Braços e Corações Partidos

" Olá bērni!! ( que foi? não sabe falar letão não? hahaha)
Hoje vou contar a história de como quebrei meu braço esquerdo cortando um limão.
Era madrugada, e God tava lá em casa.
Daí pra dar uma de chiquezinho, fui pegar umas bebidas geladas para nós.
Preparei os drinks, e fui colocar uma rodelinha de limão em cada taça Pink.
Quando levantei a faca para rachar a delicada e preciosa casca do tão estimado limão, o caldo perfeito espirrou em meus olhos.
- AWWWWGHHGHHHH - gritei por conta das mini-mini gotinhas que espirraram em meu olho.
God rápida e prontamente veio me acudir. Mas, como eu estava descontrolado, acabei dando uma cotovelada na cara de God.
- MAS QUE M**** VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO, SEU FILHO DA ****!! C******!! TÁ TUDO ACABADO ENTRE NÓS!!
- Nãããão God! Fique comigo!
God já ia saindo pela porta.
Eu tentei agarrá-la, mas a porta bateu diretamente no meu cotovelo, que afetou meus ombros, que afetou meu mini-mini dentinho nascendo no meio do meu céu da boca. E ainda quebrara meu braço esquerdo.
Levei minhas mãos à minha boca, gemendo de dor, mas logo percebi que isso não traria God de volta, então tratei de aguentar a dor e ir atrás dela.
Então decidi correr atrás dela.
Quando terminei de descer os 47 lances de escada do meu prédio, percebi q o MEU carro não estava mais lá e que God também não estava. Achei melhor ligar pra ela pra avisar que iria pegar um ônibus e ir até a casa dela, sendo que ela não queria me ver pra dar tempo dela fugir e tal.
Então... Liguei para ela e, incrível e surpreendentemente ela atendeu.
- Carlos Daniel? É você?
- Nããoo.. É o Joe, seu fofuxo.
- Quê?! O que você quer?
- Eu queria te ligar pra te avisar que vou te seguir até os confins do infeeeeeerno.... Ah, e pra te avisar que to indo de ônibus pra te seguir.
- Você é por acaso o O Assassino Terrivelmente Lento Com a Arma Extremamente Ineficiente?! Vê se larga do meu pé, chulé!! - e desligou o telefone.
Mesmo assim peguei o ônibus, lotado. Quando desci do ônibus, a vinte quilômetros de distância da casa de God, percebi que o homem velho de camisa amarela dentro do ônibus olhava feio para mim. Quando o ônibus voltou a entrar em movimento, o velho colocou a cabeça para fora da janela, jogou um presunto em mim e disse:
- P*** QUE PARIU!
Não entendi o que ele quis dizer com o presunto, mas começei a correr para chegar na casa de God antes que ela fugisse.
Comecei a correr. Porém, crianças, nunca fui um bom corredor, então vocês já podem imaginar a cena... E olha que eu tinha apenas 15 anos!
50 dias, 23 horas, 58 minutos, 14 segundos e 66 nano-segundos depois, finalmente cheguei na casa de God. But.... Ela não estava lá!!
Aquela musiquinha da Avril Lavigne começou a tocar na minha cabeça, a tal do Nobody's Home...
Aproveitei o momento e dançei aquela música que se encaixava perfeitamente no meu momentinho " She's lost inside, lost inside, Oh Oh..."...Opa, momento diva pop passando...
Arrombei a porta preta cheia de correntes e avisos como " Não entre! Cachorra raivosa!", "Cuidado com a gata" e " Não alimente os pombos" (?). Entrei. A sala estava completamente vazia. Exceto pela cachorra que espumava pela boca, a gata que rosnava e os pombos que ciscavam.
E eu achando que minha amada God estaria ali..
Foi aí que, pela minha belíssima visão periférica, vi um vulto se mexendo. Olhei para os lados, para cima, para baixo e para as diagonais, quando vi ele...!
- Washington... Carlos...? - perguntei para ele.
- ...Essa voz... É você Joe?!
- W.C.!!
- Burger King!!!
E nos abraçamos como se estivéssemos em Broke Back Mountain.
- Wash, o que você está fazendo aqui?
