Jogo de troca!!

"Hola, créanças del diablo ENDEMONHADAS que nem minha filha Hatraz!!

Hoje vou contar a história de como minha vida mudou por causa de um joguinho super cool chamado "troca". Você não sabe como jogar? É simples! Veja bem: Uma pessoa dá uma situação, e outras duas ou mais vão dialogar sobre. A terceira pessoa ( aquela que deu a situação) diz " TROCAAA!" a qualquer momento. Daí a última pessoa que disse algo vai mudar o que disse, e então o diálogo continua. Entenderam? Se não entendeu, você é burro! Porque eu sou o mestre das boas explicações, então coma alfafa. Hum.

Tava eu lá na minha casa na vila de Burguers 'n' Meats, jogando esse jogo maravilhosamente infantil com God, Wash e meu pápi obcecado por presunto.

Washinho era a pessoa que ia dar o tema e falar troca, enquanto eu, god e pápi íamos dialogar.

- Hummmm - pensava em um tema Wash - que tal "Desperdício de presunto"?

Mas aí meu paizinho começou a lacrimejar, então eu disse para Wash que isso não era um tema agradável para meu pai.

- Tá, já que a florzinha do pai do Joe não quer.... O tema vai ser "Annycão"!

- Annycão fede! - disse Joe.

- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!- respondeu God.

- E você já viu o focinho dela?!

- É enooooooorme! - O pai de Joe permanecia quieto.

- Troca! - falou Wash.

- É molhadinho!

- Troca!

- É uma delícia!

- Troca!

- É anormalmente belo!

- Nada a ver, God!

- Troca!

- Tudo a ver, God!

- E o que você acha do pêlo dela?

- Acho uma mer**.

- TROCA! >: (

- Acho fedido.

- Troca!

- Acho torto.

- Sério? Eu achei que fosse simétrico.

-TRoCa!

- que fosse sem teto.

-TRoca!

- que fosse sem feto.

- Pois é. E o rabo?

- O rabo é lindo!

- Troca!

- O rabo é feio!

- Troca!

- O rabo é terrivelmente assustador! Não concorda?

- Troca!

- Não semcorda?

- Ooooohh, totalmente! Pai, quer comentar alguma coisa?

Meu pai virou raivosamente para God, e tacou um presunto nela, dizendo:

- P*TA QUE PARIIIIIUUUU!

- Troca!

- FÍÍÍÍ DA PÚÚÚÚ!!!

- Troca!

- RÓLI SHITI!!

Assustado, decidi continuar como se aquilo não houvesse acontecido.

- E... As orelhas?

- São cheias de cera!

- TROCA!

- Cheias de água!

- TRoca!

- Cheias de coca!

- Mas são caídas!

- São caídas e cheias de coca, daí ela deixa sempre um rastro por onde passa.

- TROCA!

- Daí ela sempre deixa um rastro por onde arrasta!

- TROCA!

- F*da-se!

- Nossa, God! Que boca suja!

- Troca!

- Que boca imunda!

- Troca!

- Que boca fedida!

Meu pai começou a olhar de um jeito estranhamente ameaçador para mim.

- Que PtarIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII éssa? - Disse meu pai, ameaçador.

- TROCA!

- Que Pooooooooooooooooooooooooooooooooorrréssa?

- TROCA!

- ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!

- Calma pai, é só uma brincadeira...

- Trooca - disse WC, chorando de medo.

- É só uma britadeira...

- Troca.

- É só uma berradeira!

- Mas, God... Voltando ao assunto... Você não acha que os feitos canídeos do Annycão são maravilhosos?

- Eu não acho nada.

- Troca.

- Não vou falar.

- Troca!

- Wash, você é um v*ado! Pára de falar "troca" toda a hora!

- TROCAAAAAA!!

- Pára de gritar "TROCAAAAA" todo segundo!

- CALEM A BOCA, FÍÍÍÍSSS DU DÊÊÊÊÊÊÊMO!!! - gritou papi.

Estavam todos aterrorizados.

- Ehh.... God, que tal acabar com a brincadeira?

- troca...

- EI Nuuuuuuuuuuuuuuuuutis, PARA CUISSO! SEUS BANDINDEMONHADOS!

Wc correu pela janela, e god se escondeu no nosso chuveiro, que estava aberto.

- PRONDEFOIUPOVV!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

- Papai, vamos conversar, acalme-se... - E então um presunto voou na minha cara.

- PÁRO NAAAAAAAAUUUUUUMMMMMM!!!!! - não sabia que meu pai falava em linguagem de MSN.

E aí ele começou a perseguir WC e God, e os trouxe de volta.

- AGORA NÓIX VÂMU TERMINÁ ÊSSI JÔGU!!

God me olhava apavorada, e Wash já não tinha mais cor no rosto.

- God... Descreva o Annycão em três palavras singelas...

- Fedida, hermafrodita e heróica.

- TRÓCAAAA!!! - disse pápi, pois Wash perdera a capacidade de falar.

paizinho havia assumido o posto de " trocador". Taí uma proffisão estranha que ele não tinha assumido ainda!

- Fétida, lelik, amorosamente o cão.

- TÁ FALANU AFRICANER PUQUEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????

- Descuuulpe Sr. Boobsmilos! - Disse God, chorosa, e molhada do pior esconderijo que podia ter escolhido.

- BUUUBISMILOOOSSS??? OCÊ NUM SABE O CÚANTO ÓDEEEIO ESSE NÔMIIII?!?!?!

- Desculpa, desculpa!

- TROCAAAAAAA!

- Me perdooooooe T.T

- TROCAAAAAAAA!!

- VAI SE F*DÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Papy fez uma careta terrível. Sua face estava ficando roxa. Seus olhos rolavam para trás e sua boca se retorcia em um biquinho fofíííís. God estava branca, e seus olhos, arregaladamente arregalados.

- E... Mas a Annycão fede, né? - Wash caiu pra trás, e sua baba escorreu pelo carpete vermelho.

Papi virou a cara para WC, encarando-o com olhos rubrosamente vermelhos e dilatados.

- Tró... Ká!!

- Mas o Annycão se parece com o senhoooor!! T.T

- O QUI OCÊ DISSI????????

Mas aí uma injeção cheia de um líquido suspeitosamente verde e amigável voou no pescoço de papi.

Era a poção do Sr. Estrôncio Jardinário.

- Ooooohhhh.... Nããããããããão, eu ainda não a testei! - disse o gnomo.

O corpo de meu pai começara a passar por mutações.

Coloquei meu desmaiado pai( cujos peitos já eram brotinhos) no carro, e dirigi até o hospital.

- Qual o nóm- mi do acompanham-mite?

- Não enteréssá!

- é interessa, nã enterésaááá!!!

( sacou que isso é a hermione dizendo leviosa?)

