O Roubo da Laranja

"Olá, crianças!Hoje vou contar um episódio pouco conhecido de minha infância... o roubo da laranja!!!
Era uma linda tarde de inverno... Estava tudo escuro, frio e, ao fundo, se escutava cachorros tossindo porque latiram demais. Revolvi caminhar... Porque não tinha nada para fazer, ora bolas, tinha só 12 anos...! Foi aí que eu avistei a laranjeira do vizinho... Era tão grande e suculenta que resolvi tomar uma laranja para mim.
TREPEEEI na laranjeira (com uma amiga de confiaça, haha) e o cheiro ácidamente delicioso invadiu minhas narinas peludas. Eu estava com muita fome. E ela também. Logo, nós estávamos muito envolvidos na "brincadeira" e arrancamos mais de um fruto perfeito.
Foi aí que... O vizinho nos viu. Ele tinha três metros de altura (para mim, porque sou muito baixinho) e estava sem a camisa, logo dava para ver seu peito e braços de Tony Ramos... Enfim... Ele ficou muito surpreso vendo eu e minha amiga fazendo aquilo com sua laranjeira, e ficou muito fulo da vida, claro. Ele gritou:
- Seus ladrões!! Minhas laranjas mágicas!! Vocês pagarãããão por isso!!E aí ele pegou a espingarda de cano duplo para matar esta dupla formosa q eu e minha amiga formávamos.
Apavorados, nós enfiamos algumas laranjas em nossas roupas finas e curtas, ideais para uma tarde na árvore com um parceiro leal, e corremos o mais rápido que pudíamos. O vizinho corria com seus pelos bustais(kkkkk) balançando ferozmente, se aproximando cada vez mais. Ele começou a atirar. E de repente, lá estava minha amiguinha, no chão, com uma mancha verde terrível nas costas.O terrível vizinho Tony Ramos tinha uma arminha de paintball. :O
Mas, obviamente, eu não sabia o que era uma arma de paintball. Quero dizer, eu sei que, em vez de balas ela solta tinta, mas eu nunca soube reconhecer uma... Por isso achei que era uma espingarda.
Ela me disse:
- Corra, Joe... Corra... Para o mundo Fadástico das Fadinhas Purpurinadas!!
Como eu não era boiola, não fazia ideia do que ela estava falando e nem sabia onde ficava aquele treco.
Foi aí que o vizinho Tony Ramos realmente sacou uma espingarda e a matou.
- God! Nããããão!- gritei com toda a força que eu tinha ( god era o apelido de minha AMADA amiga). Godofreda havia deixado este mundo. Godofreda havia me deixado. Cachorra!
Triste e espantado, corri para casa.
Ao abrir a porta, gritei pela minha mamamamamamainnnn.
Minha mamain tava cozinhando, em seu caldeirão, uma sopa de feijão, eu acho, quando eu gritei pelo seu nome.
- Mamain!! Minha God morrééééuuuuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuu.... uuuuuu..... auuuu... AUUUUUUU!!!
Foi quando eu virei um lobisomem.
Mamain ficou aterrorizada. Largou a sopa e correu. Eu corri também, é claro. Tony, o vizinho raivoso (é um grande título para um vizinho peludo!) arrombou a porta branca de carvalho da minha humilde residência e encontrou o caldeirão quente abandonado. E bebeu toda a sopa de mamãe. A última coisa que mamain cozinhou para Joe e ele acabou com ela.
Que vizinho mais sem modos! Fiquei com raiva e corri em sua direção.
Era minha primeira vez como lobisomem, God havia morrido, mamãe me abandonara e era culpa de quem?! Do vizinho raivoso, claro!! E não me diga que foi minha, criança mal-criada!!
Bem, continuando... Com medo, ameaçei o vizinho mostrando meus terríveis caninos, e ele fugiu.
Alguns anos depois, o reencontrei no Alasca, ah, mas isso é outra história, que contarei outro dia... Não fiquem tristes, eu sei que vocês gostaram... Tchau crianças!! Até outro dia!!"