(liindo apelido, que remete ao propósitos reais do meu amigão)
- Ah, errrr... A Goddy disse que ia viajar e pediu que eu ficasse na casa dela, alimentasse os bichinhos dela, me aproveitasse das almofadas de penas dela e da TV a cabo dela com pay per view, e comesse toda a Nuttela estocada pra 2012 que ela tem!
- AHH... Isso parece mesmo o tipo de coisa que a God diria...
- Hehehehehe he he...- Wash parecia nervoso. Hmm. Estranho. Mas tanto faz. Ele sempre foi assim... Hmmm... Meu nervosinho... Sempre deu um Pitizinho aqui, outro ali... Ai..
- Joe.... Presssssssssssssssssciso te contar uma coisa!!
- O que foi Wash?!
- ...
- Fala logo!!
- É que minha vida é uma mentira!!!
- Mas... O quê?!
- É isso aí!! Tudo o que eu acreditava até então se mostrou ser mentira!!
- Tipo...?
- Tipo o Annycão ser hermafrotida!
Não deu pra segurar: eu ri.
- Wash... Annycão nunca foi hermafrodita!
- Claro que sim! Como você explica o fato de Annycão ter mamas produtoras ativas de leitinho quentinho e um NEGOÇO cilíndrico que expele leitinho quentinho logo abaixo das mamas?
- Oh, argumento convincente, Wash.
- Viiiiu, Joinho? Minha vida é uma mentira parcial.
- Sim... Pelo menos sua sexualidade está esclarecida desde que você entrou nesta história.
- Oh Joe! Me abrace!
Passamos a noite toda assim...
Roçando os pelos corporais e faciais um no outro.
Infelizmente, a cachorra, a gata e os pombos se entusiasmaram e quiseram roçar os deles também.
Foi aí, nesse momento, que God entrou em sua casa.
- Wash, queridooooo...! Esqueci a minha erva e a minha bomba para... Mas que.... COISA é essa?!
Ahhhnnn.... Nossas fantasias acabaram. Agora meu mundo era God, e não Washinho.
- Goddy, querida... - comecei.
- NÃO ME CHAME DE QUERIDA!! Wash... Não acredito que você está me traindo com o Joe!! Que desgostooooo!!
- E eu não sabia que você era gaúcha... (é, crianças, espero que não tenham pensado que Goddy era uma traficante e que gostava de explodir coisas) - tentei.
- Oh, Joe, me poupe! Todos aqueles anos.... O episódio das laranjas... E o do Submundo... E você não sabia disso! O detalhe mórbido mais simples da minha vida de Deusa não traficante... - E God chutou meu cotovelo. Doeu muito. A dor afetou meu ombros, que afetou meu mini-mini dentinho no meio do meu céu da boca.
- Goddy... Minha tetéia... Acalme-s-
- Me acalmar?! ACALMAR?? Acabei de descobrir que você é bissexual (nada contra isso crianças, sem preconceitos, paz e amor, love n' peace) e que Wash é gay!! Como você acha que me sinto em relação a vocês?! FORA DE MINHA VIDA!! FORA DE MINHA CASA!!
- Nããão God! Não me julgue!
- Ah Joe, já perdi muito tempo com você.
Começei a chorar descontroladamente. "Uma vida sem God, mesmo que uma vida imortal, seria vazia." *momento herói de filme que ama todo mundo passando*
Porém, God não voltou nem quando eu chorei. E foi embora, batendo a porta no meu cotovelo de novo.
Washinho, depois de ter visto todo aquele drama pela God, não me perdoou e me abandonou também.
Os animais também não gostaram nada de ter sua brincadeira interrompida e vazaram.
Agora, eu estava sozinho, sem amigos, sem amantes e sem bichinhos.
Peguei mais um ônibus de volta para casa (depois de ter roubado dois potes de Nutella da casa de God), desviei do presunto do velhinho de camiseta amarela quando desci na minha parada e, depois de mais de 70 dias, cheguei em casa.
E lá resolvi mofar até alguém me salvar.
Enquanto mofava, para aliviar a pressão, virei emo. Mas não um emo comum, do tipo que corta os pulsos e come flores. Batia por puro prazer meu cotovelo nas portas. Mas meu período emo é uma história pra outro dia, crianças....
Tchau! Até a próxima!"