. Ele tinha me contado como Roma era bela, mas chata, tediosa, velha e aos pedaços, e como estava chateado por causa dos padres pedófilos terem voltado à ativa. De vez em quando eu comentava com uma baboseira ou duas, mas isso não importa, pois aconteceu uma coisa bem interessante logo em seguida: o meu vizinho peludo (aka Tony Ramos) estava caído, desmaido na neve branca, suja e friolenta!
Como Tony já havia tentado me matar antes, não fui ajudá-lo. Mas meu amigo era papa na época, e tem aquele negócio de perdoar e blá blá blá... Aí eu falei da tentativa de homicídio dele, e o papa ficou interessado rapidamente ( estranho...), e correu para ajudá-lo e lhe alimentar com sopa de batata.
Mas a boca do Tony estava tão fria, dura e ressecada pelo gelo que seus lábios se colaram completamente, como sapato colado no teto com super bonder, como naquela velha propaganda... Logo, Papa não conseguiu dar-lhe a quentinha e nojentinha sopa de batata.
Como tenho uma mente muito superior, dei a idéia de tacar a sopa no rosto dele para ver se os lábios se soltavam. Papa estranhou, mas fez isso mesmo assim.
Com o rosto agora morno e coberto de papinha de batata, Tony percebeu que estava no mesmo cômodo que eu. E ficou muito pu*o. Mas então percebeu que seus braços e pernas ainda estavam congelados. O papa continuou alimentando o grande homem peludo, até que percebeu que no bolso traseiro de sua calça de tecido fino descansava um punhal de prata.
E o bom velhinho (que NÃO É o Papai Noel!) papa, perguntou para o Tony:
- Meu caro... Por que carregas tal arma em seu bolso? Você poderia usá-la para pagar seu dízimo, sabe...
- Vossa Senhoria Papal - respondeu Tony -, não posso, pois tenho que usá-la para matar um monstro que persigo desde a pequena vila de Burguers 'n Meats!
Então, num golpe fatal, o papa enfiou brutalmente as mãos no bolso do senhor Tony. Só que Tony foi mais rápido, sacou sua arma, mirou-a em Joe e a jogou. Joe havia acabado determinar suas lições diárias de kung fu, então seus reflexos estavam bem treinados. Joe agarrou a arma no ar ( Com os pés!), e puxou o gatilho ( com o dedinho mindinho!). Logo, jazia no chão um grande e morto.
- Joe!!! Matar é pecado! - falou o papa.
- Mas ele tentou me matar primeiro! Homicídio por defesa não é tão ruim assim!
- Sim, mas... Mesmo assim... Ah, Deus! Onde vamos esconder o corpo??
- Já seei! - E mergulhei o corpo de tony no caldeirão de sopa de batata. lentamente, os pelos e a carne foram se dissolvendo...
- Joe... Desperdício de comida também é pecado... ¬¬ - falou papa - Como vamos arranjar comida nesta imensidão geladoca?
- Ué... Vamos caçar pinguins!
- Mas os pinguins ficam no sul, Joe!
- F**a-se! Vamos cacá-los!
- Cacá-los??
- É! Caçar sem cedilha!
Então eu e o papa saímos para uma jornada memorável até o pólo sul para cacar pinguins. Mas essa é uma história para outro dia, quando o billy aprender que é normal jogar um homem num caldeirão de sopa, que não é motivo para molhar as calças. Tchau!!"

O Roubo da Laranja

"Olá, crianças!Hoje vou contar um episódio pouco conhecido de minha infância... o roubo da laranja!!!
Era uma linda tarde de inverno... Estava tudo escuro, frio e, ao fundo, se escutava cachorros tossindo porque latiram demais. Revolvi caminhar... Porque não tinha nada para fazer, ora bolas, tinha só 12 anos...! Foi aí que eu avistei a laranjeira do vizinho... Era tão grande e suculenta que resolvi tomar uma laranja para mim.
TREPEEEI na laranjeira (com uma amiga de confiaça, haha) e o cheiro ácidamente delicioso invadiu minhas narinas peludas. Eu estava com muita fome. E ela também. Logo, nós estávamos muito envolvidos na "brincadeira" e arrancamos mais de um fruto perfeito.
Foi aí que... O vizinho nos viu. Ele tinha três metros de altura (para mim, porque sou muito baixinho) e estava sem a camisa, logo dava para ver seu peito e braços de Tony Ramos... Enfim... Ele ficou muito surpreso vendo eu e minha amiga fazendo aquilo com sua laranjeira, e ficou muito fulo da vida, claro. Ele gritou:
- Seus ladrões!! Minhas laranjas mágicas!! Vocês pagarãããão por isso!!E aí ele pegou a espingarda de cano duplo para matar esta dupla formosa q eu e minha amiga formávamos.
Apavorados, nós enfiamos algumas laranjas em nossas roupas finas e curtas, ideais para uma tarde na árvore com um parceiro leal, e corremos o mais rápido que pudíamos. O vizinho corria com seus pelos bustais(kkkkk) balançando ferozmente, se aproximando cada vez mais. Ele começou a atirar. E de repente, lá estava minha amiguinha, no chão, com uma mancha verde terrível nas costas.O terrível vizinho Tony Ramos tinha uma arminha de paintball. :O
Mas, obviamente, eu não sabia o que era uma arma de paintball. Quero dizer, eu sei que, em vez de balas ela solta tinta, mas eu nunca soube reconhecer uma... Por isso achei que era uma espingarda.
Ela me disse:
- Corra, Joe... Corra... Para o mundo Fadástico das Fadinhas Purpurinadas!!
Como eu não era boiola, não fazia ideia do que ela estava falando e nem sabia onde ficava aquele treco.
Foi aí que o vizinho Tony Ramos realmente sacou uma espingarda e a matou.
- God! Nããããão!- gritei com toda a força que eu tinha ( god era o apelido de minha AMADA amiga). Godofreda havia deixado este mundo. Godofreda havia me deixado. Cachorra!
Triste e espantado, corri para casa.
Ao abrir a porta, gritei pela minha mamamamamamainnnn.
Minha mamain tava cozinhando, em seu caldeirão, uma sopa de feijão, eu acho, quando eu gritei pelo seu nome.
- Mamain!! Minha God morrééééuuuuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuu.... uuuuuu..... auuuu... AUUUUUUU!!!
Foi quando eu virei um lobisomem.
Mamain ficou aterrorizada. Largou a sopa e correu. Eu corri também, é claro. Tony, o vizinho raivoso (é um grande título para um vizinho peludo!) arrombou a porta branca de carvalho da minha humilde residência e encontrou o caldeirão quente abandonado. E bebeu toda a sopa de mamãe. A última coisa que mamain cozinhou para Joe e ele acabou com ela.
Que vizinho mais sem modos! Fiquei com raiva e corri em sua direção.
Era minha primeira vez como lobisomem, God havia morrido, mamãe me abandonara e era culpa de quem?! Do vizinho raivoso, claro!! E não me diga que foi minha, criança mal-criada!!
Bem, continuando... Com medo, ameaçei o vizinho mostrando meus terríveis caninos, e ele fugiu.
Alguns anos depois, o reencontrei no Alasca, ah, mas isso é outra história, que contarei outro dia... Não fiquem tristes, eu sei que vocês gostaram... Tchau crianças!! Até outro dia!!"