- Ótimo, só tome conta do meu pai! rápido! - Seus peitos agora mais pareciam maçãs.

- Mas nós não temos a cura para crescimento peital!!

- P*TA QUE PARRIIIIIIUUUUUUU! - dissera papi, tacando a rodinha da maca na cara da enfermeira do mal, pois não tinha mais um presunto.

- Meu Deus! Que cara estressado! O nome dele por acaso é Donizildo?!

- Ããããããã....

Agora me toquei... Qual era mesmo o nome do meu pai?

- Pai... Qual é o seu nome?

- ....

Os peitos do meu pai pareciam agora melões. E provavelmente ainda cresceriam mais.

- Pai... QUAL É O TEU NOMINHOOO!?

- Hmmm... Agora que você perguntou com jeitinho... Meu nome é - A ambulância chegou ao Hospital, e Sua sirene impediu a mim e à enfermeira de ouvir o nome de meu pai amado. Cansada, a funcionária gorda permitiu que nós entrássemos numa salinha estranha em que um um homem estranhamente alto vestia uma estranho jaleco não-tão-branco.

- Décio Pinto?!?!?!!?! - gritei.
- Oh, se não é meu arquiiniprimo, Joe...
Mesmo Décio sendo meu inimigo, ele era o doutor daquele hospital que salvaria meu pai.
- Por favor.... Salve meu pai!

- Hummmm...

Décio começou a olhar os peitos de meu velho, que já estavam do tamanho de um híbrido de jaca com melancia.

- Por acaso ele entrou em contato com a poção do Sr. Estrôncio Jardinário?

- Sim!! : O

- E ele desmaiou logo em seguida?

- Siiiiiiiimmmmm!!

- Hmmm... Esta poção é muito poderosa e avançada, e não-testada... NEM NA MINHA TESTA!

- UAU! - Aquela testa brilhosa era enooorme. Décio então começou a bater palma e contar.

- O samba tem padrão rítmico ternário.

- Entãããão... Mas o que o senhor pode fazer pelo meu Papy???!

- Ué... É só você admitir minha perfeição e superioridade que eu o curo!

- NUNCÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!

Mas aí meu velho tacou uma cadeira de hospital em mim.

- OLHA AQUI SEU FÍÍÍ DA PÚÚÚ!! VOCÊ VAI ME CURAR SIM, PORQUE EU NÃO QUERO VIRAR TUA MÃE!!

- Uh... Urk...

- QUE FOI?!?

Os peitos de meu pai começaram a jorrar leite. Eles viraram uma fonte de leitinho!

Décio pegou uma caneca e brincou de " Colete o leite para mais tarde porque tem plantão".

Papy gritava histéricamente.

De repente, um cachorro estranho entrou no recinto. Ele usava uma capa vermelha e coca escorria de suas orelhas lambrequentas. Ele também usava um laço sobre sua cabeça imunda. Então era fêmea. Seu rabo balançava freneticamente, mas bem próximo do chão.

ANNYCÃO VEIO SALVAR MEU MEU PAPPYYYYY!

Mas aí Annycão voou direto para a fonte de leitinho, e começou a bebê-lo!

- Oba! Leite direto da fonte! - dizia o cão.

- Nããããããooo!! Você ia salvar meu pai??

- Pffff, claro que não! Eu estou com fome, pô!

Então, não havia outra opção a não ser me ridicularizar na frente de Décio.

Mas, como eu estou vendo que as crianças já estão dormindo porque a história está loooonga demais, termino por aqui, kidz que estão acordadas.

Ciao! C'est fini!"

