O remedinho que desce redondo

" Hey yo nigga's!
Vo contar uma historinha muuuito intrigante sobre um remédio que queima por dentro, destrói a mata ciliar, faz caldo de feijão e provoca vomitos...
DUCOLAX!
Tava eu lá, andando pelas streets de Boobscity, minha cidade predileta, quando eu vi um anúncio que dizia o seguinte: "Para que Skol, se você tem Ducolax? Ducolax: o remédio qque desce redondo".
Fiquei muito intrigado com aquilo, e resolvi passar na farmácia mais próxima e ver que droga era Ducolax.
Entrei na farmácia e pedi pro homenzinho velho de camisa amarela ( será que meu pai trabalha em uma farmácia??) me dar três caixinhas do remédinho anunciado.
- TRÊS CAIXAS!!!?? O que você quer? Explodir o país?- Disse o farmacêutico, espantada, assustada e esbugalhadamente.
- Não, quero testar.
- Pois saiba que não vendemos remédios sem prescrição médica!!
- Quêêêêê?!
- Isso mesmo! Se ainda assim quiser os remédios, compre pelo mercado negro da internet!
- Mas... Eu não tenho internet!!
- Meu Deus!! De que universo você vem??
- Onde eu posso arranjar internet?
- Numa lan house.
-OOOH! LAN HOUSE!
Continuei dizendo LAN HOUSE por todo o caminho até a LAN HOUSE. Acho que ser maluco é minha especialidade.
Entrando lá, passei meu cartão de crédito magnético PLATINUM ainda não desbloqueado de Ibiza na maquininha ao lado do computador, entrei num site quenunca tinha ouvido falar, um tal de google, que você também não deve conhecer, e digitei " MERCADO NEGRO". Apareceram uma série de artigos no mercado livre, mas isso acontece mesmo quando você digita "morte da vovó".
Eu cliquei num site titulado "Remédios Mortais para sua Sogra", que não era tão suspeito quando o biscoito de Meerda. Depois de fechar 379 pop-ups, finalmente consegui ver o conteúdo do site. Havia o nome de vários remédios e produtos, incluindo veneno de barata.
Logo embaixo dos principais anúncios ( incluindo um teste de " você é emo?" e " você pula mais que seu oponente?", com um botãozinho de "pular". Falhei nos dois testes, mas essa é outra história.) Estava o tão estimado e anunciado DUCOLAX. Cliquei em Add To Cart, por mais que eu não soubesse o que significava aquilo.
Eu só cliquei ali porque me fez lembrar do carrinho do supermercado Mario Kart... Enfim, fiz isso mais duas vezes e fui ver o tal do subtotal. Eu quase caí da cadeira quando vi que tinha saído 30 000 dinheiros.
Aí, resolvi sair da lan house (pagando nada) e voltar para a farmácia do velhinho de camiseta amarela.
- Ei! Se eu tivesse uma prescrição médica, quanto sairia as três caixas de Ducolax??
- 90 000 dinheiros.
- P*UTA QUE PARIUUUUUU!!! - e joguei um pedaço de presunto nele que tinha pego do balcão.
Corri de volta para a Lan House para comprar os remeditos.
Gastei todos os meus dinheiros :'(
Alguns dias depois, a campainha tocou. Inicialmente achei que fosse a policia, procurando por um zoófilo, não que na minha casa eles fossem achar um, por que moro sozinho com meu gatinho e meu cachorrinho, então, né, eu não sou zoófilo, nem meu pétz, heh, mas enfim, era o correio.
O entregador era velho, e usava uma camisa amarela ( quantos empregos meu papy e seus sósias tem?).
- Você é Joe King Boobsmilos Gordosmiles? - perguntou papy.
- Você não reconhece seu próprio filho?! Que horror!
- Eu não tenho filhos! Ah, não adianta discutir com um idiota que comprou três caixas de Ducolax! Aqui está sua entrega!
O sósia de papy jogou as caixas de um metro e meio de altura por dois de largura em cima de mim. Agora compreendi por que cada uma dessas coisas custava 10 000 dinheiros.
Levei as caixas pra dentro do banheiro e como uma boa seguidora da "Ana" e da "Mia" Comi uma caixa inteira. Tinha gostinho bom!
Duas horas depois eu estava com fome, mas nada havia acontecido ainda.
Comi mais uma caixa.
Depois de mais duas horas ainda não tinha acontecido nada. Comi a terceira caixa inteira. Foi aí que, no fundo profundo e escuro dela, tinha a bula, que tava colada com durex. Entrei dentro da caixa para alcançá-lo, e comecei a ler ali mesmo.
"DUCOLAX
DUCOLAX É UM REMÉDIO DO TIPO QUE FAZ VOCÊ VIRAR UM REI, POIS FAZ VOCÊ SENTAR NO TRONO O DIA INTEIRO! MAS CUIDADO! O EFEITO COMEÇA DEPOIS DE 8-10 HORAS APÓS A INGESTÃO!"
