Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 4

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Joe decidiu por roubar o novo fusca (New Beatle). Com ele, chegou até a cidade de Boobscity, encontrando lá o monstro Baba-Cheng-Boob, que sofria de interrogaçonfobia. Joe o derrota e vira o aclamado heroi de Boobscity, ganhando dinheiro por cada peito heróico que faz. Joe salva hipogrifos de um dragão no Beco Horizontal e encontra Führer Voldemuerte tentando matar Harry Patto. Ingênuo como é Joe, Joe pensa que Patto é do mal e junta forças com Voldemuerte para matá-lo, mas deixa Harry escapar

CAPÍTULO 4 - A MARCA PRETA

Apesar de estar mais que furioso com Joe por deixar Patto escapar, Voldemuerte achou que, com um pouco de treino, Joe daria um leal e peitudo Comensal de la Muerte.
- Joe... Você gostaria de ser um Comensal de la Muerte? - perguntou Voldemuerte.
- O que é um Comensal de la Muerte?
- É alguém que jura lealdade eterna a mim e faz tudo o que eu mandar - respondeu Voldemuerte.
- Sério?! Tô dentrooo!
Para Joe, Führer Voldemuerte era tudo. Nunca tinha visto ninguém tão hot, com um nariz tão sexy e tão poderoso quanto ele na sua vida, por isso que aceitou a proposta dele. Mais cedo ou mais tarde, Joe iria jurar lealdade sem Voldemuerte pedir, pois seguí-lo tinha se tornado o sonho de consumo de Joe, deixando novamente o sutiã MJ para trás.
- Vamos então colocar a Marca Preta em você, Joe... - disse Voldemuerte.
- O que é a Marca Preta?
- Uma tatuagem permanente - respondeu Voldemort com impaciência.
Mas Voldemuerte tinha feito besteira mencionando as palavras "tatuagem" e "permanente" para Joe. Teve uma época em que Joe ainda namorava God e ele resolveu fazer uma tatuagem permanente com os dizeres: "A God é minha dona e minha Godness! S2". E, como a God terminou com ele, cada vez que ele olha para essa tatuagem ele chora... Pobrezinho. E já que é permanente e Joe tem medo de laser, ele até hoje tem essa dolorosa tatuagem.
Joe começara a ponderar. E se esse desejo em servir Voldemuerte um dia acabasse? Ele então teria feito outra tatuagem permanente que não sairia nunca...
- Sabe, Voldi... Eu acho que não quero mais ser um Comensal de la Muerte...
- ... Do QUE você me chamou, Joezito...?
- ... De Voldi...?
- Avada-
Mas quando Voldi ia matar Joe, Harry Patto havia desarmado ele e salvo Joe.
- Joe... - disse Patto - Corra para Roskwarts! Lá é seguro!
- Mas... Eu tentei te matar Patto! Por que está me salvando?
- Você tentou me matar? - perguntou Patto, confuso - Mas você não estava dançando o Lago das Lulas Gigantes?
- Deixa para lá. Onde é Roskwarts?
- Pergunte para Heira, a Lareira Hermafrodita.
Antes que Joe perguntasse onde estava Heira, Patto e Voldi começaram a travar uma luta mortal, onde só um sairia vivo...

Continua no próximo capítulo...

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 3

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Pucca levou um beijo do dementapeito, morreu, reviveu, morreu e morreu no inferno; Joe encontrou seu novo sonho de consumo na rua, novinho e dando sopa: um novo fusca (New Beatle) prateado com os dizeres no vidro traseiro: Jorginho S2 Perereca.