Revivendo minha infância

"Hey, yobro, kiddos!
Como estou me sentindo muito velho hoje, vou contar a vocês uma história que me rejuvenecerá: O Dia Em Que O Grande Joe King Reviveu Sua Infância Maravilhosa!
Estava lá eu e Hannah, sentados em nossas cadeiras de balanço que já tinham o formato de nossos traseiros gordos e enrugados, quando ela disse:
- lembra-se de quando nós comemos Jiptiriticadababa pela primeira vez??
Então começei a lembrar daquele dia lindo...
Estávamos em Roskwarts, eu e ela, ela e eu. Sentados nos gramados verdes e mal-aparados da segunda maior escola de magia e bruxaria, resolvemos botar os pés nas água do lago da Lula Gigante. Foi aí que começou a emergir uma coisa do fundo do lago.
- O que é aquilo? - perguntei para a Hannah, pois ela era "mó nerd".
- Bem, me parece ser... Oh, não PODE ser!!!
- O quê?!?!?!
- É a SAGRADA HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!!!
- OH! explique.
- COMO ASSIM VOCÊ NÃO SABE O QUE É A HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!?????
- Eu sou sangue-pudim, lembra?
- Claaro. Mas, segure minhas vestes de terceira mão para que eu possa alcançá-la!
E aí, Hannah começou a se despir até sobrar suas roupas de baixo. Oh, falha no engano... Ela estava de biquini por baixo das vestes o tempo todo. Enfim. Hannah fez a posição para mergulhar, e TCHIBUMmmmm!
Alguém havia pulado na água e me molhado toodo! Mas não havia sido Hannah. Era a Japa/ Coréia/China da Chuchu-Pang. `Pelo visto, todos ali sabiam o quanto uma Holycal Jiptiriticadababa valia, menos eu.
- OLHAAAAA!!! UMA JIPTIRITICABABA NO LAGO DA LULAAAAAAAAAAA!!! - gritou Celindo Dégore, aka Robet Kbeçudo.
Aí virou uma muvuca. Todos os caras que nao eram sangue-pudim começaram a tirar as roupas em cima de mim e mergulhar no lago.
decidi pular no lago também, pois não tinha nada mais legal pra fazer. Tirei as roupas/ vestes de primeira mão( como bom sangue-pudim que sou, não sabia que uma veste de segunda mão era 99,9% mais barata que a nova, que, detalhe, madame Zeta já vestiu em seus milhões de gatos mancos e famintos.) e pulei.
Tive uma visão maravilhosa de várias estudantes de biquini nadando naquela lagoa gelada... Uma pena que Hannah percebeu isso, e me enfeitiçou com a magia da Visão Zero.
Como virei um Steve Wonder da vida, comecei a apalpar o lugar à minha volta para ver se eu chegava na margem do lago. Só que eu apalpei uma coisa muito fofa e gordinha...
Senti-me sendo enfeitiçado, DE NOVO, e desta vez pelo feitiço das Mãos Presas.
COmo não consegui nadar com as mãos presinhas, começei a me afogar loucamente. Um cara grandalhão sem roupas debaixo me pisou no cocoruto, então perdi a consciência.
E então, Hannah, com a fruta mágica em mãos, me resgatou.
A partir daquele dia, todos os alunos de Roskwarts passaram a odiar Hannah, só porque ela pegou o fruto primeiro que todos. Êta, bullying!
Comemos o fruto em menos de três preciosos e rápidos segundos.
Hannah ( de volta a cadeira de balanço velha na nossa salinha de estar) me lembrou de outra coisinha:
- E você se lembra do nosso primeiro encontro? Logo depois que você invadiu minha residência procurando por um banheiro?
- Oh, lembro sim, querida...
*FLASHBACK*
" A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu..."
Corri, corri, e corri, para salvar minha pele de Tony Ramos. Afinal, acabara de fazer merda na boca da mulher dele!!
- Ei... Espere!
Oh, não! A mulher do Tony está me perseguindo! Ela deseja vingança!!
- Para... De... CORRERRRRRR!!! - e aí ela me tacou um livro estranho, sobre feitiços.
Aquilo me deu um galo do caramba.
- O que foi.... Baca?
- Baca...? Você está me chamando de vaca, em espanhol?!?!
- Nãããão, é só impressão sua, dona mulher do Tony!
- Ahn? Eu não estou casada com Tony!
- Eh? Então, por que você estava na casa dele?
- Duh, eu sou a filha dele!
- Ooohhhhh!
- Enfim, eu atoooroo homens retardados. Quer sair comigo?
- Hell, no!
- Por que nããão?? T.T Eu sei que sou linda!
- Você é jovem demaaaisss! Deve ter uns 12 anos!!!
- 14.
- Ooooohhhhh!
- AAAH. Mas você quer sair comigo?
- Hein?
- SAIR COMIGO>
JOE QUERER?
- sair? de casa?
- Olha só, me liga depois.
Então eu lembrei que não tinha o número dela.
E eu tinha medo demais para ir lá perguntar qual era.
Só a reencontrei um ano depois, em Roskwarts.
*FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK*
"- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!
Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores."
Cada rosquinha parecia ter saído de neopets. Tinha rosquinha flamejante, congelada, arco-íris, etc, etc, etc...
- Ei, aonde é a Seleção, mesmo?
- É só me seguir, bestão! Você não mudou nada, hein?
- Hã? Eu te conheço?
Ela parou abruptamente.
- Você... Não se lembra de mim...?
- E eu devia...?
Hannah começou a chorar, e saiu correndo.
-Hannah! Espere!
Droga! Eu ainda nao sabia onde era a Seleção!
Fui procurar alguém para me orientar, e perto da entrada principal estava Filk, o zelador do mal, só que ele tinha cabelinho da moda e era filho do Fábio Jr..
- Nooom, erra bó quado pudia dipindurá us alumno burru qui né tú pelas barba nu calaborçu! é óbvi qui nué qui, mefí!
- Uh...
Aquele zelador era estranho e ininteligível demais para mim. Deixei ele no vácuo, e resolvi sair por aí para buscar outra ajuda.
Bom, comecei a subir umas escadas que mudavam de posição quando espirravam, e depois de 30 segundos nao sabia mais onde estava. Foi aí que encontrei uma menina ruivona com muitas sardas no seu rosto.
- Ei! Você!
A menina virou em minha direção, mas depois saiu correndo. Qual é o problema dos caras daqui?!?!
- Você não vai chegar na hora, Joe.
Eu levei um susto quando me virei. Era a Profª Val Del Monte, aquela diretora bonita da Sonserine.
- Oh, "psora"...
- Deixe-me guiá-lo, futuro pupilo.
Então entrei no grande salão, decorado com roscas e neve artificialmente linda. O chapéu çelettór já estava sendo posto em cabeças caspentas e mal penteadas de crianças indecisas que diziam " Sonserine não, Sonserine não!".
E o chapéu çelettór, como era muito sacana, selecionava-as para a Sonserine.
Joe achou aquilo tudo muito estranho. Afinal, a mesa da Sonserine continha quase TODOS os alunos da escola, salvo a raras excessões, tipo um garoto que me lembrou um cara que atuou em Crepúsculo, na mesa da Umpa-Lumpa, uma garota japa que parecia doentia, na mesa da Gritamal e... Quatro garotos na mesa da Gritefora. E entre eles estava Hannah! Aquela vaca, que nao quis me guiar!!
Fui sentar no banco encardido de 20000000 alunos diferentes suando a bunda nele, e o chapéu taradinho foi posto na minha cabeça, que alguns minutos depois estava infestada de lêndias.
- Hmmmm.... DIfficult, Very difficult... I don't know where to put you.
- Gritefora, gritefora, gritefora...
- Hmmmmmmmmmm... Gritefora. In Sonserinne you could be great you know...? and...
- O CACET* MERMÃO!
- What did u just said to me dumb boy? You are so dumb, you are really dumb, for real
- EU VO PRA GRITEFORA!
Depois de me auto-eleger, fui sentar com meus solitários companheiros de casa.
Como só conhecia Hannah, fui tentar me desculpar só para nao ficar sem ter com quem falar.
- Hannah, eu...
Mas ela virou a cara, tampou os ouvidos com os dedos indicadores e começou a cantar BEM alto.
É, acho que ela não vai me perdoar tão fácil. Mas uma coisa eu sei: ela é infantil e canta mal.
- HANNAH, VOCÊ QUER IR LÁ NO MATO COMIGO?!? - gritei, para ela me ouvir.
O problema foi que não só ela ouviu, mas todos os que estavam no salão.
E começaram a falar: "Mmmmmmmmmmmmmm"
E só agora Hannah quis me ouvir.
- Joe... Você disse que quer namorar comigo?
Além de infantil, era surda. Mas nao podia deixar isso de lado.
- É, é isso aí!
O rosto dela começou a brilhar e, não sei por que, me lembrou daquela música: "Brilha, brilha, estrelinha..."
- Quando vai ser nosso 1º encontro?? - perguntou ela, animada.
- Ah, que tal agora?
E aí, não assistimos o resto do show do chapéu tarado, e nem comemos (COMIDA, pelo menos... hahahahahahahahahahahahaha).
Bem, kiddos. Os flashbacks acabaram. Agora, parem de fuçar a minha vida, e vão dormir!!
Tchau, kiddos! Até a próxima!"

Como me formei em agronomia por acaso

" Hola, KiDzzzzzZ!

Hoje vou contar a bela história de como recebi o diploma de agronomia SEM PASSAR NO CURSO! :O PASMEM, foi moooooooointo fácil..

Tava eu, com meus singelos 18 aninhos (por falar nisso, a MAIORIDADE ROCKZZZ!!! xD), na minha República Estudantil, "estudando". Bom, eu nao fazia faculdade alguma, crianças. Eu tava naquela república só por causa das festas de arromba que meus coleguinhas de quarto davam (e eles convidavam cada gatchinha.... :P ).

Então lá estava eu, na sala de estudos, e uma menina não tão bonita quanto barbuda estava com um estranho livro grosso de biologia, lendo a parte de anatomia. Eu perguntei se ela queria que eu explicasse a matéria pra ela direito, se é que vocês, kidzinhas demoníacas, me entendem, hehe, eu tinha tirado 10 naquela prova na quarta série.

Ela olhou pra mim com seus olhoos pretos e fundos e miopíticos e disse:

- Uhúmmmmm... Você é toooon lellgááááll...

E então ela começou meio que a fazer uma dançinha e mexer os braços e tirar a roupa.

QUE MULHER LOUCA!

Como bom intelectual que sou, deixei a barbuda pelada na sala com o livro de biologia dela para que seguisse as instruções sozinha.

Mas aí ela gritou da sala de estudos:

- Garotchenhoooo...! Aqui tem prechuntooo! Qué uno??

Oh... Presunto, presunto, holy haaammm!! Minha comida fav!! Voltei para a sala de estudos num passe de feitiçaria (porque se fosse de mágica, seria clichê).

E eu me assustei com o que ela tinha feito com os presuntos.

Cada fatia preciosa estava agora cobrindo as vergonhas do corpo da peladona. Ela acabara de estragar o presunto, que horror! Odeeeeiio ela!!

- Vem cumê o prisuntcho, Joinho! Huuuuummmm hahahahahaha! - disse a maníaca.

Eu estava aflito. Como diz Hamlet " Comer presunto podre ou não comer? Eis a pergunta" porque "questão" é muuuuito clichê.

Aquele delicioso presunto preso às partes barbudas e PARENTAL BLOCK da moça me fitava mortalmente.

decidi por sair dali antes que a carne me convencesse a comê-la.

- Joinhoooo! Num vaaaa-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrkkkk!

A garota havia gritado um grito completamente grital (kkkkkkk), simplificando, ela estava sendo comida!!!

Voltei para salvá-la, mas já era tarde demais!

Um velho de camisa amarela (o meu velho), estava atacando a moça, ou melhor, os presuntos pôdis. A garota se debatia, e os presuntos caiam no chão.

- FÍÍÍÍÍÍÍ DA PÚUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!- gritou o velho, choroso, ao ver os preciosos pedaços presuntícicos caindo no chão.

Eu achei melhor sair dali antes que a raiva do velho caísse sobre mim.

Ao sair da cabana/ biblioteca elegante/ sala de estudos mixuruca com uma pelada dentro, meu colega de parties me puxou para uma moita escura ( onde mais tarde eu encontraria uma peça íntima muuuito peculiar) e disse:

- Joe... Você precisa me ajudar!!

- Oh, ok, C.J. (leia-se "ci djei). Qual o problema? - isso soou como Kim Possible!

-Beemmm... Tem um cara viado aqui na República, e ele está correndo nú atrás dos garotos que estão tomando banho!!! Eu e você somos os únicos "sobreviventes"!!

- Oh, God!

E aí, tipo do nada, aparecera a minha God, logo atrás de mim.

- Joe, algum problema??

Minha nossa... Ela estava vestida de coelhinha da Playboy da SexShop!! Déééééuuuusssss!!

Godofreda estava liinda naquela fantasia de coelhinha. Quanto orgulho. Mas ela devia estar na piscina ou algo parecido, pois aquela roupa era curtíssima! ela devia estar usando uma calça com pelinhos macios e brancos, sabe, pareceria um coelho mais real.

Enfim, eu chamei liguei, por que ela é minha amiga!

- Umh, eh, God... Temos um caso de Viadagem Crônica Homicida aqui na República!!

- Caramba!! Isso é muito grave!! Quem é o inquilino?? Drakken?!?!

- NÃÃÃOO! Ele não é gay!!

- Sério? Sempre achei que fosse! - disse C.J.

- Cala a boca, guri, senão degolo a sua garganta! - disse God.

Oh, nossa... A God ameaçando os outros com a morte é TÃO sexy... *-*

CJ e God-sexy foram para o local dos ataques levando um conjunto de facas de prata, uma faixa preta de karatê ( as vezes o infeliz fica assustado e foge logo! ) e um dente falso de vampiro.

Eu preferi fugir.

No meio do caminho, me encontrei com W.C..

- Washington Carlooos!!! Meu amigo, quanto tempo!

- Oh, Joe! Olhe só isso! - disse ele, apontando para baixo.

Foi aí que eu notei que ele estava peladão.

- Eca, Wash! Vista uma calça! Você está mais extremado que os lobisomens de Crepúsculo!

- Mas, Joe... Eu quero ver você tomaarrr banhooooooo!!

- Washington Carlos da Silva Patassauro, não me diga que é você que está atacando os estudantes?!?!

- Uuuuhhhnnn!! Se você fizer o que eu mandar, eu te dou meu diploma de agronomiiiiiiiiaaaa!! - disse o taradão.

- AAAAH, o que eu faço com um diploma de agronomia? E você por acaso fez o curso de agronomia?

- Pffff, vc consegue um emprego! E... ah, você não precisa saber.

Como eu não tinha emprego e mamaaiin dizia que ter emprego é bom e xingava papai por que só arranjava empregos estranhos ( como entregador de Ducolax do mercado negro, atendente de farmácia que custa o olho da cara, etc.), Aceitei a oferta de meu amigo-não-tão-colorido.

- Primeira ordem, Joe! Feche os oooolhooos!

- Okie dokie! E agora?

- Levante as mãos para chimaaaa!!

- Pronto! E...?

- Fica quietchiiiinhooo...!

Wash começou a mexer no cinto da minha calça. Eu não estava gostando nada daquilo. Depois de tirado o cinto, Wash começou a desabotoar meu jeans. E deszipar o zíper ( xD ). E tirar a minha camisa.

Depois... Nada. Nada estava acontecendo. Desobedeci a primeira ordem de Wash, e abri os olhos.

Quando abri... Ovos e farinha voaram na minha cara!!

- Mas que mer...

- SURPRESAAAAA!!!- gritaram todos.

Estavam lá C.J., W.C., God, meu Velho e a garota Peladona.

Oh... Isso era um trote da minha República!

- Joe... Pregamos uma peça em você, para você deixar de ser retardado e inútil! - disse C.J..

- Isso mesmo! Você tem que entrar logo numa faculdade e ganhar grana! - disse Peladona.

- Fizemos tudo isso porque faz 785 mensalidades que você não paga para a República! Você é pior que o Seu Madruga!! - disse God.

- Mas, você vai realmente ganhar o meu diploma de agronomia, mas só se você prometer que vai fazer Agronomia! - disse W.C..

- Oh... Então tá!

Depois de eu me limpar, fizemos uma grande party organizada pelo meu colega C.J.. Nela, aconteceram muitas outras coisas estranhas e peladas, mas isso é história para outro dia... Tchau, kiddos! Até a próxima!"

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 3 - FINAL :D

Joe pulou, mas não percebeu que o teto de vidro do salão estava a apenas dois centímetros de sua careca polida e exuberante.
A cabeça de joe se dividiu em dois.

Alguma coisa aconteceu!
Joe achou meio cérebro no chão!

Mas god o pegou primeiro. E correu pra longe. Mas Joe foi rápido, e jogou um presunto na frente dela. God tropeçou, deixando o cérebro vulnerável a ataques de Joes perdidos, famintos e sangrentos.
Joe pegou o cérebro e um canapé e colou sua cabeça com ponche (Era ponche da Polishop. “Inúmeras utilidades!!!” :D ).
God levantou-se e percebeu que o presunto já estava meio comido :O
Correu para devolve-lo ao pequeno senhor que o perdeu.
- Aqui está, BABACA! . – O velho a agradeceu, e engoliu os restos poeirentos e saborosos do pobre presunto.
Joe se dirigiu à pista lotada de dança, onde várias pessoas se esfregavam e mexiam nos cabelos debaixo do braço (provavelmente tentando cheirá-los.).
Joe acidentalmente parou do lado do DJ.
- OOOOI, SOU O JOOOOOOE!!
- AAAAHHHHHNNNNN?? – respondeu o DJ, confuso e animado.
([(Quer ver quem era o DJ? Clique aqui )])
Joe virou pro lado, e lá estava um presunto gordo VIVO! Ele tentou agarrá-lo, mas ambas as barrigas atrapalhavam o processo. Então Joe cutucou o DJ magrelo e apontou para o enorme porquinho.
- FREEEEEEEEDDIE! O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUÊÊÊÊ? PAPAI NÃO PODE TE TRAZER PRO TRABALHOOOO! – disse o DJ, espantado, tentando agarrar os membros inferiores do animal.
O DJ havia ido cuidar de seu animal perdido, antes que alguma espécie de velhinho o agarrasse.
Joe ficou responsável pela mesa de som, então logo começou a tocar Y.M.C.A.
Todos se divertiam muito, até que joe percebeu que seu pai estava agarrado a um par de pernas suínas.
- Papai! Nãããão! Esse era o porco do meu colega de serviçooommmmhhh!!!- Joe correu até seu pai esfomeado para arrancar a pobre criatura de seus braços pelancudos e albinos.
A música cessou. O DJ estava aos prantos. O porco estava partido ao meio. X’(
Os travecos que dançavam ficaram muito bravos, e decidiram atacar Joe.
- Bis! Bis! – gritava a multidão de homens héteros.
O garçom ENDEMONHADO passou novamente com uma bandeja, que por acidente caiu novamente em Joe, Porém taças e azeitonas estavam seguramente presas :D

***

Joe acordou. Sentia muita dor. Ao seu lado, God. VESTIDA.
- Oh, o que aconteceu?

FIM RETARDADO.

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 2

Chico misteriosa, capciosa e alegremente havia sumido. E Joe estava no chão. God chacoalhou sua cabeça redonda e com má distribuição capilar, fazendo o pobre Joe acordar do sono profundo (Aurora chorou por dias ao saber que sua resolução de beijo para acordar não foi usada:/ ).

Joe levantou-se, e percebeu que havia um pedaço de presunto no chão... Hmmm... Elementar, minha cara God.

Decidiram circular para achar amigos, e sair de perto do canto escuro da força GAY! maligna.

De repente, um garçom vindo do nada ( aposto que foi do canto escuro do mal de onde aparições surgem! [aparições surgem? Kkk]) que carregava uma bandeja cheia de taças de álcool praticamente puro fez uma careta endemoNHAda para Joe e derrubou toda a bebida nele. : O

Joe ficou bêbado instantaneamente, e resolveu fazer loucuras.

Quer saber as loucuras que Joe vai fazer? Aguarde pelo 3º capítulo :D

* Legenda *

O garçom NÃO está usando um kimono e um colete.

As taças estão coladas na bandeja ( e as azeitonas na taça hoho) para evitar cortes indesejados(ficar usando merthiolate na própria festa de formatura não é cool. hum).

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 1

Joe estava alegre, em casa, olhando seu reflexo no espelho. Como aquele terno lhe servia bem! Joe estava se exibindo para si mesmo quando sua mãe entrou no quarto.
-AAAANDA! Parece até que tu é mulher! – E puxou o pequeno joe pela orelha até o velho carro da família, onde seu velho pai de camisa amarela terminava de engolir um presunto e enfiava a chave na ignição.
Ao chegar na festa, Joe foi correndo no bar escolher alguns salgadinhos, entre eles coxinhas, canapés, tentáculos de polvo fritos com alho e salsa, empadas de cachorro, churrasco grego com KiSuco e outras iguarias.
Ao engolir um pedaço de orelha canina do recheio de sua empada deliciosamente esmagada, Joe avistou God. Sua melhor amiga. Vestida em pura seda, maquiada em puro pó e penteada em puros grampos, ela foi até Joe em câmera lenta, fato que assustou muito os outros convidados.
- Oi, joezinho.
- Oi, Godinha. – Lindo apelido.
- Nossa... Esse terno lhe serve perfeitamente Joinho.
- AAAH! – Joe havia caído. Como? Por que? Ninguém sabia. Até que de um canto escuro saiu Chico Xavier, que, usando seus poderes psíquicos, descobriu a presença de uma força maliga de outra dimensão: A DIMENSÃO DOS MORTOS (também conhecida como a dimensão dos desprovidos de vida e de heterozice. [já reparou como mortos-vivos são afetados? Uhuhu])!
Quer saber se Joe sobreviveu? Se a força maligna afetada destruiu o baile de formatura? Aguarde! Em breve o capítulo 2 estará disponível no blog do titio joe mais perto de você!

Braços e Corações Partidos

" Olá bērni!! ( que foi? não sabe falar letão não? hahaha)
Hoje vou contar a história de como quebrei meu braço esquerdo cortando um limão.
Era madrugada, e God tava lá em casa.
Daí pra dar uma de chiquezinho, fui pegar umas bebidas geladas para nós.
Preparei os drinks, e fui colocar uma rodelinha de limão em cada taça Pink.
Quando levantei a faca para rachar a delicada e preciosa casca do tão estimado limão, o caldo perfeito espirrou em meus olhos.
- AWWWWGHHGHHHH - gritei por conta das mini-mini gotinhas que espirraram em meu olho.
God rápida e prontamente veio me acudir. Mas, como eu estava descontrolado, acabei dando uma cotovelada na cara de God.
- MAS QUE M**** VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO, SEU FILHO DA ****!! C******!! TÁ TUDO ACABADO ENTRE NÓS!!
- Nãããão God! Fique comigo!
God já ia saindo pela porta.
Eu tentei agarrá-la, mas a porta bateu diretamente no meu cotovelo, que afetou meus ombros, que afetou meu mini-mini dentinho nascendo no meio do meu céu da boca. E ainda quebrara meu braço esquerdo.
Levei minhas mãos à minha boca, gemendo de dor, mas logo percebi que isso não traria God de volta, então tratei de aguentar a dor e ir atrás dela.
Então decidi correr atrás dela.
Quando terminei de descer os 47 lances de escada do meu prédio, percebi q o MEU carro não estava mais lá e que God também não estava. Achei melhor ligar pra ela pra avisar que iria pegar um ônibus e ir até a casa dela, sendo que ela não queria me ver pra dar tempo dela fugir e tal.
Então... Liguei para ela e, incrível e surpreendentemente ela atendeu.
- Carlos Daniel? É você?
- Nããoo.. É o Joe, seu fofuxo.
- Quê?! O que você quer?
- Eu queria te ligar pra te avisar que vou te seguir até os confins do infeeeeeerno.... Ah, e pra te avisar que to indo de ônibus pra te seguir.
- Você é por acaso o O Assassino Terrivelmente Lento Com a Arma Extremamente Ineficiente?! Vê se larga do meu pé, chulé!! - e desligou o telefone.
Mesmo assim peguei o ônibus, lotado. Quando desci do ônibus, a vinte quilômetros de distância da casa de God, percebi que o homem velho de camisa amarela dentro do ônibus olhava feio para mim. Quando o ônibus voltou a entrar em movimento, o velho colocou a cabeça para fora da janela, jogou um presunto em mim e disse:
- P*** QUE PARIU!
Não entendi o que ele quis dizer com o presunto, mas começei a correr para chegar na casa de God antes que ela fugisse.
Comecei a correr. Porém, crianças, nunca fui um bom corredor, então vocês já podem imaginar a cena... E olha que eu tinha apenas 15 anos!
50 dias, 23 horas, 58 minutos, 14 segundos e 66 nano-segundos depois, finalmente cheguei na casa de God. But.... Ela não estava lá!!
Aquela musiquinha da Avril Lavigne começou a tocar na minha cabeça, a tal do Nobody's Home...
Aproveitei o momento e dançei aquela música que se encaixava perfeitamente no meu momentinho " She's lost inside, lost inside, Oh Oh..."...Opa, momento diva pop passando...
Arrombei a porta preta cheia de correntes e avisos como " Não entre! Cachorra raivosa!", "Cuidado com a gata" e " Não alimente os pombos" (?). Entrei. A sala estava completamente vazia. Exceto pela cachorra que espumava pela boca, a gata que rosnava e os pombos que ciscavam.
E eu achando que minha amada God estaria ali..
Foi aí que, pela minha belíssima visão periférica, vi um vulto se mexendo. Olhei para os lados, para cima, para baixo e para as diagonais, quando vi ele...!
- Washington... Carlos...? - perguntei para ele.
- ...Essa voz... É você Joe?!
- W.C.!!
- Burger King!!!
E nos abraçamos como se estivéssemos em Broke Back Mountain.
- Wash, o que você está fazendo aqui?
(liindo apelido, que remete ao propósitos reais do meu amigão)
- Ah, errrr... A Goddy disse que ia viajar e pediu que eu ficasse na casa dela, alimentasse os bichinhos dela, me aproveitasse das almofadas de penas dela e da TV a cabo dela com pay per view, e comesse toda a Nuttela estocada pra 2012 que ela tem!
- AHH... Isso parece mesmo o tipo de coisa que a God diria...
- Hehehehehe he he...- Wash parecia nervoso. Hmm. Estranho. Mas tanto faz. Ele sempre foi assim... Hmmm... Meu nervosinho... Sempre deu um Pitizinho aqui, outro ali... Ai..
- Joe.... Presssssssssssssssssciso te contar uma coisa!!
- O que foi Wash?!
- ...
- Fala logo!!
- É que minha vida é uma mentira!!!
- Mas... O quê?!
- É isso aí!! Tudo o que eu acreditava até então se mostrou ser mentira!!
- Tipo...?
- Tipo o Annycão ser hermafrotida!
Não deu pra segurar: eu ri.
- Wash... Annycão nunca foi hermafrodita!
- Claro que sim! Como você explica o fato de Annycão ter mamas produtoras ativas de leitinho quentinho e um NEGOÇO cilíndrico que expele leitinho quentinho logo abaixo das mamas?
- Oh, argumento convincente, Wash.
- Viiiiu, Joinho? Minha vida é uma mentira parcial.
- Sim... Pelo menos sua sexualidade está esclarecida desde que você entrou nesta história.
- Oh Joe! Me abrace!
Passamos a noite toda assim...
Roçando os pelos corporais e faciais um no outro.
Infelizmente, a cachorra, a gata e os pombos se entusiasmaram e quiseram roçar os deles também.
Foi aí, nesse momento, que God entrou em sua casa.
- Wash, queridooooo...! Esqueci a minha erva e a minha bomba para... Mas que.... COISA é essa?!
Ahhhnnn.... Nossas fantasias acabaram. Agora meu mundo era God, e não Washinho.
- Goddy, querida... - comecei.
- NÃO ME CHAME DE QUERIDA!! Wash... Não acredito que você está me traindo com o Joe!! Que desgostooooo!!
- E eu não sabia que você era gaúcha... (é, crianças, espero que não tenham pensado que Goddy era uma traficante e que gostava de explodir coisas) - tentei.
- Oh, Joe, me poupe! Todos aqueles anos.... O episódio das laranjas... E o do Submundo... E você não sabia disso! O detalhe mórbido mais simples da minha vida de Deusa não traficante... - E God chutou meu cotovelo. Doeu muito. A dor afetou meu ombros, que afetou meu mini-mini dentinho no meio do meu céu da boca.
- Goddy... Minha tetéia... Acalme-s-
- Me acalmar?! ACALMAR?? Acabei de descobrir que você é bissexual (nada contra isso crianças, sem preconceitos, paz e amor, love n' peace) e que Wash é gay!! Como você acha que me sinto em relação a vocês?! FORA DE MINHA VIDA!! FORA DE MINHA CASA!!
- Nããão God! Não me julgue!
- Ah Joe, já perdi muito tempo com você.
Começei a chorar descontroladamente. "Uma vida sem God, mesmo que uma vida imortal, seria vazia." *momento herói de filme que ama todo mundo passando*
Porém, God não voltou nem quando eu chorei. E foi embora, batendo a porta no meu cotovelo de novo.
Washinho, depois de ter visto todo aquele drama pela God, não me perdoou e me abandonou também.
Os animais também não gostaram nada de ter sua brincadeira interrompida e vazaram.
Agora, eu estava sozinho, sem amigos, sem amantes e sem bichinhos.
Peguei mais um ônibus de volta para casa (depois de ter roubado dois potes de Nutella da casa de God), desviei do presunto do velhinho de camiseta amarela quando desci na minha parada e, depois de mais de 70 dias, cheguei em casa.
E lá resolvi mofar até alguém me salvar.
Enquanto mofava, para aliviar a pressão, virei emo. Mas não um emo comum, do tipo que corta os pulsos e come flores. Batia por puro prazer meu cotovelo nas portas. Mas meu período emo é uma história pra outro dia, crianças....
Tchau! Até a próxima!"

A Montanha Enfeitiçada Com Um X Vermelho

"Olá kidz (é, é kidz mesmo, não sabem inglês?? hahaha)!
Hoje, contarei a incrível história da Montanha Enfeitiçada Com Um X Vermelho...
Dizem que lá mora a tribo das tesouras atletas e, como sou muito curioso, resolvi procurar esse lendário e misterioso lugar.
Ao chegar ao topo da montanha circundada por uma espessa nuvem cor de rosa, encontrei um pajé-advogado-cadeira-macho-mesa-fêmea tomando "café" e mexendo num "sal", junto com outros 24 amiguinhos kidzóicos.
Como sou muito civilizado (e vocês supostamente também são, né kidz?), resolvi conversar com o Pajé antes de virar lobisomem e arrancar a cabeça dele.
- Ei, Pajé Hermafrodita!
- Como você sabe meu nome?! - respondeu ele, muito surpreso.
- Sei porque sou meio ser supremo do mal, e vim avisar que em 1 minuto ou menos, sua cabeça será minha e a magia cor de rosa-magenta-púrpura-purpurina vai ser tooooda minhaaaan, gatchennho/a!!!
- OOH, não! - e o Pajé correu, arrastando fortemente todos os seus comparsas/amantes.
Quando todos vazaram, levantando uma leve camada de poeira por onde correram, olhei em minha volta. Não havia nenhuma tribo de tesouras atletas e nem uma marca com um X vermelho. Por isso, resolvi escalar mais a montanha com nuvens cor de rosa.
Como um garoto preparado, sempre carrego minha maionese comigo. SEMPRE.
Comi toda a maionese e usei o pote para levar para casa como souvenir um pouc daquela linda fumaçinha cor de coelhinho safado.
Continuei subindo a montanha ( faltavam apenas 4 cm para atingir o "very top", honey).
E, chegando lá, avistei o grande X, mas não era vermelho, era inexplicávellindamente... ROSA-PÚRPUROMAGENTO-BRILLA BRILLA- PISCA PISCA- PURPURINA - LANTEJOULA - PINKY!!!!
Eu achei incrivelmente suspeita aquela cor para o grande X, mas como sou muito curioso, resolvi cavar ali mesmo naquela marca rosenta...
Quando cheguei na marca de 3 metros cavados, uma voz ressoou por fora do buraco:
- VOCÊ PAGARÁ POR VIOLAR A TUMBA DO FARAÓ AVULADO SUPREMÃO RAMSÉS SEGUNDÃO DE OSÍRIS!!
- Mas... Os Faraós não são enterrados no Egito e em pirâmides? - perguntei.
- SIM... MAS O FARAÓ AVULADO... AH, VOCÊ SABE O NOME DELE! ESSE FARAÓ RESOLVEU SE ENTERRAR EMBAIXO DESSA MARCA ROSINHA MUITO FASHION!
- Ah... Então esse Faraó jogou no outro time??
- ISSO NÃO TE INTERESSA!! BEHOLD THE WRATH OF THE PHARAOH!!
E aí, um monte de terra caiu em cima de mim.
Descobri então que eu estava fadado a viver no Submundo (literalmente hohoho), como Papai Noel de faraó no fim do ano, putinha de faraó todas as noites e babá de faraó todos os dias (que quando se está enterrado sobre um X rosa são bem escuros :( )
Começei os preparativos para meu futuro promissor comprando uma mamadeira, um chicote e uma rena.
Foi quando eu a avistei. Lá estava minha musa inspiradora, minha agulha no palheiro, meu feijão na marmita, minha rosa no jardim, minha abelha na colméia...
Lá estava a minha querida - e falecida - God!!
Ela estava muito melhor do que imaginei, vestida de Mamãe Noel com a máscara da Tiazinha, chicoteando todas aquelas almas penadas e condenadas.
Estufei o peito, empinei a bundinha, encolhi a barriga, e fui falar com a razão da minha vida/morte/zumbilência.
- OOOI! * Smooch* como é bom te ver! * Smooch* Senti muuuito a sua falta!
Então ela tirou a barba falsa, o gorro quase descosturado e a máscara poeirenta.
E ali estava uma face semi-decompostamente perfeita.
Ah, como eu amava aquela zumbi.
E ela tinha a mesma profissão que eu.
- Joe.... Is déti reali iu? - falou a zumbi God.
- Iés... Détis mi. - respondi - Vamos parar de falar inglês e vamos sair daqui!! Não aguento mais ser a putinha do faraó; por causa disso não consigo mais sentar!!
- Não, Joe... Minha vida de putinha/babá/mamãe noel tem sido perfeita aqui. Se você me ama mesmo como diz que ama, vai ser putinha/babá/papai noel aqui comigo, e no fim da madrugada, você pode ser minha putinha/babá/papai noel...
- Oh, God... Me parece perfeito...
- Então venha... Junte-se a nós... Junte-se a nós...
- Nós?
- Sim, Joezinho lovinho... Nós...
- Nós quem?
- Eu e meu faraó "amigo"...
Antes, o plano me pareceu perfeito, mas depois que ela falou que o Faraó era seu "amigo", meu interior entrou em ruínas. Tudo o que eu queria naquele mometo era decapitar aquele ser infiel e sair dali... Mas como?
Foi quando, não sei como, apareceu uma lua cheia, e eu me transformei em um lobisomem, ali mesmo, no Submundo.
E isso foi uma pééééssima ideia.
Atrás de uma pedra pontiaguda, saiu o Van Helsing e o Drácula, gritando:
- Matem-no! Matem o lobisomem!!
Mas eles não eram páreos para mim, então os decapitei como se fossem isopor.
Aquele isopor parecia delicioso, então o comi. Estava me sentindo muuuito forte. Corri até o ponto mais fundo do buraco, onde ficava o bercinho do faraó. Ao me aproximar, ele disse:
- Papai, quero cooooooooooooooolo!
Delicadamente ergui minhas garras de Wolverine e peguei o pobre bebê gay faraó.
Ele sorriu para mim com aquela cara de bebê de 34 anos, e mais 20 de governo.
Eu sabia que havíamos matado muita gente; mas este faraó gracinha havia matado mais que todos.
Havíamos feito coisas ruins ( eu, você e o Zooboomafoo), mas o faraó havia feito coisas piores ( sim, kidz, o zooboomafoo está aqui conosco).
Não compreendi porque a coragem me faltava naquele momento crucial de toda minha existência pinky.
O "bebê" Faraó sorriu para mim, mostrando duas fileiras (uma atrás da outra =O ) de pontiagudos dentes superiores.
E aí eu entendi porque God queria ficar ali no Submundo.
Mas, quem disse que eu era ela?!?!
No outro segundo, o bebê havia se partido ao meio, fazendo aparecer uma reluzente porta vermelha purpurinada.
Corri até ela, botei a mão na maçaneta e abri.
Do outro lado, havia um muro de tijolos. Uhuuuuuu.
Enfiei a mão nos tijolos por falta do que fazer...
E era apenas um painel de tecido. Uhuuuu2.
Do outro lado do painel de tecido muuuito realista, havia uma imensidão azul.
Talvez fosse o mar. Mas porque a água não havia invadido o cômodo?
Medo.
Medo.
Medo.
E comecei a nadar.
Medo.
Mesmo aterrorizado, nadei, nadei, e nadei, e nada de aparecer qualquer monte de areia. Foi aí que começou a amanhecer e perdi minha forma lupina, junto com meu fôlego e força sobrenatural. Eu sabia que não conseguiria como um humano. Mas estava enganado.
No outro segundo após minha transformação, apareceu a guarda oceanal e me resgatou. Eu estava com muito frio, então não falei com ninguém. Mas eles falavam umas coisas engraçadas que eu não entendia, tipo:
- Abo! Adimoc acserf aterid od ram!!
Para me aquecer, eles foram muito gentis a ponto de me botar num caldeirão com água pré-aquecida. Mas aí a água começou a ficar quente demais.
- Ei, você!! A água tá muito quent-
E aí eu percebi que eu estava sendo cozinhado vivo e que os guardas oceanais falavam ao contrário...!
Como estava fraco demais para lutar, preferi ficar ali e ser cozinhado. Olhei pra frente. Oh, aqueles guardas eram MOOOINTO HOTS...
Tirei uma mão do caldeirão e apertei a bundinha de um deles.
Pelo salto que ele deu, percebi que não eram que nem o faraó. No outro segundo, ele havia me tirado do caldeirão e havia me desafiado para um duelo mortal: o Mortal Kombat III.
Quem ganhasse, tinha direito a um desejo. E, não importava o quão impossível fosse, o outro teria que realizá-lo. Se não... Muahahahaha!!
Eu realmente estava muito fraco para lutar. Então pulei bem rápido nas águas oceanicas geladas e fugi. No meio do caminho, o pessoal me encontrou para continuar o combate. Mas essa é uma história para outro dia...
Tchau kidzz!
Eca, cadê a mãe desse menino?! Ele vomitou..."

