Assistiu a fita dO Chamado?

Eis a solução:

Eu ri alto com essa daí! :D

TRADUÇÃO

Quadro 1

*Carinha vendo fita dO Chamado*

Quadro 2

Telefone - Você vai morrer em 7 dias!

Quadro 3

Narrador - Assista a fita todos os dias e ganhe 7 dias cada vez que o fizer.

Quadro 4

Carinha - Tá brava, Samara?

Inutilidades que enriquecem

Enfim...
Oi pessoas, é a Anny de novo! Porque a Iza nunca posta nada, então sou muito identificável...
Vim aqui depois de mais de duas semanas de inatividade para criticar, xingar e falar mal da Iza.... Muahahahahaha!

10 palavras com "iza"
Izagiota
Idiotiza
Coiza
Izaberração (entende-se como "aberração" ou uma iza que berra muito)
Zoofiza
Poliza
Erudiza
Tomiza
Orgiza
Gordiza

Iza (subs): ser abominável de duas cabeças que atormenta as pessoas dormentes, agarrando seus tornozelos enquanto se situa embaixo do apretecho do sono; (adj; dar uma de) ser louco(a); agiota.

Ah, e vim também falar coisas totalmente enriquecedoras, aka (also known as) Henriques VIII. Isso mesmo, o ilustre rei absoluto da Inglaterra, que roubou a Igreja para se casar com a Ana Bolena. Sabe, essa história toda de traição e reis ricaços me fez lembrar daquele barraco de Sorocaba que teve aqui no Brasil, sabe? Quem não viu ainda, clique aqui.
Basicamente, Juliana Bolena (hahahaha) e Vivian de Aragão (rsrsrsrs) lutaram por um cara feio (Cícero VIII). Viram quanta coincidência? Só o final foi diferente, onde no passado a Bolena prevalesce, quando hoje é a Aragão...
"Ah, Anny, mas que post inútil para quem não escreveu nada por duas semanas!!!" -> é o que você está pensando? pois vai tomar sujeira de abacaxi!
"Ah, e se eu não quiser??" -> Tá legal, coma alfalfa e se suicida!
"Ah, mas por que??" -> Porque sim!!

Jornal Correio Macabrense - terça feira, 28 de julho de 2010

"Olá, kidos!

Voltei para lhes mostrar mais uma matéria que publiquei! Espero que eu tenha sido direto e claro... =)"



O que há no fundo do poço?
Simples! Um bêbado, é a resposta correta!



Quando caiu a noite no dia 27 de julho de 2010, ou seja, ontem, um grito rasgou o silêncio: um homem de 1,57 m e 95 kg (NÃO é "quilos", e sim "kilogramas", ouviram??) acabara de tropeçar em um gato pingado (que fugia de um zoófilo, segundo testemunhas) perto de um terreno baldio, levando-o a cair num poço.
O bêbado Alokahahaha Leidigaga, de 37 anos, quase se juntou a Deus, porém a bondosa Grazella Biscoitinho discou o 190, salvando sua bendita vida. "Estou contente por ter salvo ele", disse Grazella, "Agora, ele me deve sua vida (ou R$ 1.000,00)".
Alokahahaha não corre risco de morte; pena que não se possa dizer o mesmo do gato pingado em que tropeçou (para maiores informações, leia o jornal Correio Macabrense do dia 27/7). O poço em que o bêbado caiu teve uma forte intoxicação alimentar ao ingerir Alokahahaha, sendo levado posteriormente à UTI, mas passa bem.

Jornal Correio Macabrense - terça feira, 27 de julho de 2010

"Oiii kidz... Sabiam que o titio Joe agora, além de contador de histórias, é um repórter so super-badalado jornal Correio Macabrense??! Pois é, pois é. Como estou tão feliz, gostaria de partilhar com vocês as notícias que escrevi... *-* Aaahh, fico tão feliz por ampliar o pequenino cérebro que vocês, crianças, possuem com notícias fresquinhas, sejam nacionais ou mundias... Bom, aqui vai a primeira notícia!"

HOMEM MATA GATO =O
Zoófilo assassina um gato em um terreno baldio com socos, pontapés e petelecos



Na madrugada de ontem, ocorreu um crime mais macabro do que se possa imaginar: um zoófilo tarado abordou um gato pingado e, diante da rejeição e reação da vítima felina, o assasinou a socos, pontapés e petelecos.
A profissional do sexo, Grazella Biscoitinho viu tudo. "O gato quase que exerceu minha profissão, mas forçadamente!", descreveu ela.
A polícia ainda investiga o caso. Segundo o delegado do 0º departamento de polícia, Justino Biba, há a suspeita de que outro fanático estava ajudando o zoófilo assassino, que ainda está foragido, Ailóvi Pétz. "Na cena do crime, escontramos pegadas do gato, do Ailóvi (que calça tamanho 41) e de alguém que calça tamanho 89", explica Justino. "Esperamos encontrar logo esse segundo elemento e fazê-lo participar do meu clip 'Eu sou Biba'".
Para quem quiser ajudar a prender o gatuno, à esquerda está a foto dele, quando ele tinha doze anos. Atualmente, ele tem 65 e, possivelmente, está nas redondezas de Boobscity.
Se você não gostou dessa matéria, sugiro que faça uma coisa: primeiro, pegue uma picareta de borracha. Segundo, vá catar minhoca no asfalto com o item mencionado no primeiro passo. Terceiro: cante uma marchinha de carnaval para passar o tempo. Quarto: seja feliz.

Alguns comentários sobre "Os f(p)eitos Heróicos de Joe K."

"Olá crianças! Titio Joe gostaria de comentar a maravilhosa história que Anny e Iza escreveram sobre mim... Na verdade, esses comentários são apenas algumas curiosidades acerca dessa história. * Sabiam que, na verdade, esse conto tinha apenas 1 prólogo, 1 capítulo e 1 epígolo, que compreendiam o prólogo e os capítulos de 1 ao 3 (que eram o capítulo 1 inteiro) publicados aqui no blog. Então, vocês perceberam que o final da história foi alterado, mas não fiquem tristes... O antigo não era tão legal assim, porque eu acabava morrendo. O que não faz o menor sentido, já que estou vivo! ù.ú
* Com certeza vocês perceberam (se não perceberam, são retardados que nem minhas mamains) que alguns personagens são parecidos com os do romance e série "Harry Potter". Sabem por que isso aconteceu? Claro que não; estou aqui para explicar justamente isso. Caham. Cof, cof. Isso aconteceu porque quando minhas mamains tavam escrevendo esse "livro", elas também tavam lendo "Harry Potter"! E, como elas gostaram muito dessa série, resolveram fazer uma espécie de homenagem a ela.
* Deixando de lado "Harry Potter", "Os f(p)eitos Heróicos de Joe K." também aproveitou outros personagens que minhas mamains tinham escrito em outro "livro", como a cebola andante que falava "Espuma!" e a Heira, a lareira hermafrodita. Uma pena que Iza e Anny não poderão escrever as histórias delas também. Tudo por conta que o "livro" sumiu misteriosamente e nunca mais voltou para as mãos delas... Mas quem sabe, um dia, elas tentarão reescrever essas histórias...? Não se sabe. E isso dependerá de vocês, leitores. Vocês querem saber mais sobre essas personagens?
* Todos os desenhos desse "livro" foram feitos pela Iza. Nas histórias do livro perdido mencionado acima, as ilustrações alteravam entre as de Anny, Iza e F..
Espero que tenham gostado de saber mais acerca dessa história e que continuem acessando o blog!"

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 2

Chico misteriosa, capciosa e alegremente havia sumido. E Joe estava no chão. God chacoalhou sua cabeça redonda e com má distribuição capilar, fazendo o pobre Joe acordar do sono profundo (Aurora chorou por dias ao saber que sua resolução de beijo para acordar não foi usada:/ ).

Joe levantou-se, e percebeu que havia um pedaço de presunto no chão... Hmmm... Elementar, minha cara God.

Decidiram circular para achar amigos, e sair de perto do canto escuro da força GAY! maligna.

De repente, um garçom vindo do nada ( aposto que foi do canto escuro do mal de onde aparições surgem! [aparições surgem? Kkk]) que carregava uma bandeja cheia de taças de álcool praticamente puro fez uma careta endemoNHAda para Joe e derrubou toda a bebida nele. : O

Joe ficou bêbado instantaneamente, e resolveu fazer loucuras.

Quer saber as loucuras que Joe vai fazer? Aguarde pelo 3º capítulo :D

* Legenda *

O garçom NÃO está usando um kimono e um colete.

As taças estão coladas na bandeja ( e as azeitonas na taça hoho) para evitar cortes indesejados(ficar usando merthiolate na própria festa de formatura não é cool. hum).

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 4

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Joe decidiu por roubar o novo fusca (New Beatle). Com ele, chegou até a cidade de Boobscity, encontrando lá o monstro Baba-Cheng-Boob, que sofria de interrogaçonfobia. Joe o derrota e vira o aclamado heroi de Boobscity, ganhando dinheiro por cada peito heróico que faz. Joe salva hipogrifos de um dragão no Beco Horizontal e encontra Führer Voldemuerte tentando matar Harry Patto. Ingênuo como é Joe, Joe pensa que Patto é do mal e junta forças com Voldemuerte para matá-lo, mas deixa Harry escapar

CAPÍTULO 4 - A MARCA PRETA

Apesar de estar mais que furioso com Joe por deixar Patto escapar, Voldemuerte achou que, com um pouco de treino, Joe daria um leal e peitudo Comensal de la Muerte.
- Joe... Você gostaria de ser um Comensal de la Muerte? - perguntou Voldemuerte.
- O que é um Comensal de la Muerte?
- É alguém que jura lealdade eterna a mim e faz tudo o que eu mandar - respondeu Voldemuerte.
- Sério?! Tô dentrooo!
Para Joe, Führer Voldemuerte era tudo. Nunca tinha visto ninguém tão hot, com um nariz tão sexy e tão poderoso quanto ele na sua vida, por isso que aceitou a proposta dele. Mais cedo ou mais tarde, Joe iria jurar lealdade sem Voldemuerte pedir, pois seguí-lo tinha se tornado o sonho de consumo de Joe, deixando novamente o sutiã MJ para trás.
- Vamos então colocar a Marca Preta em você, Joe... - disse Voldemuerte.
- O que é a Marca Preta?
- Uma tatuagem permanente - respondeu Voldemort com impaciência.
Mas Voldemuerte tinha feito besteira mencionando as palavras "tatuagem" e "permanente" para Joe. Teve uma época em que Joe ainda namorava God e ele resolveu fazer uma tatuagem permanente com os dizeres: "A God é minha dona e minha Godness! S2". E, como a God terminou com ele, cada vez que ele olha para essa tatuagem ele chora... Pobrezinho. E já que é permanente e Joe tem medo de laser, ele até hoje tem essa dolorosa tatuagem.
Joe começara a ponderar. E se esse desejo em servir Voldemuerte um dia acabasse? Ele então teria feito outra tatuagem permanente que não sairia nunca...
- Sabe, Voldi... Eu acho que não quero mais ser um Comensal de la Muerte...
- ... Do QUE você me chamou, Joezito...?
- ... De Voldi...?
- Avada-
Mas quando Voldi ia matar Joe, Harry Patto havia desarmado ele e salvo Joe.
- Joe... - disse Patto - Corra para Roskwarts! Lá é seguro!
- Mas... Eu tentei te matar Patto! Por que está me salvando?
- Você tentou me matar? - perguntou Patto, confuso - Mas você não estava dançando o Lago das Lulas Gigantes?
- Deixa para lá. Onde é Roskwarts?
- Pergunte para Heira, a Lareira Hermafrodita.
Antes que Joe perguntasse onde estava Heira, Patto e Voldi começaram a travar uma luta mortal, onde só um sairia vivo...

Continua no próximo capítulo...

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 3

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Pucca levou um beijo do dementapeito, morreu, reviveu, morreu e morreu no inferno; Joe encontrou seu novo sonho de consumo na rua, novinho e dando sopa: um novo fusca (New Beatle) prateado com os dizeres no vidro traseiro: Jorginho S2 Perereca.

CAPÍTULO 3 - BOOBSCITY

Joe não pensou duas vezes e roubou o carro. Pensou ter visto uma cebola andando ao longe, mas se convenceu que era sua imaginação, pois as cebolas não andavam, nem tinham olhinhos, boquinhas, bracinhos e perninhas como ele imaginou ter visto. E ainda era uma cebola falante que, quando perguntavam algo para ela, só respondia : "espuma"!
Joe pensou que estava realmente ficando louco e precisava de um psicólogo... Mas ele não tinha dinheiro para pagá-lo, logo resolveu deixar para lá. Então, convencido de que estava doidão (mas não por causa do Chá do Chile que ele tomou, e sim por causa da história do assassinato de PUCCA e do roubo do carro), Joe resolveu ir para Boobscity para exercer sua nova função de realizar peitos heróicos.
Chegando na cidade, Joe encontrou o mosntro Baba-Cheng-Boob, que tinha um só olho e uma boca vertical. Seu umbigo era cabeludo e ele tinha orelhas de gato, que captavam o menor ruído.
Joe ficou com medo, mas não sabia se o monstro era mal, apesar de ele estar destruindo 3 prédios por segundo, então resolveu perguntar para ele:
- Ei! Você é mau?
E aí o monstro começou a gritar de tanto medo, escancarando sua boca vertical, fazendo com que os vidros dos prédios sobreviventes quebrassem.
- O que foi? - Joe perguntou gentil e inocentemente.
Mas apesar de toda essa delicadeza, o monstro caiu no choro. Ainda soluçando, o monstro disse:
- Sofro de interrogaçonfobia!
E Joe, ingênuo, perguntou:
- O que é isso?
Joe achou que o monstro ia matá-lo, mas ao invés disso, só berrou ainda mais e respondeu, soluçando mais do que nunca:
- Tenho medo de perguntas!
Joe, ainda confuso, falou sem pensar:
- Nossa! Isso é ruim, né?
- BUUUUUUWAWAWAWAWAAAAAAAAA!!! - chorou o monstro.
Joe não estava aguentando mais essa choradeira, então resolveu usar uma tática que aprendeu quando tinha trabalhado em uma creche, muitos anos atrás.
- Pare de chorar!! Olha, eu tenho aqui o resto de um biscoito de Meerca de Menta, você quer?
- P-p-pa-para-páracuisso!!
- Para com O QUÊ? De fazer perguntas? Por quê? Eu não quero para não, ok? Ah, e por que você está destruindo essa cidade? Sua mãe não te ensinou que isso é feio? Ah, você tem mãe? Onde mora? Quantos anos você tem? Você vem muito por aqui? Ou é sua primeira vez?
BUM! O monstro com interrogaçonfobia explodiu. Joe até agora não tinha sacado que perguntas era o ponto fraco do monstro, mas mesmo sem saber ele salvou a cidade e completou seu segundo peito heróico!
A cidade o aplaudia. Ao perceber isso, Joe viu que sua mama direita inchou: estava orgulhosa de si mesma.
Joe viu mais 100 NP no chão e resolveu guardá-los para comprar o tão estimado sutiã MJ, já que ele não muito tempo atrás tinha conseguido seu outro sonho de consumo.
Joe percebeu que fazendo peitos heróicos ganharia NPs. Logo, resolveu que os usaria para comprar o sutiã MJ!
Então, Joe saiu pela cidade à procura de vilões para derrotar. Ao virar a esquina que dava para o Beco Horizontal, encontrou dois hipogrifos e um dragão Rabo-Córneo Húngaro.
O dragão latia alto, e estava prestes a comer os hipogrifos! Porém, Joe chegou a tempo de salvar as criaturas. Ele peitou o dragão e o derrubou rapidamente.
Os hipogrifos, contentes por estarem salvos, deram a Joe apenas 60 NP. Até agora, Joe tinha 160 NP. Os hipogrifos saíram voando para Roskwarts e deixaram Joe para trás.
Virando a esquina, Joe viu mais uma oportunidade para um peito heróico: Führer Voldemuerte estava tentando matar Harry Patto. Então, Joe entendeu que Harry Patto devia ser muito mau para Voldemuerte e resolveu ajudá-lo a matar Patto.
Só que Joe percebeu que Voldemuerte era muito lindo, tinha um nariz muito sexy e era super hot! Então, Joe destraiu-se com a beleza do Führer e acabou deixando Patto fugir.

Será que Führer Voldemuerte perdoará nosso heroi e o transformará em Comensal de la Muerte?! Continua no próximo capítulo.

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 2

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO
Joe jogou um monte de jogos para ganhar NPs suficientes para comprar seu tão desejado sutiã MJ; seu neopet orgazinou uma fuga em massa em Azkaban, fazendo com que milhares de dementapeitos saíssem à procura dos neopets fugitivos; PUCCA aparece querendo um beijo do dementapeito (você-sabe-onde!).

CAPÍTULO 2 - O PRIMEIRO F(P)EITO HERÓICO

- Ei! Quero um beijo do dementapeito! - gritou PUCCA para os dementapeitos.
E aí, PUCCA foi comida viva a partir de você-sabe-onde.
Joe, que estava presente na hora do ataque à PUCCA, se indignou ao ver aquilo e resolveu realizar seu primeiro f(p)eito heróico!
A luta foi uma coisa linda de se ver, digna até de rebobinar na sua TV a cabo Premium preferida. Ele não dera socos, pontapés ou petelecos, mas sim batera nos dementapeitos com seus peitos e os mandou de volta para Azkaban!

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou um biscoito Meerca de menta no chão!

Joe ficou indignado, pois ele queria era os 900 NP para comprar seu sutiã, e não um biscoito que achou no chão... Eca... Mas, como estava tão sortudo hoje, Joe resolveu dar o biscoito para a defunta PUCCA. PUCCA voltou à vida e com seus peitos de volta!

PUCCA ficara bastante grata e até ofereceu seus serviços a Joe, mas ele recusou, dizendo que preferia 900 NP como agradecimento. Só que PUCCA não tinha todo esse dinheiro e continuou a insistir a oferta proposta.

Aconteceu alguma coisa!

Joe achou um biscoito de Meerda no chão!

Se o primeiro biscoito com nome amigável havia salvado a vida de PUCCA, este outro devia ter o efeito contrário... Joe resolveu arriscar. Deu o biscoito com nome suspeito para ela e, logo em seguida, PUCCA morrera de novo. Era um dia para se festejar (pelo menos para Joe)!

No inferno, Diaboman, com seu carinhoso apelido "Diabo", se aproveitou da puccaria de PUCCA e fez uma ensopucca!

Foi aí que as Dark Cherrys apareceram para salvar o mundo, ou melhor, a PUCCA. Elas começaram a tocar, e tocaram tão mal que o Diaboman desapareceu numa nuvem de fumaça. Mas PUCCA já estava morta!

Agora, voltemos ao nosso personagem principal, que NÃO É a PUCCA!

Joe não se sentia nem um pouco culpado de ter matado PUCCA, e decidiu que desse dia em diante iria salvar (ou peitar) o mundo!

Por acaso, Joe temporariamente deixara de lado o sutiã MJ, querendo agora comprar um novo fusca (New Beatle), mas antes de pensar em arranjar dinheiro, viu o mesmo na rua, novinho, prata, com os bancos de couro de zebra e com uma mensagem carinhosa na fina camada de poeira no pára-brisa traseiro: Jorginho S2 Perereca.

Será que Joe se aproveitará da situação e tomará para si o novo fusca...? Ou ele arrumará NPs suficientes para comprar o seu próprio? Continua no próximo capítulo!

Braços e Corações Partidos

" Olá bērni!! ( que foi? não sabe falar letão não? hahaha)
Hoje vou contar a história de como quebrei meu braço esquerdo cortando um limão.
Era madrugada, e God tava lá em casa.
Daí pra dar uma de chiquezinho, fui pegar umas bebidas geladas para nós.
Preparei os drinks, e fui colocar uma rodelinha de limão em cada taça Pink.
Quando levantei a faca para rachar a delicada e preciosa casca do tão estimado limão, o caldo perfeito espirrou em meus olhos.
- AWWWWGHHGHHHH - gritei por conta das mini-mini gotinhas que espirraram em meu olho.
God rápida e prontamente veio me acudir. Mas, como eu estava descontrolado, acabei dando uma cotovelada na cara de God.
- MAS QUE M**** VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO, SEU FILHO DA ****!! C******!! TÁ TUDO ACABADO ENTRE NÓS!!
- Nãããão God! Fique comigo!
God já ia saindo pela porta.
Eu tentei agarrá-la, mas a porta bateu diretamente no meu cotovelo, que afetou meus ombros, que afetou meu mini-mini dentinho nascendo no meio do meu céu da boca. E ainda quebrara meu braço esquerdo.
Levei minhas mãos à minha boca, gemendo de dor, mas logo percebi que isso não traria God de volta, então tratei de aguentar a dor e ir atrás dela.
Então decidi correr atrás dela.
Quando terminei de descer os 47 lances de escada do meu prédio, percebi q o MEU carro não estava mais lá e que God também não estava. Achei melhor ligar pra ela pra avisar que iria pegar um ônibus e ir até a casa dela, sendo que ela não queria me ver pra dar tempo dela fugir e tal.
Então... Liguei para ela e, incrível e surpreendentemente ela atendeu.
- Carlos Daniel? É você?
- Nããoo.. É o Joe, seu fofuxo.
- Quê?! O que você quer?
- Eu queria te ligar pra te avisar que vou te seguir até os confins do infeeeeeerno.... Ah, e pra te avisar que to indo de ônibus pra te seguir.
- Você é por acaso o O Assassino Terrivelmente Lento Com a Arma Extremamente Ineficiente?! Vê se larga do meu pé, chulé!! - e desligou o telefone.
Mesmo assim peguei o ônibus, lotado. Quando desci do ônibus, a vinte quilômetros de distância da casa de God, percebi que o homem velho de camisa amarela dentro do ônibus olhava feio para mim. Quando o ônibus voltou a entrar em movimento, o velho colocou a cabeça para fora da janela, jogou um presunto em mim e disse:
- P*** QUE PARIU!
Não entendi o que ele quis dizer com o presunto, mas começei a correr para chegar na casa de God antes que ela fugisse.
Comecei a correr. Porém, crianças, nunca fui um bom corredor, então vocês já podem imaginar a cena... E olha que eu tinha apenas 15 anos!
50 dias, 23 horas, 58 minutos, 14 segundos e 66 nano-segundos depois, finalmente cheguei na casa de God. But.... Ela não estava lá!!
Aquela musiquinha da Avril Lavigne começou a tocar na minha cabeça, a tal do Nobody's Home...
Aproveitei o momento e dançei aquela música que se encaixava perfeitamente no meu momentinho " She's lost inside, lost inside, Oh Oh..."...Opa, momento diva pop passando...
Arrombei a porta preta cheia de correntes e avisos como " Não entre! Cachorra raivosa!", "Cuidado com a gata" e " Não alimente os pombos" (?). Entrei. A sala estava completamente vazia. Exceto pela cachorra que espumava pela boca, a gata que rosnava e os pombos que ciscavam.
E eu achando que minha amada God estaria ali..
Foi aí que, pela minha belíssima visão periférica, vi um vulto se mexendo. Olhei para os lados, para cima, para baixo e para as diagonais, quando vi ele...!
- Washington... Carlos...? - perguntei para ele.
- ...Essa voz... É você Joe?!
- W.C.!!
- Burger King!!!
E nos abraçamos como se estivéssemos em Broke Back Mountain.
- Wash, o que você está fazendo aqui?
(liindo apelido, que remete ao propósitos reais do meu amigão)
- Ah, errrr... A Goddy disse que ia viajar e pediu que eu ficasse na casa dela, alimentasse os bichinhos dela, me aproveitasse das almofadas de penas dela e da TV a cabo dela com pay per view, e comesse toda a Nuttela estocada pra 2012 que ela tem!
- AHH... Isso parece mesmo o tipo de coisa que a God diria...
- Hehehehehe he he...- Wash parecia nervoso. Hmm. Estranho. Mas tanto faz. Ele sempre foi assim... Hmmm... Meu nervosinho... Sempre deu um Pitizinho aqui, outro ali... Ai..
- Joe.... Presssssssssssssssssciso te contar uma coisa!!
- O que foi Wash?!
- ...
- Fala logo!!
- É que minha vida é uma mentira!!!
- Mas... O quê?!
- É isso aí!! Tudo o que eu acreditava até então se mostrou ser mentira!!
- Tipo...?
- Tipo o Annycão ser hermafrotida!
Não deu pra segurar: eu ri.
- Wash... Annycão nunca foi hermafrodita!
- Claro que sim! Como você explica o fato de Annycão ter mamas produtoras ativas de leitinho quentinho e um NEGOÇO cilíndrico que expele leitinho quentinho logo abaixo das mamas?
- Oh, argumento convincente, Wash.
- Viiiiu, Joinho? Minha vida é uma mentira parcial.
- Sim... Pelo menos sua sexualidade está esclarecida desde que você entrou nesta história.
- Oh Joe! Me abrace!
Passamos a noite toda assim...
Roçando os pelos corporais e faciais um no outro.
Infelizmente, a cachorra, a gata e os pombos se entusiasmaram e quiseram roçar os deles também.
Foi aí, nesse momento, que God entrou em sua casa.
- Wash, queridooooo...! Esqueci a minha erva e a minha bomba para... Mas que.... COISA é essa?!
Ahhhnnn.... Nossas fantasias acabaram. Agora meu mundo era God, e não Washinho.
- Goddy, querida... - comecei.
- NÃO ME CHAME DE QUERIDA!! Wash... Não acredito que você está me traindo com o Joe!! Que desgostooooo!!
- E eu não sabia que você era gaúcha... (é, crianças, espero que não tenham pensado que Goddy era uma traficante e que gostava de explodir coisas) - tentei.
- Oh, Joe, me poupe! Todos aqueles anos.... O episódio das laranjas... E o do Submundo... E você não sabia disso! O detalhe mórbido mais simples da minha vida de Deusa não traficante... - E God chutou meu cotovelo. Doeu muito. A dor afetou meu ombros, que afetou meu mini-mini dentinho no meio do meu céu da boca.
- Goddy... Minha tetéia... Acalme-s-
- Me acalmar?! ACALMAR?? Acabei de descobrir que você é bissexual (nada contra isso crianças, sem preconceitos, paz e amor, love n' peace) e que Wash é gay!! Como você acha que me sinto em relação a vocês?! FORA DE MINHA VIDA!! FORA DE MINHA CASA!!
- Nããão God! Não me julgue!
- Ah Joe, já perdi muito tempo com você.
Começei a chorar descontroladamente. "Uma vida sem God, mesmo que uma vida imortal, seria vazia." *momento herói de filme que ama todo mundo passando*
Porém, God não voltou nem quando eu chorei. E foi embora, batendo a porta no meu cotovelo de novo.
Washinho, depois de ter visto todo aquele drama pela God, não me perdoou e me abandonou também.
Os animais também não gostaram nada de ter sua brincadeira interrompida e vazaram.
Agora, eu estava sozinho, sem amigos, sem amantes e sem bichinhos.
Peguei mais um ônibus de volta para casa (depois de ter roubado dois potes de Nutella da casa de God), desviei do presunto do velhinho de camiseta amarela quando desci na minha parada e, depois de mais de 70 dias, cheguei em casa.
E lá resolvi mofar até alguém me salvar.
Enquanto mofava, para aliviar a pressão, virei emo. Mas não um emo comum, do tipo que corta os pulsos e come flores. Batia por puro prazer meu cotovelo nas portas. Mas meu período emo é uma história pra outro dia, crianças....
Tchau! Até a próxima!"