CAPÍTULO 3 - BOOBSCITY

Joe não pensou duas vezes e roubou o carro. Pensou ter visto uma cebola andando ao longe, mas se convenceu que era sua imaginação, pois as cebolas não andavam, nem tinham olhinhos, boquinhas, bracinhos e perninhas como ele imaginou ter visto. E ainda era uma cebola falante que, quando perguntavam algo para ela, só respondia : "espuma"!
Joe pensou que estava realmente ficando louco e precisava de um psicólogo... Mas ele não tinha dinheiro para pagá-lo, logo resolveu deixar para lá. Então, convencido de que estava doidão (mas não por causa do Chá do Chile que ele tomou, e sim por causa da história do assassinato de PUCCA e do roubo do carro), Joe resolveu ir para Boobscity para exercer sua nova função de realizar peitos heróicos.
Chegando na cidade, Joe encontrou o mosntro Baba-Cheng-Boob, que tinha um só olho e uma boca vertical. Seu umbigo era cabeludo e ele tinha orelhas de gato, que captavam o menor ruído.
Joe ficou com medo, mas não sabia se o monstro era mal, apesar de ele estar destruindo 3 prédios por segundo, então resolveu perguntar para ele:
- Ei! Você é mau?
E aí o monstro começou a gritar de tanto medo, escancarando sua boca vertical, fazendo com que os vidros dos prédios sobreviventes quebrassem.
- O que foi? - Joe perguntou gentil e inocentemente.
Mas apesar de toda essa delicadeza, o monstro caiu no choro. Ainda soluçando, o monstro disse:
- Sofro de interrogaçonfobia!
E Joe, ingênuo, perguntou:
- O que é isso?
Joe achou que o monstro ia matá-lo, mas ao invés disso, só berrou ainda mais e respondeu, soluçando mais do que nunca:
- Tenho medo de perguntas!
Joe, ainda confuso, falou sem pensar:
- Nossa! Isso é ruim, né?
- BUUUUUUWAWAWAWAWAAAAAAAAA!!! - chorou o monstro.
Joe não estava aguentando mais essa choradeira, então resolveu usar uma tática que aprendeu quando tinha trabalhado em uma creche, muitos anos atrás.
- Pare de chorar!! Olha, eu tenho aqui o resto de um biscoito de Meerca de Menta, você quer?
- P-p-pa-para-páracuisso!!
- Para com O QUÊ? De fazer perguntas? Por quê? Eu não quero para não, ok? Ah, e por que você está destruindo essa cidade? Sua mãe não te ensinou que isso é feio? Ah, você tem mãe? Onde mora? Quantos anos você tem? Você vem muito por aqui? Ou é sua primeira vez?
BUM! O monstro com interrogaçonfobia explodiu. Joe até agora não tinha sacado que perguntas era o ponto fraco do monstro, mas mesmo sem saber ele salvou a cidade e completou seu segundo peito heróico!
A cidade o aplaudia. Ao perceber isso, Joe viu que sua mama direita inchou: estava orgulhosa de si mesma.
Joe viu mais 100 NP no chão e resolveu guardá-los para comprar o tão estimado sutiã MJ, já que ele não muito tempo atrás tinha conseguido seu outro sonho de consumo.
Joe percebeu que fazendo peitos heróicos ganharia NPs. Logo, resolveu que os usaria para comprar o sutiã MJ!
Então, Joe saiu pela cidade à procura de vilões para derrotar. Ao virar a esquina que dava para o Beco Horizontal, encontrou dois hipogrifos e um dragão Rabo-Córneo Húngaro.
O dragão latia alto, e estava prestes a comer os hipogrifos! Porém, Joe chegou a tempo de salvar as criaturas. Ele peitou o dragão e o derrubou rapidamente.
Os hipogrifos, contentes por estarem salvos, deram a Joe apenas 60 NP. Até agora, Joe tinha 160 NP. Os hipogrifos saíram voando para Roskwarts e deixaram Joe para trás.
Virando a esquina, Joe viu mais uma oportunidade para um peito heróico: Führer Voldemuerte estava tentando matar Harry Patto. Então, Joe entendeu que Harry Patto devia ser muito mau para Voldemuerte e resolveu ajudá-lo a matar Patto.
Só que Joe percebeu que Voldemuerte era muito lindo, tinha um nariz muito sexy e era super hot! Então, Joe destraiu-se com a beleza do Führer e acabou deixando Patto fugir.

Será que Führer Voldemuerte perdoará nosso heroi e o transformará em Comensal de la Muerte?! Continua no próximo capítulo.

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 2

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Joe jogou um monte de jogos para ganhar NPs suficientes para comprar seu tão desejado sutiã MJ; seu neopet orgazinou uma fuga em massa em Azkaban, fazendo com que milhares de dementapeitos saíssem à procura dos neopets fugitivos; PUCCA aparece querendo um beijo do dementapeito (você-sabe-onde!).

CAPÍTULO 2 - O PRIMEIRO F(P)EITO HERÓICO

- Ei! Quero um beijo do dementapeito! - gritou PUCCA para os dementapeitos.
E aí, PUCCA foi comida viva a partir de você-sabe-onde.
Joe, que estava presente na hora do ataque à PUCCA, se indignou ao ver aquilo e resolveu realizar seu primeiro f(p)eito heróico!
A luta foi uma coisa linda de se ver, digna até de rebobinar na sua TV a cabo Premium preferida. Ele não dera socos, pontapés ou petelecos, mas sim batera nos dementapeitos com seus peitos e os mandou de volta para Azkaban!