O Roubo da Laranja

"Olá, crianças!Hoje vou contar um episódio pouco conhecido de minha infância... o roubo da laranja!!!
Era uma linda tarde de inverno... Estava tudo escuro, frio e, ao fundo, se escutava cachorros tossindo porque latiram demais. Revolvi caminhar... Porque não tinha nada para fazer, ora bolas, tinha só 12 anos...! Foi aí que eu avistei a laranjeira do vizinho... Era tão grande e suculenta que resolvi tomar uma laranja para mim.
TREPEEEI na laranjeira (com uma amiga de confiaça, haha) e o cheiro ácidamente delicioso invadiu minhas narinas peludas. Eu estava com muita fome. E ela também. Logo, nós estávamos muito envolvidos na "brincadeira" e arrancamos mais de um fruto perfeito.
Foi aí que... O vizinho nos viu. Ele tinha três metros de altura (para mim, porque sou muito baixinho) e estava sem a camisa, logo dava para ver seu peito e braços de Tony Ramos... Enfim... Ele ficou muito surpreso vendo eu e minha amiga fazendo aquilo com sua laranjeira, e ficou muito fulo da vida, claro. Ele gritou:
- Seus ladrões!! Minhas laranjas mágicas!! Vocês pagarãããão por isso!!E aí ele pegou a espingarda de cano duplo para matar esta dupla formosa q eu e minha amiga formávamos.
Apavorados, nós enfiamos algumas laranjas em nossas roupas finas e curtas, ideais para uma tarde na árvore com um parceiro leal, e corremos o mais rápido que pudíamos. O vizinho corria com seus pelos bustais(kkkkk) balançando ferozmente, se aproximando cada vez mais. Ele começou a atirar. E de repente, lá estava minha amiguinha, no chão, com uma mancha verde terrível nas costas.O terrível vizinho Tony Ramos tinha uma arminha de paintball. :O
Mas, obviamente, eu não sabia o que era uma arma de paintball. Quero dizer, eu sei que, em vez de balas ela solta tinta, mas eu nunca soube reconhecer uma... Por isso achei que era uma espingarda.
Ela me disse:
- Corra, Joe... Corra... Para o mundo Fadástico das Fadinhas Purpurinadas!!
Como eu não era boiola, não fazia ideia do que ela estava falando e nem sabia onde ficava aquele treco.
Foi aí que o vizinho Tony Ramos realmente sacou uma espingarda e a matou.
- God! Nããããão!- gritei com toda a força que eu tinha ( god era o apelido de minha AMADA amiga). Godofreda havia deixado este mundo. Godofreda havia me deixado. Cachorra!
Triste e espantado, corri para casa.
Ao abrir a porta, gritei pela minha mamamamamamainnnn.
Minha mamain tava cozinhando, em seu caldeirão, uma sopa de feijão, eu acho, quando eu gritei pelo seu nome.
- Mamain!! Minha God morrééééuuuuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuu.... uuuuuu..... auuuu... AUUUUUUU!!!
Foi quando eu virei um lobisomem.
Mamain ficou aterrorizada. Largou a sopa e correu. Eu corri também, é claro. Tony, o vizinho raivoso (é um grande título para um vizinho peludo!) arrombou a porta branca de carvalho da minha humilde residência e encontrou o caldeirão quente abandonado. E bebeu toda a sopa de mamãe. A última coisa que mamain cozinhou para Joe e ele acabou com ela.
Que vizinho mais sem modos! Fiquei com raiva e corri em sua direção.
Era minha primeira vez como lobisomem, God havia morrido, mamãe me abandonara e era culpa de quem?! Do vizinho raivoso, claro!! E não me diga que foi minha, criança mal-criada!!
Bem, continuando... Com medo, ameaçei o vizinho mostrando meus terríveis caninos, e ele fugiu.
Alguns anos depois, o reencontrei no Alasca, ah, mas isso é outra história, que contarei outro dia... Não fiquem tristes, eu sei que vocês gostaram... Tchau crianças!! Até outro dia!!"