Então fui assistir tv.
Duas horas depois, fui beber água. E voltei a ver tv. Tava passando uma maratona de " em busca do vale encantado" !!! Eu achei que ia só até o XX, mas vai até o XXIV!!!! O máximo!!!
Logo após o parto do dinossauro cinza cujo nome é memorável, mas eu não lembro, meu estômago(pelo menos achei que fosse o estômago :)) gritou:
_GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRBBBIIIH!
Talvez meu estômago tenha feito aquilo porque o dinossauro que eu esqueci o nome e sua turma estavam afundando no petróleo. Então, tentei ignorar. Mas ele gritou de novo!
- GWOWOOWOOOOOOOROOORRRR!!
- LITTLEFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT!!!!
Oba! Lembrei o nome!
De repente, meu corpo disse outra coisa, uma coisa que eu nunca havia escutado antes...
_ PRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!
Um gás cheiroso invadiu o cômodo... Uau... Desse jeito ninguém precisa de Glade toque de frescor!
E então meu estômago voltou a gritar. E depois, minha calça fez xixi nela mesma! Do nada, a calça se mijou! Não sei por que a calça achou que podia se mijar em mim...
Foi aí que as coisas começaram a ir de mal a pior. Meus lindos bonsais que estavam tão vívidos segundos atrás murcharam e morreram!! T.T
- NÃÃÃÃÃÃÃO!! LILITH, JOHNATAN E TAITI, EU VINGAREI VO-
Mas meus entômago falou mais alto que minha voz.
- SSSSSBLLOOOOOOORRRRRGGGGHHHHHH!!!!!
Meu instinto animal me avisou que devia correr para o banheiro mais próximo o possível.
O problema era que minha casa não tinha banheiro!! E o mais próximo estava na casa do vizinho Tony Ramos!!
Não pudia segurar por muito tempo... A cabeça da morsa já estava pra fora da toca!
Corri até a casa do assassino vizinho Tony, e bati na porta.
Eu me assustei quando apareceu uma réplica de Homer Simpson de cor rosa-pele e carregando uma bazuca na porta da casa do vizinho.
- Quem é você????? - perguntei.
- Sou um fã dos Simpsons... E você?
- Sou alguém que pressssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssscisa usar seu trono!! Posso???
- Pffff claro que não! - e bateu a porta na minha cara. Só agora percebi que tinha errado de casa. A do Homer era nº 344 e do Tony era 443.
Então corri pro outro lado da rua e apertei a campainha do Tony.
Cheio de marra, ele abriu a porta. Estava vestido como o caçador da chapeuzinho vermelho, bermuda marrom, camisa de mangas curtas xadrez vermelha( que deixava seus pelos do busto sexymente á mostra), suspensórios e chapeuzinho estranho.
- Preciso usar seu banheiro!!
- Hum... meu inimigo mortal querndo usar meu banheiro... Hehe, posso usar para alguma coisa...Erh, para que quer usar o banheiro?
- Pra largá um barro!
- Isso é óbvio... Quero saber precisamente o que você vai fazer... Não vai implantar câmeras nem colocar uma bomba relógio, né?
- Não! É uma bomba instantânea!
- Hmmm... ENtre.
Corri até o final do corredor, entrei, sentei, e larguei. AAAAAAAAI C*R*LHO!!!!
De repente alguma coisa singela me cutucou. E eu descobri que não estava no banheiro. Descobri também que o vizinho Tony era casado!!! :O
A mulher parecia que estava morrendo, então tentei fazer uma respiração boca-a-boca nela. Nesse momento Tony entrou no cômodo.
- Não precisa agradecer. Eu sei que salvei a vida dela, e isso é o bastante. - Disse eu, humildemente.
Logo haviam mais centenas de morsas querendo espiar o mundo.
- AY CARAYYYY!!!! - gritei em espanhol.
Empurrei Tony para me dar passagem, atravessei um corredor e entrei num cômodo que era um banheiro desta vez, ufa! Ele estava tão branquinho, limpinho, cheirosinho.... Que as morsas saíram muito mais fácil. Depois de 10 minutos no banheiro resolvi me limpar.
Aproveitei o sabonete líquido cheiroso deles para lavar as mãos. E a careca. E meus três fios de cabelo. E a privada, que estava derretendo com os gases.
Saí do banheiro, que parecia o muro de Berlim, em 2002. Tinha sobrado pouco daquele lindo lugar. Pelo menos eu não acabei com o sabão líquido :)
A mulher de Tony parecia mais viva do que nunca, e Tony, mais bravo do que nunca.
Achei que seria sensato correr. A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu... Alguns anos depois eu descobri que o nome da moça era Hannah, nós tivemos 22 filhos, e tudo o mais... Mas esta é uma história pornográfica para outro dia, nigga's!
Adeus!"