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou um biscoito Meerca de menta no chão!

Joe ficou indignado, pois ele queria era os 900 NP para comprar seu sutiã, e não um biscoito que achou no chão... Eca... Mas, como estava tão sortudo hoje, Joe resolveu dar o biscoito para a defunta PUCCA. PUCCA voltou à vida e com seus peitos de volta!

PUCCA ficara bastante grata e até ofereceu seus serviços a Joe, mas ele recusou, dizendo que preferia 900 NP como agradecimento. Só que PUCCA não tinha todo esse dinheiro e continuou a insistir a oferta proposta.

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou um biscoito de Meerda no chão!

Se o primeiro biscoito com nome amigável havia salvado a vida de PUCCA, este outro devia ter o efeito contrário... Joe resolveu arriscar. Deu o biscoito com nome suspeito para ela e, logo em seguida, PUCCA morrera de novo. Era um dia para se festejar (pelo menos para Joe)!

No inferno, Diaboman, com seu carinhoso apelido "Diabo", se aproveitou da puccaria de PUCCA e fez uma ensopucca!

Foi aí que as Dark Cherrys apareceram para salvar o mundo, ou melhor, a PUCCA. Elas começaram a tocar, e tocaram tão mal que o Diaboman desapareceu numa nuvem de fumaça. Mas PUCCA já estava morta!

Agora, voltemos ao nosso personagem principal, que NÃO É a PUCCA!

Joe não se sentia nem um pouco culpado de ter matado PUCCA, e decidiu que desse dia em diante iria salvar (ou peitar) o mundo!

Por acaso, Joe temporariamente deixara de lado o sutiã MJ, querendo agora comprar um novo fusca (New Beatle), mas antes de pensar em arranjar dinheiro, viu o mesmo na rua, novinho, prata, com os bancos de couro de zebra e com uma mensagem carinhosa na fina camada de poeira no pára-brisa traseiro: Jorginho S2 Perereca.

Será que Joe se aproveitará da situação e tomará para si o novo fusca...? Ou ele arrumará NPs suficientes para comprar o seu próprio? Continua no próximo capítulo!

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 1

CAPÍTULO 1 -PODER SUPREMO BOOBÍSTICO

No laboratório, Joe disse:
- Cansei de quebrar meus mini-mini dentinhos! Meu carro é novo e não tem airbag!
- Bom, estou desenvolvendouma substância verde muito amigável, que - mas o Sr. Jardinário foi interrompido pelos gritos de Joe, que estava se afogando no caldeirão de poção amigável.
E aí, depois de 2 horas no caldeirão, quando os bombeiros vieram e conseguiram resgatar Joe... Acontecera uma coisa: os peitos de Joe cresceram a ponto de serem usados como airbag. WOW xD

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou 100 NP no chão! Que sorte!

Então, Joe foi retirado do caldeirão e imediatamente caiu para a frente, por causa do "busto avantajado". Joe pegou os 100 NP e foi correndo para o shopping para comprar sutiãs rosas. Porém, os novos peitos o impediram de dirigir, então ele teve que ir voando (soltando puns).

Ao chegar no shopping, ele viu seu maior sonho de consumo desde que seus grandes amigos-melões eram apenas brotinhos: o Sutiã Dourado de Michael Jekçon!

Como Joe já havia gastado todos os seus 100 NP em um McFlurry (e o sutiã MJ custava 900 NP), Joe resolveu jogar Neopets na Moda, Pulo do Hasee e Bolha das Fadas para ganhar mais NPs e comprar o tão desejado sutiã MJ!

Porém, seu Neopet se rebelou e organizou uma fuga em massa em Azkaban. Dementapeitos saíram de todos os lados, tentando dar o beijo do dementapeito (você sabe onde!) para impedir a fuga neopética.

Do nada, apareceu a PUCCA suprema, de chiquinha e tudo, gritando:

- Ei! Quero um beijo do dementapeito!

"Será que PUCCA será aceita pelos dementapeitos... Ou não...? Muahahahaha!! Continua no próximo capítulo".

Primeiros quadrinhos!

Olá kidzz!
Realmente, titio joe quer te ver alegre. Por isso, vai postar semanalmente pequenas tiras de historinhas curtinhas e bonitinhas e gentis e carinhosas ;)
E aqui vai a primeira! O titio espera que vcs gosteeeem!!!
p.s: clique na imagem para uma melhor visualização (: