Jogo de troca!!

"Hola, créanças del diablo ENDEMONHADAS que nem minha filha Hatraz!!

Hoje vou contar a história de como minha vida mudou por causa de um joguinho super cool chamado "troca". Você não sabe como jogar? É simples! Veja bem: Uma pessoa dá uma situação, e outras duas ou mais vão dialogar sobre. A terceira pessoa ( aquela que deu a situação) diz " TROCAAA!" a qualquer momento. Daí a última pessoa que disse algo vai mudar o que disse, e então o diálogo continua. Entenderam? Se não entendeu, você é burro! Porque eu sou o mestre das boas explicações, então coma alfafa. Hum.

Tava eu lá na minha casa na vila de Burguers 'n' Meats, jogando esse jogo maravilhosamente infantil com God, Wash e meu pápi obcecado por presunto.

Washinho era a pessoa que ia dar o tema e falar troca, enquanto eu, god e pápi íamos dialogar.

- Hummmm - pensava em um tema Wash - que tal "Desperdício de presunto"?

Mas aí meu paizinho começou a lacrimejar, então eu disse para Wash que isso não era um tema agradável para meu pai.

- Tá, já que a florzinha do pai do Joe não quer.... O tema vai ser "Annycão"!

- Annycão fede! - disse Joe.

- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!- respondeu God.

- E você já viu o focinho dela?!

- É enooooooorme! - O pai de Joe permanecia quieto.

- Troca! - falou Wash.

- É molhadinho!

- Troca!

- É uma delícia!

- Troca!

- É anormalmente belo!

- Nada a ver, God!

- Troca!

- Tudo a ver, God!

- E o que você acha do pêlo dela?

- Acho uma mer**.

- TROCA! >: (

- Acho fedido.

- Troca!

- Acho torto.

- Sério? Eu achei que fosse simétrico.

-TRoCa!

- que fosse sem teto.

-TRoca!

- que fosse sem feto.

- Pois é. E o rabo?

- O rabo é lindo!

- Troca!

- O rabo é feio!

- Troca!

- O rabo é terrivelmente assustador! Não concorda?

- Troca!

- Não semcorda?

- Ooooohh, totalmente! Pai, quer comentar alguma coisa?

Meu pai virou raivosamente para God, e tacou um presunto nela, dizendo:

- P*TA QUE PARIIIIIUUUU!

- Troca!

- FÍÍÍÍ DA PÚÚÚÚ!!!

- Troca!

- RÓLI SHITI!!

Assustado, decidi continuar como se aquilo não houvesse acontecido.

- E... As orelhas?

- São cheias de cera!

- TROCA!

- Cheias de água!

- TRoca!

- Cheias de coca!

- Mas são caídas!

- São caídas e cheias de coca, daí ela deixa sempre um rastro por onde passa.

- TROCA!

- Daí ela sempre deixa um rastro por onde arrasta!

- TROCA!

- F*da-se!

- Nossa, God! Que boca suja!

- Troca!

- Que boca imunda!

- Troca!

- Que boca fedida!

Meu pai começou a olhar de um jeito estranhamente ameaçador para mim.

- Que PtarIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII éssa? - Disse meu pai, ameaçador.

- TROCA!

- Que Pooooooooooooooooooooooooooooooooorrréssa?

- TROCA!

- ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!

- Calma pai, é só uma brincadeira...

- Trooca - disse WC, chorando de medo.

- É só uma britadeira...

- Troca.

- É só uma berradeira!

- Mas, God... Voltando ao assunto... Você não acha que os feitos canídeos do Annycão são maravilhosos?

- Eu não acho nada.

- Troca.

- Não vou falar.

- Troca!

- Wash, você é um v*ado! Pára de falar "troca" toda a hora!

- TROCAAAAAA!!

- Pára de gritar "TROCAAAAA" todo segundo!

- CALEM A BOCA, FÍÍÍÍSSS DU DÊÊÊÊÊÊÊMO!!! - gritou papi.

Estavam todos aterrorizados.

- Ehh.... God, que tal acabar com a brincadeira?

- troca...

- EI Nuuuuuuuuuuuuuuuuutis, PARA CUISSO! SEUS BANDINDEMONHADOS!

Wc correu pela janela, e god se escondeu no nosso chuveiro, que estava aberto.

- PRONDEFOIUPOVV!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

- Papai, vamos conversar, acalme-se... - E então um presunto voou na minha cara.

- PÁRO NAAAAAAAAUUUUUUMMMMMM!!!!! - não sabia que meu pai falava em linguagem de MSN.

E aí ele começou a perseguir WC e God, e os trouxe de volta.

- AGORA NÓIX VÂMU TERMINÁ ÊSSI JÔGU!!

God me olhava apavorada, e Wash já não tinha mais cor no rosto.

- God... Descreva o Annycão em três palavras singelas...

- Fedida, hermafrodita e heróica.

- TRÓCAAAA!!! - disse pápi, pois Wash perdera a capacidade de falar.

paizinho havia assumido o posto de " trocador". Taí uma proffisão estranha que ele não tinha assumido ainda!

- Fétida, lelik, amorosamente o cão.

- TÁ FALANU AFRICANER PUQUEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????

- Descuuulpe Sr. Boobsmilos! - Disse God, chorosa, e molhada do pior esconderijo que podia ter escolhido.

- BUUUBISMILOOOSSS??? OCÊ NUM SABE O CÚANTO ÓDEEEIO ESSE NÔMIIII?!?!?!

- Desculpa, desculpa!

- TROCAAAAAAA!

- Me perdooooooe T.T

- TROCAAAAAAAA!!

- VAI SE F*DÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Papy fez uma careta terrível. Sua face estava ficando roxa. Seus olhos rolavam para trás e sua boca se retorcia em um biquinho fofíííís. God estava branca, e seus olhos, arregaladamente arregalados.

- E... Mas a Annycão fede, né? - Wash caiu pra trás, e sua baba escorreu pelo carpete vermelho.

Papi virou a cara para WC, encarando-o com olhos rubrosamente vermelhos e dilatados.

- Tró... Ká!!

- Mas o Annycão se parece com o senhoooor!! T.T

- O QUI OCÊ DISSI????????

Mas aí uma injeção cheia de um líquido suspeitosamente verde e amigável voou no pescoço de papi.

Era a poção do Sr. Estrôncio Jardinário.

- Ooooohhhh.... Nããããããããão, eu ainda não a testei! - disse o gnomo.

O corpo de meu pai começara a passar por mutações.

Coloquei meu desmaiado pai( cujos peitos já eram brotinhos) no carro, e dirigi até o hospital.

- Qual o nóm- mi do acompanham-mite?

- Não enteréssá!

- é interessa, nã enterésaááá!!!

( sacou que isso é a hermione dizendo leviosa?)

- Ótimo, só tome conta do meu pai! rápido! - Seus peitos agora mais pareciam maçãs.

- Mas nós não temos a cura para crescimento peital!!

- P*TA QUE PARRIIIIIIUUUUUUU! - dissera papi, tacando a rodinha da maca na cara da enfermeira do mal, pois não tinha mais um presunto.

- Meu Deus! Que cara estressado! O nome dele por acaso é Donizildo?!

- Ããããããã....

Agora me toquei... Qual era mesmo o nome do meu pai?

- Pai... Qual é o seu nome?

- ....

Os peitos do meu pai pareciam agora melões. E provavelmente ainda cresceriam mais.

- Pai... QUAL É O TEU NOMINHOOO!?

- Hmmm... Agora que você perguntou com jeitinho... Meu nome é - A ambulância chegou ao Hospital, e Sua sirene impediu a mim e à enfermeira de ouvir o nome de meu pai amado. Cansada, a funcionária gorda permitiu que nós entrássemos numa salinha estranha em que um um homem estranhamente alto vestia uma estranho jaleco não-tão-branco.

- Décio Pinto?!?!?!!?! - gritei.
- Oh, se não é meu arquiiniprimo, Joe...
Mesmo Décio sendo meu inimigo, ele era o doutor daquele hospital que salvaria meu pai.
- Por favor.... Salve meu pai!

- Hummmm...

Décio começou a olhar os peitos de meu velho, que já estavam do tamanho de um híbrido de jaca com melancia.

- Por acaso ele entrou em contato com a poção do Sr. Estrôncio Jardinário?

- Sim!! : O

- E ele desmaiou logo em seguida?

- Siiiiiiiimmmmm!!

- Hmmm... Esta poção é muito poderosa e avançada, e não-testada... NEM NA MINHA TESTA!

- UAU! - Aquela testa brilhosa era enooorme. Décio então começou a bater palma e contar.

- O samba tem padrão rítmico ternário.

- Entãããão... Mas o que o senhor pode fazer pelo meu Papy???!

- Ué... É só você admitir minha perfeição e superioridade que eu o curo!

- NUNCÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!

Mas aí meu velho tacou uma cadeira de hospital em mim.

- OLHA AQUI SEU FÍÍÍ DA PÚÚÚ!! VOCÊ VAI ME CURAR SIM, PORQUE EU NÃO QUERO VIRAR TUA MÃE!!

- Uh... Urk...

- QUE FOI?!?

Os peitos de meu pai começaram a jorrar leite. Eles viraram uma fonte de leitinho!

Décio pegou uma caneca e brincou de " Colete o leite para mais tarde porque tem plantão".

Papy gritava histéricamente.

De repente, um cachorro estranho entrou no recinto. Ele usava uma capa vermelha e coca escorria de suas orelhas lambrequentas. Ele também usava um laço sobre sua cabeça imunda. Então era fêmea. Seu rabo balançava freneticamente, mas bem próximo do chão.

ANNYCÃO VEIO SALVAR MEU MEU PAPPYYYYY!

Mas aí Annycão voou direto para a fonte de leitinho, e começou a bebê-lo!

- Oba! Leite direto da fonte! - dizia o cão.

- Nããããããooo!! Você ia salvar meu pai??

- Pffff, claro que não! Eu estou com fome, pô!

Então, não havia outra opção a não ser me ridicularizar na frente de Décio.

Mas, como eu estou vendo que as crianças já estão dormindo porque a história está loooonga demais, termino por aqui, kidz que estão acordadas.

Ciao! C'est fini!"

Um dia de princessa, com hanna smith-king

"Olá, pessoas!
Sou alguém não muito conhecida, que é uma figurante na maior parte das vezes - sou Hannah Smith King, casada com um idiota e sou mãe de 22 filhos.
Tive de substituir Joe porque ele está com "preguicite aguda". Então, contarei a vocês como foi meu dia de princesa!
Como sempre, Joe estava cansado demais para massagear meus pés cansados de usar salto alto e posar para fotos o dia inteiro, então decidi usar o dinheirinho escondido debaixo do colchão em um spa bem legal, chamado S.P.A., por algum motivo que vocês descobrirão mais tarde.
"Peguei emprestado" o carro do vizinho Tony Ramos - que, aliás, é meu muito legal, gentil e carinhoso pai - e dirigi até o spa.
Tive que dirigir apenas 789 km e 122 mm para chegar nesse maravilhoso lugar. Parecia uma mansão mal assombrada, mas isso não vinha ao caso. Estava aqui para me rejuvenecer e lembrar de meus dias de glória de miss, perdidos por conta de minha prole querida.
Bati na porta empoeirada de madeira negra. Espirrei três vezes, e então um homem franzino e esverdeado ( uau, até os empregados recebiam tratamentos faciais!) disse "ããããh", e indicou o interior do lugar mal-iluminado. Legal era o tema da decoração, de dia das bruxas: existiam até candelabros e teias de aranha!
E, quanto mais eu olhava ao meu redor, mais encontrava "cosplayers" de filmes de terror: Frankenstein( sei lá como se escreve!), Drácula, a Família Adams e Dinossauro inteiras, Buffy, Van Helsing, Abraham Stoker, etc, etc.... E todos usavam lindas toucas rosas e floridas! E que cheiravam a meleca de ogro do pântano gosmento!
O homem da porta me levou até um quartinho meio romântico, com as paredes cor-de-rosa e um tapete vermelho de franjinhas macias e vivas ( elas se mexiam sozinhas! realmente, a tecnologia de hoje em dia assusta!), e me sentou em uma cadeira preta com uma almofada azul, que parecia ser feita de olhos, hahaha, muito legal. Logo em seguida, uma mulher muuuuuuuuuuuuuuuito magra sentou-se á minha frente e pegou uma acetona debaixo de sua cadeira.
A mulher magra me olhou de baixo para cima com um olhar de desdém, abriu a acetona e jogou em mim. Aquilo foi muito, muito rude e ela acabara de cometer o pior erro da vida dela.
Após eu ter assistido todas as temporadas de UFC, eu já sabia o que fazer. A anoréxica foi levada para a UTI, dizendo coisas como: "Sua demônia!!! Vade Retro!! Mestra YODA, hey yo!!!"
Então decidi não fazer as unhas. Pedi ao homem estranho que me levasse para fazer uma massagem. Ele me levou até um quarto estranho onde um velho de camisa amarela comia um presunto apodrecido e recebia uma massagem no joelho direito. Deitei-me numa maca confortável, e senti algo como um pedaço de carne nas minhas costas.
Aí, o homem estranho que me guiou nesse percurso todo começou a falar:
- Mim, Tarjak. TU, convidada. NOME???
- Eu? Sou Hannah, também conhecida como Anny, não sei por quê...
- Tratamento PREMIUM ou VIPADOPADO???
- Vipadopado!
- Ótimo!
E aí ele começou a fazer uma massagens com cremes de drogas ilícitas.
Eu me sentia aliviada. Sentia meus poros se abrindo e absorvendo a ilegalidade das drogas contidas nos cremes... De repente, o homem começou a cantar:
- It's fun to stay at the YMCA! It's fun to stay at the YMCA!
Eu senti um certo desconforto, afinal, era a música favorita do meu falecido tio-avô papa Bento II.
E aí, o Tarjak comoçou a fazer massagem em uns lugares que eu achei meio suspeito, tipo na minha cabeça e na minha bunda. Mas resolvi ignorar, afinal, estava booooom. Eu comecei a ficar meio doidona e a ouvir cachorros latindo adoidadamente. Virei minha cabeça para o lado e vi o senhor de camiseta amarela ser atacado por HELLSDOGS, que miravam em seu presunto apodrecido. Estranho. Aquele não era
meu sogro?
Estava um pouco aterrorizada pelos cachorros gigantes, mas muuuito relaxada pela massagem, e então dormi. E sonhei. No meu sonho, Tarjak me carregava até um quartinho escuro e me aplicava uma injeção, depois dizia " Alóviu" e me fechava em um saco preto com um ziper.
Quando acordei, foi a coisa MAIS LINDA do mundo!
Estava tudo preto. E fedendo a peixe. E eu ouvia uns barulhos esquisitos, que pareciam o Justin Biba cantando Jay Ho!
Tentei sair daquela estranha escuridão, mas ela era apertada demais para sair. Então, tive que meter um Round House Kick, e acabei furando o tal saco que me envolvia.
Tarjack não estava naquele quarto estranho.
Estava era o próprio Justin Biba, de skate, e cantando Jay Ho!!
Então reparei que minha genitália estava á mostra, E que Justin Biba a olhava fixamente enquanto dizia " You are my destiny, Jay Ho". Corri de volta para o saco- caixão, e chamei Tarjack loucamente. Quando o homem finalmente apareceu, arrastou Justin para fora da sala, e eu ouvi gritos feméninnhus aterrorizantes.
Ainda dentro do saco, comecei a andar/pular, pular e pular em direção à voz feminina que berrava. Cheguei, junto com Tarjak, em frente a um quarto verde limão mofado. Mais gritos. Arrombamos o quarto, e entramos.
Quem diria?! Era a Lady Gaga!!
E ela molestava Justin Biba gritando "We WILL write a bad romance!!!", E ele parecia ter medo dela. Tarjack e eu preferimos deixar a sala. Logo em seguida, o rosto de meu companheiro foi atingido por um presunto mordido.
E, junto com o presunto, voaram também na cara do Tarjak os HELLSDOGS!! Oh, acho que Tarjack vai precisar reconstituir sua face... Mas quem liga pra isso?!
Com meu guia dilacerado no chão, resolvi andar pelo spa. Descobri uns lugares muito legais, tipo um museu de astros de filmes de terror conservados em leite condensado, um cinema que só exibia filme não recomendado para menores de 18 anos, etc.
Ainda sob o efeito dos cremes, decidi me juntar aos HELLDOGS e disputar o presunto podre na cara de Tarjack. E ao meu lado apareceu ninguém mais ninguém menos que o velho da camisa amarela. Ele me chamou para ir ao tal cinema que só exibia filmes dumál. Como o presunto já estava no fim, aceitei.
Comecei a ficar mais doidona ainda, e quando olhei para o velho novamente, vi um presunto GIGANTE, que resolvi comer. Ele gritava e me batia! Era tão legal! Resolvi devolver tudo em dobro!
As janelas do spa quebraram e eu comecei a sentir gosto de sangue. Hummm... Adoro sangue! E sabia que o Joe prefere o cheiro do sangue? Doido, não? Beber é mais divertido!
Decidi ir para casa, já estava muuuito cansada daquela farra toda. Ao passar pela porta, vi Joe jogado no chão, manchando o carpete com vômito de cerveja e xixi. Deitei-me e fechei os olhos.
Acordei minutos depois com o telefone tocando alto... Era Tarjack.
- Hannah... É VOCÊ???
- Não, é a avó dela! Claro que é a Hannah!
- Bom... LIGUEI para saber SE... Por acaso... ESTÁ GRÁVIDA????
- Haaaaannn...? Acho que não. Por quê?
- Oh....
E aí ele desligou. O engraçado é que ele ligou DE NOVO.
- Hannah... É VOCÊ???
- Meu Deus, o que você quer?
- AAAH, só querer dizer que você esquecer seu batom para lábios aqui! E os HELLDOGS querer pegá-lo!
- Affe, deixa! Quem sabe eles não ficam mais bonitinhos e amigáveis...
- Noom! HELLDOGS bonitos e amigos dominar o mundo!
- AFFE, então traz aqui em casa!
- Estar aí em segundos.
62,8 segundos depois, Tarjack apareceu usando uma máscara de Zorro e luvas de boracha.
E em suas pernas estavam os HELLSDOGS, que cravavam seus dentes malignos na perna anoréxica de Tarjack, e diziam algo como: "Auf! Ouf! Bauf!" ou "Qué a mamã!".
- Olá, HANNAH.
- Oiiii Tarjack! Cadê meu batom?
- Oooohh... Receio lhe dizer que os cães comeram!
Acho que Tarjack mentia, pois os cães tentavam pegar alguma coisa que estava escondido nas suas genitálias. Resolvi falar isso para ele.
- Ei, os cães tão tentando pegar alguma coisa que está escondida nas suas genitálias!
- Emm... LOOK! A PUPPY!
Rapidamente me destraí com a foto de um cachorrinho que o mestre da informática e das redes sciais Tarjack havia me apontado. UAU.
E então, ele pegou sua espada e traçou um "Z" na porta da minha casa, e fugiu com os cachorros mordendo sua calça você-sabe-aonde.
- Eeeeeiii! E o meu batom?!
- Hannah, quem era aquele?
Joe finalmente acordara, e estava fulo da vida. Resolvi enchê-lo de ciúmes, já que raramente ele me dava tanto valor assim.
- Era meu amante vestido com uma fantasia de Zorro+puppies da Sex Shop! Algum problema?!
- Oooohhh!! Sério?! E ele deixou alguma coisa para mim?!
Parece que Joe não me valorizava e não se importava com o fato de ter um amante.
-Seríssimo! Sim, deixou pra você uma esposa muuuito alegre, sem batom, e com SÍFILIS!
- Heins?
- Como heins?
- Eu não entendi nenhuma daS coisaS que você disse
- hein?
- Dã, é pra concordar no plural! Modelos não tem cérebro mesmo...
- OK, tchau!
Corri para alcançar Tarjack e meu batom.
DUas horas, 37 minutos, 8 segundos e 27 milésimos de segundos, alcancei Tarjack.
- Ei, Tarjack!
- Quié?
- Me dá o meu batom, mesmo que estaja cheio de baba e de pelos de você sabe onde!
- Hum... Éah.... Acho que não vou te devolver nao!
- Oh, mas por quê? Você sabe que eu sei nocautear uma pessoa, né?
- Sim, sim. Mas você não gostaria de me visitar mais vezes?
- Eu?!?! Pfffffffff HAAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
Minha histeria chegou a extremos nunca antes vistos. Os ouvidos de Tarjack e as coisas redondas de suas genitálias estouraram.
Como achei aquilo muito, muito nojento, resolvi dar meia volta e voltar para casa.
Bom, e foi assim o meu dia de princesa, que não foi tão de princesa assim...
Tchau, pessoas! Até a próxima!
P.S.: estou contratando babás. Alguém se habilita?
TEL: 0258 1256 3582
E-MAIL: hannah_gostosona@lolitya.com"

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 3 - FINAL :D

Joe pulou, mas não percebeu que o teto de vidro do salão estava a apenas dois centímetros de sua careca polida e exuberante.
A cabeça de joe se dividiu em dois.

Alguma coisa aconteceu!
Joe achou meio cérebro no chão!

Mas god o pegou primeiro. E correu pra longe. Mas Joe foi rápido, e jogou um presunto na frente dela. God tropeçou, deixando o cérebro vulnerável a ataques de Joes perdidos, famintos e sangrentos.
Joe pegou o cérebro e um canapé e colou sua cabeça com ponche (Era ponche da Polishop. “Inúmeras utilidades!!!” :D ).
God levantou-se e percebeu que o presunto já estava meio comido :O
Correu para devolve-lo ao pequeno senhor que o perdeu.
- Aqui está, BABACA! . – O velho a agradeceu, e engoliu os restos poeirentos e saborosos do pobre presunto.
Joe se dirigiu à pista lotada de dança, onde várias pessoas se esfregavam e mexiam nos cabelos debaixo do braço (provavelmente tentando cheirá-los.).
Joe acidentalmente parou do lado do DJ.
- OOOOI, SOU O JOOOOOOE!!
- AAAAHHHHHNNNNN?? – respondeu o DJ, confuso e animado.
([(Quer ver quem era o DJ? Clique aqui )])
Joe virou pro lado, e lá estava um presunto gordo VIVO! Ele tentou agarrá-lo, mas ambas as barrigas atrapalhavam o processo. Então Joe cutucou o DJ magrelo e apontou para o enorme porquinho.
- FREEEEEEEEDDIE! O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUÊÊÊÊ? PAPAI NÃO PODE TE TRAZER PRO TRABALHOOOO! – disse o DJ, espantado, tentando agarrar os membros inferiores do animal.
O DJ havia ido cuidar de seu animal perdido, antes que alguma espécie de velhinho o agarrasse.
Joe ficou responsável pela mesa de som, então logo começou a tocar Y.M.C.A.
Todos se divertiam muito, até que joe percebeu que seu pai estava agarrado a um par de pernas suínas.
- Papai! Nãããão! Esse era o porco do meu colega de serviçooommmmhhh!!!- Joe correu até seu pai esfomeado para arrancar a pobre criatura de seus braços pelancudos e albinos.
A música cessou. O DJ estava aos prantos. O porco estava partido ao meio. X’(
Os travecos que dançavam ficaram muito bravos, e decidiram atacar Joe.
- Bis! Bis! – gritava a multidão de homens héteros.
O garçom ENDEMONHADO passou novamente com uma bandeja, que por acidente caiu novamente em Joe, Porém taças e azeitonas estavam seguramente presas :D

***

Joe acordou. Sentia muita dor. Ao seu lado, God. VESTIDA.
- Oh, o que aconteceu?

FIM RETARDADO.

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 1

Joe estava alegre, em casa, olhando seu reflexo no espelho. Como aquele terno lhe servia bem! Joe estava se exibindo para si mesmo quando sua mãe entrou no quarto.
-AAAANDA! Parece até que tu é mulher! – E puxou o pequeno joe pela orelha até o velho carro da família, onde seu velho pai de camisa amarela terminava de engolir um presunto e enfiava a chave na ignição.
Ao chegar na festa, Joe foi correndo no bar escolher alguns salgadinhos, entre eles coxinhas, canapés, tentáculos de polvo fritos com alho e salsa, empadas de cachorro, churrasco grego com KiSuco e outras iguarias.
Ao engolir um pedaço de orelha canina do recheio de sua empada deliciosamente esmagada, Joe avistou God. Sua melhor amiga. Vestida em pura seda, maquiada em puro pó e penteada em puros grampos, ela foi até Joe em câmera lenta, fato que assustou muito os outros convidados.
- Oi, joezinho.
- Oi, Godinha. – Lindo apelido.
- Nossa... Esse terno lhe serve perfeitamente Joinho.
- AAAH! – Joe havia caído. Como? Por que? Ninguém sabia. Até que de um canto escuro saiu Chico Xavier, que, usando seus poderes psíquicos, descobriu a presença de uma força maliga de outra dimensão: A DIMENSÃO DOS MORTOS (também conhecida como a dimensão dos desprovidos de vida e de heterozice. [já reparou como mortos-vivos são afetados? Uhuhu])!
Quer saber se Joe sobreviveu? Se a força maligna afetada destruiu o baile de formatura? Aguarde! Em breve o capítulo 2 estará disponível no blog do titio joe mais perto de você!

As crônicas de Joe - O baile

Prólogo

A formatura do ensino médio é uma passagem importante na vida dos adolescentes. Com Joe não podia ter sido diferente. Aventuras inesquecíveis vividas em apenas uma noite, erros incompreendíveis cometidos com bebida, presuntos mal comidos devolvidos, mulheres enlouquecidas gritando por mais.

Apenas uma noite.

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 5 (FINAL)

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO

Joe quase vira um Comensal de la Muerte e quase morre pelas mãos de Voldemuerte, mas é salvo por Harry Patto, que manda Joe procurar Heira, a Lareira Hermafrodita para chegar a Roskwarts.

CAPÍTULO 5 - ROSKWARTS

Fugindo do campo de batalha, Joe saiu à procura da Heira. Ele não sabia por que, mas esse nome lhe soava muito familiar. Foi aí que ele se lembrou... Heira era a lareira que ele tinha em sua casa! Era com ela que Joe ia queimar sua rosca... Joe se lembrava muito bem, daqueles dias de inverno... Só ele, a Heira, o espeto e a rosquinha. Joe botava a rosca no espeto e ia queimá-la na lareira acesa... Bons tempos, bons tempos...

O problema era: Joe estava em Boobscity, e sua casa ficava a exatos 785,63 km dali, na aldeia de Burgers 'n Meats. Mas como Joe chegaria lá a tempo? Ele sabia que Voldi podia voar com magia, mas Joe voava soltando puns, um meio um pouco lerdo demais... Foi aí que um pedaço de presunto mais avantajado que o busto de Joe acertou sua cabeça um pouco desproporcional.

- P*** QUE PARIUUUU!! - gritou um velhinho de camiseta amarela, que estava de avião dessa vez, e muito provavelmente o autor da bela pontaria presuntícica.

O que foi mais que suficiente para dar uma idéia para Joe.

- Já sei!! - falou Joe - Usarei esse presunto para fazer uma feijoada e comerei junto com repolho, rabanete e tangerina! Assim, meus puns ficarão muito mais poderosos que o de costume, e chegarei mais rápido em minha vila!

Desprezando usar um avião, Joe começou a preparar sua refeição que teria resultados fedorentos. Terminado todos os processos, Joe finalmente estava voando para sua vila natal.

Quando chegou a Burgers 'n Meats, foi recebido com uma recepção preconceituosa, pois todos achavam que Joe havia botado silicone, sendo que ele tinha apenas caído em um caldeirão de poção verde amigável. Mas ninguém acreditava nele, e pensavam que agora ele estava jogando no outro time.

Joe ficou muito magoado, mas resolveu deixar isso para lá e chegar em sua casinha, depois de 2 dias sem ter voltado...

Sua casa cheirava a menta, Bubaloo, fumaça e Omo Multi-ação. E lá estava Heira, em seu sono profundo, se é que era viva...

- Heira...? Você pode me dizer onde fica Roskwarts?

Foi aí que a lareira começou a se mexer: olhos, orelhas, boca e nariz brotaram nos tijolos e a lareira começou a falar:

- Cara, eu não sou a Heira não, falou? Eu sou Arieh, irmão dela.

- Oh, tudo bem... Mas onde está Heira?

- Ela foi para Roskwarts ter aulas com a versão feminina de Voldemuerte, a Val Del Monte.

- Arieh, você sabe onde fica Roskwarts?

- Cinco dólares - disse Arieh, estendendo uma mão que brotou tipo do nada.

Joe não teve outra escolha a não ser dar o valor pedido.

- Tudo bem - disse Arieh, conferindo o dinheiro - Roskwarts se situa atrás de mim.

- Mas como é que vou passar por você??

- Dez pratas.

- Ah, ok - disse Joe, estendendo uma nota de dez para Arieh.

- Bom, sobre o quesito "passar por mim"... É só eu me mecher pro lado! =O

Arieh mexeu-se para o lado, revelando uma bela floresta tropical atrás de sua traseira.

- Essa é a Floresta Marsupial de Jabuleca, capital do país da Fadásia Centrolística...

- Mas-

- "Como atravessarei a floresta e chegarei a Roskwarts"? 20 paus pra cá.

- Estou sem dinheiro... Só me resta meio pedaço de presunto!

- Ah, isso serve... - disse Arieh, pegando o meio presunto das mãos de Joe - Na verdade, isso é uma floresta virtual de um lugar que não existe. Se eu desligá-la, você verá Roskwarts!

Dito e feito, agora Joe estava diante da segunda maior escola de magia e bruxaria: Roskwarts! Mal dera Joe um passo e já aparecera uma velhinha de cabelos azuis e olhos brancos usando oclinhos de meia-lua, dizendo:

- Bem-vindo à escola de magia e bruxaria Roskwarts! Meu nome é Dobledora, e gostaria de exclarecer que este lugar não é uma cópia barata da maior escola de magia e bruxaria, Hogwarts! E que foram eles quem nos copiaram!

- Uh... Tá legal... - respondeu Joe - Escute, vim aqui para me esconder do Führer Voldemuerte e...-

Mas antes de terminar a frase, aparecera em sua frente numa nuvem de fumaça uma bela mulher que lembrava um pouco a pessoa que Joe acabara de mencionar.

- Quem foi que mencionou Aquele-Que-Sempre-Deve-Ser-Mencionado?? - disse a bela mulher de cabelos vermelhos e olhos pretos, olhando em sua volta, até que seu olhar se encontrou com o de Joe - Ah... Aluno novo? Sou a Profª Val Del Monte. Pelo jeito você já conhece o maior bruxo de todos os tempos, por tê-lo mencionado a poucos minutos atrás...

- Val, quantas vezes devo falar que Voldemort é Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado e que EU é quem sou a maior bruxa de todos os tempo, já que Dumbledore morreu?? - disse Dobledora - Por que você fica ensinando as coisas erradas a meus alunos, por quê? Está despedida!!

- Tô nada, velhota! - disse Val, empunhando uma varinha rosa shoking da marca Vaio - Avada Kedavra!

Um jato de luz verde e rosa saiu da ponta de sua varinha Vaio e atingiu em cheio a sósia feminina de Dumbledore, fazendo-a cair durinha no chão.

- Gostou das cores, Aluno-Dos-Peitos-Maiores-Que-Os-Meus? É a marca desta varinha; faz com que todos os feitiços saiam com um pouco de rosa... Lindo, não??

- Hum, sim... E meu nome é Joe King.

- Muito bem, Sr. King! Peço para que se livre deste cadáver! Isso renderá 999 pontos para a Sonserine!

- Mas minha casa é a Sonserine? - perguntou Joe, confuso.

- Claro que não! Você ainda não foi designado para sua casa!

- Então por que os pontos vão para ela?

- Por que sou a Diretora da Casa de Sonserine!

Joe obedientemente se livrou da ex-diretora, jogando-a no lago da Lula Gigante. Bom, pelo menos é o que dizia na placa grande.

- O que você pensa que está fazendo??? - gritou uma voz feminina para Joe.

Havia uma menina com uma cicatriz em forma de estrela marchando em direção à Joe. Ela possuía longos cabelos verdes e olhos pretos.

- Estou cumprindo uma tarefa que a belíssima Profª Val Del Monte me encarregou.

- Oh, ok. Mas você não leu a palca?

- Claro que li! Está escrito: "Lago da Lula Gigante"!

- Não! A outra placa! A menor!

Foi aí que Joe avistou uma placa pequena embaixo da placa maior. Ela dizia: "Não alimente a Lula Gigante".

- Oh... Me desculpe, não vi.

- Pelo que vi, você gosta de quebrar regras, hein? Atooooro garotos rebeldes! - disse a garota, flertando com Joe.

- Escuta, garota... Quantos anos você tem, hein?!

Joe ficara um pouco chocado. A garota parecia ter 15 anos, enquanto ele tinha uns 27.

- Você não quis dizer "qual o seu nome"? Meu nome é Hannah Pote Smith. E você é...?

- Eu sou Joe King. Ô guria, qual a sua idade? Porque, tipo, acho que sou velho demais para você...

- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!

Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores.

FIM

EPÍLOGO

Agora, vamos passar aqueles letreiros que falam o que aconteceu com a galera depois de uns anos... :/

Quatro anos depois, Joe terminou a escola junto com Hannah, Ronilda Weaslaw e Haroldo Grunt. Harry Patto até agora luta com Führer Voldemuerte.

Um ano mais tarde, Joe casou com Hannah e teve 15 filhos sadios e 7 filhos débil mentais como o pai. Todas as noites de inverno, toda a família vai queimar sua rosca na lareira muito macho Arieh, já que Heira foi morta pela professora (e futura diretora) mais hot de Roskwarts, Val Del Monte, dois anos atrás.

Harry Patto continua lutando com Voldemuerte.

Joe descobre um artefato em uma ruína, e o mesmo amaldiçoa a grande família de Joe com vidas curtas, e dividindo-a posteriormente em duas famílias distintas classificadas pela coloração dos olhos: Main Family, que compreende os membros da família de olhos cinzas, e Secondary Family, com membros de olhos castanhos. Por conta dessa maldição, as famílias King-Smith se procriam feito coelhos.

Voldemuerte mata Gannso e se suicida logo depois. Patto sobrevive por conta do engano óbvio de Voldemuerte.

THE END

Feitos Canídeos do Annycão

"Olá, meus queridos!
Hoje, contarei uma história não sobre mim, mas sobre meu amigo/a, o Annycão! Weeeee! Amamos você, titio Joe! É, sei que sou demais....
Caham. Cof cof.
Era uma noite fria e tempestuosa. Todos estavam acolhidos em suas casinhas quentinhas e confortáveis, logo não perceberam o que estava acontecendo lá fora.... Passos ecoavam nas ruas molhadas. O homem segurava uma faca ensanguentada de açougueiro. Foi quando Annycão agiu!!
- Pare! - ele/a falou - Você pagará por matar porquinhos inocentes!
- Mas... É meu trabalho! - respondeu o mal-feitor.
- Aham... Use essa desculpa com um herói, bobo! Vou salvar essa comunidade de um matador de porcos! JÁ!
Annycão voou em direção ao terrível açougueiro.
Era um homem velho, de camisa amarela, que carregava uma pequena porção de presunto em seu bolso.
O velho tentou fugir do Annycão, mas ele não era páreo para um cachorro. Sabe, quando você está fugindo com o brinquedo favorito de seu cãozinho e ele sempre te alcaça para rehaver seu precioso? Pois é. Foi tipo isso.
Então, o velho atravessou a rua, mas Annycão o alcançou e o ergueu no ar.
Logo ouviu-se um estrondo. O pobre velho estava caído no chão.
Annycão sentiu um cheiro...
- Hmmm! Ele trouxe... PRESUNTOOO!
Annycão comeu a carne do pobre porquinho.
E passou mal.
Aquele presunto havia estado em uma parada de ônibus por mais de 70 dias.
Foi aí que apareceu mais um vulto naquela noite "chuventa" (kkkkk): a arquiinimiga do Annycão, Angelina Jolie!!
Annycão morre de medo de Angelina Jolie. Principalmente depois que assistiu Tomb Raider.
Annycão fugiu o mais rápido possível, mas não foi o bastante. Angelina tentou adotar Annycão, como parte de um projeto de uma ONG: Adote um Annymal nojento e cuide dele como um filho. Como Annycão estava passando muito mal, não conseguiu fugir da Anjinha.... "Nhac Nhac. Agora é o Tutubarão narrando, falou? Sai daí, Joe!"
Nhac Nhac. Continuando. Nhac. Anjinha levou o Annycão para sua casa em Beverly Hills. Foi lá que ela o criou até ficar melhor de sua intoxicação alimentar (que, não sei como, não o matou, nhac).
*Matei tutubarão!!!* Cof, cof, onde estávamos??? AAAH, sim, e na casa de Angelina Jolie Annycão ficou muito depressiva (tirando os aaaltos papos que ela batia c/ Brad à meia-noite e o abuso sexual que ela cometia c/ Maddox. MUAHAHAHAH).
Aí, Annycão entrou em um dilema: fugia ou não fugia? Ela analizou os prós e os contras, e optou por fugir.
Foi aí que, quando a chuva havia parado e já era de dia, Annycão avistou uma mendiga maltrapilha entrando no Wal Mart e achou isso muito, muito suspeito.
Mas essa aventura da querida Annycão é para contar outro dia! Tchau crianças! Ah...! Parece que o Tutubarão não morreu... DROGA!"

Braços e Corações Partidos

" Olá bērni!! ( que foi? não sabe falar letão não? hahaha)
Hoje vou contar a história de como quebrei meu braço esquerdo cortando um limão.
Era madrugada, e God tava lá em casa.
Daí pra dar uma de chiquezinho, fui pegar umas bebidas geladas para nós.
Preparei os drinks, e fui colocar uma rodelinha de limão em cada taça Pink.
Quando levantei a faca para rachar a delicada e preciosa casca do tão estimado limão, o caldo perfeito espirrou em meus olhos.
- AWWWWGHHGHHHH - gritei por conta das mini-mini gotinhas que espirraram em meu olho.
God rápida e prontamente veio me acudir. Mas, como eu estava descontrolado, acabei dando uma cotovelada na cara de God.
- MAS QUE M**** VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO, SEU FILHO DA ****!! C******!! TÁ TUDO ACABADO ENTRE NÓS!!
- Nãããão God! Fique comigo!
God já ia saindo pela porta.
Eu tentei agarrá-la, mas a porta bateu diretamente no meu cotovelo, que afetou meus ombros, que afetou meu mini-mini dentinho nascendo no meio do meu céu da boca. E ainda quebrara meu braço esquerdo.
Levei minhas mãos à minha boca, gemendo de dor, mas logo percebi que isso não traria God de volta, então tratei de aguentar a dor e ir atrás dela.
Então decidi correr atrás dela.
Quando terminei de descer os 47 lances de escada do meu prédio, percebi q o MEU carro não estava mais lá e que God também não estava. Achei melhor ligar pra ela pra avisar que iria pegar um ônibus e ir até a casa dela, sendo que ela não queria me ver pra dar tempo dela fugir e tal.
Então... Liguei para ela e, incrível e surpreendentemente ela atendeu.
- Carlos Daniel? É você?
- Nããoo.. É o Joe, seu fofuxo.
- Quê?! O que você quer?
- Eu queria te ligar pra te avisar que vou te seguir até os confins do infeeeeeerno.... Ah, e pra te avisar que to indo de ônibus pra te seguir.
- Você é por acaso o O Assassino Terrivelmente Lento Com a Arma Extremamente Ineficiente?! Vê se larga do meu pé, chulé!! - e desligou o telefone.
Mesmo assim peguei o ônibus, lotado. Quando desci do ônibus, a vinte quilômetros de distância da casa de God, percebi que o homem velho de camisa amarela dentro do ônibus olhava feio para mim. Quando o ônibus voltou a entrar em movimento, o velho colocou a cabeça para fora da janela, jogou um presunto em mim e disse:
- P*** QUE PARIU!
Não entendi o que ele quis dizer com o presunto, mas começei a correr para chegar na casa de God antes que ela fugisse.
Comecei a correr. Porém, crianças, nunca fui um bom corredor, então vocês já podem imaginar a cena... E olha que eu tinha apenas 15 anos!
50 dias, 23 horas, 58 minutos, 14 segundos e 66 nano-segundos depois, finalmente cheguei na casa de God. But.... Ela não estava lá!!
Aquela musiquinha da Avril Lavigne começou a tocar na minha cabeça, a tal do Nobody's Home...
Aproveitei o momento e dançei aquela música que se encaixava perfeitamente no meu momentinho " She's lost inside, lost inside, Oh Oh..."...Opa, momento diva pop passando...
Arrombei a porta preta cheia de correntes e avisos como " Não entre! Cachorra raivosa!", "Cuidado com a gata" e " Não alimente os pombos" (?). Entrei. A sala estava completamente vazia. Exceto pela cachorra que espumava pela boca, a gata que rosnava e os pombos que ciscavam.
E eu achando que minha amada God estaria ali..
Foi aí que, pela minha belíssima visão periférica, vi um vulto se mexendo. Olhei para os lados, para cima, para baixo e para as diagonais, quando vi ele...!
- Washington... Carlos...? - perguntei para ele.
- ...Essa voz... É você Joe?!
- W.C.!!
- Burger King!!!
E nos abraçamos como se estivéssemos em Broke Back Mountain.
- Wash, o que você está fazendo aqui?
(liindo apelido, que remete ao propósitos reais do meu amigão)
- Ah, errrr... A Goddy disse que ia viajar e pediu que eu ficasse na casa dela, alimentasse os bichinhos dela, me aproveitasse das almofadas de penas dela e da TV a cabo dela com pay per view, e comesse toda a Nuttela estocada pra 2012 que ela tem!
- AHH... Isso parece mesmo o tipo de coisa que a God diria...
- Hehehehehe he he...- Wash parecia nervoso. Hmm. Estranho. Mas tanto faz. Ele sempre foi assim... Hmmm... Meu nervosinho... Sempre deu um Pitizinho aqui, outro ali... Ai..
- Joe.... Presssssssssssssssssciso te contar uma coisa!!
- O que foi Wash?!
- ...
- Fala logo!!
- É que minha vida é uma mentira!!!
- Mas... O quê?!
- É isso aí!! Tudo o que eu acreditava até então se mostrou ser mentira!!
- Tipo...?
- Tipo o Annycão ser hermafrotida!
Não deu pra segurar: eu ri.
- Wash... Annycão nunca foi hermafrodita!
- Claro que sim! Como você explica o fato de Annycão ter mamas produtoras ativas de leitinho quentinho e um NEGOÇO cilíndrico que expele leitinho quentinho logo abaixo das mamas?
- Oh, argumento convincente, Wash.
- Viiiiu, Joinho? Minha vida é uma mentira parcial.
- Sim... Pelo menos sua sexualidade está esclarecida desde que você entrou nesta história.
- Oh Joe! Me abrace!
Passamos a noite toda assim...
Roçando os pelos corporais e faciais um no outro.
Infelizmente, a cachorra, a gata e os pombos se entusiasmaram e quiseram roçar os deles também.
Foi aí, nesse momento, que God entrou em sua casa.
- Wash, queridooooo...! Esqueci a minha erva e a minha bomba para... Mas que.... COISA é essa?!
Ahhhnnn.... Nossas fantasias acabaram. Agora meu mundo era God, e não Washinho.
- Goddy, querida... - comecei.
- NÃO ME CHAME DE QUERIDA!! Wash... Não acredito que você está me traindo com o Joe!! Que desgostooooo!!
- E eu não sabia que você era gaúcha... (é, crianças, espero que não tenham pensado que Goddy era uma traficante e que gostava de explodir coisas) - tentei.
- Oh, Joe, me poupe! Todos aqueles anos.... O episódio das laranjas... E o do Submundo... E você não sabia disso! O detalhe mórbido mais simples da minha vida de Deusa não traficante... - E God chutou meu cotovelo. Doeu muito. A dor afetou meu ombros, que afetou meu mini-mini dentinho no meio do meu céu da boca.
- Goddy... Minha tetéia... Acalme-s-
- Me acalmar?! ACALMAR?? Acabei de descobrir que você é bissexual (nada contra isso crianças, sem preconceitos, paz e amor, love n' peace) e que Wash é gay!! Como você acha que me sinto em relação a vocês?! FORA DE MINHA VIDA!! FORA DE MINHA CASA!!
- Nããão God! Não me julgue!
- Ah Joe, já perdi muito tempo com você.
Começei a chorar descontroladamente. "Uma vida sem God, mesmo que uma vida imortal, seria vazia." *momento herói de filme que ama todo mundo passando*
Porém, God não voltou nem quando eu chorei. E foi embora, batendo a porta no meu cotovelo de novo.
Washinho, depois de ter visto todo aquele drama pela God, não me perdoou e me abandonou também.
Os animais também não gostaram nada de ter sua brincadeira interrompida e vazaram.
Agora, eu estava sozinho, sem amigos, sem amantes e sem bichinhos.
Peguei mais um ônibus de volta para casa (depois de ter roubado dois potes de Nutella da casa de God), desviei do presunto do velhinho de camiseta amarela quando desci na minha parada e, depois de mais de 70 dias, cheguei em casa.
E lá resolvi mofar até alguém me salvar.
Enquanto mofava, para aliviar a pressão, virei emo. Mas não um emo comum, do tipo que corta os pulsos e come flores. Batia por puro prazer meu cotovelo nas portas. Mas meu período emo é uma história pra outro dia, crianças....
Tchau! Até a próxima!"