O Vizinho Peludo no Frio do Norte

" Olá الأطفال!
Há algum tempo prometi contar a história de quando encontrei meu vizinho Tony no Alasca. E aqui estão os fatos!
Estava eu no Alasca, visitando meu lindo amigo, Papa. Ele tinha me contado como Roma era bela, mas chata, tediosa, velha e aos pedaços, e como estava chateado por causa dos padres pedófilos terem voltado à ativa. De vez em quando eu comentava com uma baboseira ou duas, mas isso não importa, pois aconteceu uma coisa bem interessante logo em seguida: o meu vizinho peludo (aka Tony Ramos) estava caído, desmaido na neve branca, suja e friolenta!
Como Tony já havia tentado me matar antes, não fui ajudá-lo. Mas meu amigo era papa na época, e tem aquele negócio de perdoar e blá blá blá... Aí eu falei da tentativa de homicídio dele, e o papa ficou interessado rapidamente ( estranho...), e correu para ajudá-lo e lhe alimentar com sopa de batata.
Mas a boca do Tony estava tão fria, dura e ressecada pelo gelo que seus lábios se colaram completamente, como sapato colado no teto com super bonder, como naquela velha propaganda... Logo, Papa não conseguiu dar-lhe a quentinha e nojentinha sopa de batata.
Como tenho uma mente muito superior, dei a idéia de tacar a sopa no rosto dele para ver se os lábios se soltavam. Papa estranhou, mas fez isso mesmo assim.
Com o rosto agora morno e coberto de papinha de batata, Tony percebeu que estava no mesmo cômodo que eu. E ficou muito pu*o. Mas então percebeu que seus braços e pernas ainda estavam congelados. O papa continuou alimentando o grande homem peludo, até que percebeu que no bolso traseiro de sua calça de tecido fino descansava um punhal de prata.
E o bom velhinho (que NÃO É o Papai Noel!) papa, perguntou para o Tony:
- Meu caro... Por que carregas tal arma em seu bolso? Você poderia usá-la para pagar seu dízimo, sabe...
- Vossa Senhoria Papal - respondeu Tony -, não posso, pois tenho que usá-la para matar um monstro que persigo desde a pequena vila de Burguers 'n Meats!
Então, num golpe fatal, o papa enfiou brutalmente as mãos no bolso do senhor Tony. Só que Tony foi mais rápido, sacou sua arma, mirou-a em Joe e a jogou. Joe havia acabado determinar suas lições diárias de kung fu, então seus reflexos estavam bem treinados. Joe agarrou a arma no ar ( Com os pés!), e puxou o gatilho ( com o dedinho mindinho!). Logo, jazia no chão um grande e morto.
- Joe!!! Matar é pecado! - falou o papa.
- Mas ele tentou me matar primeiro! Homicídio por defesa não é tão ruim assim!
- Sim, mas... Mesmo assim... Ah, Deus! Onde vamos esconder o corpo??
- Já seei! - E mergulhei o corpo de tony no caldeirão de sopa de batata. lentamente, os pelos e a carne foram se dissolvendo...
- Joe... Desperdício de comida também é pecado... ¬¬ - falou papa - Como vamos arranjar comida nesta imensidão geladoca?
- Ué... Vamos caçar pinguins!
- Mas os pinguins ficam no sul, Joe!
- F**a-se! Vamos cacá-los!
- Cacá-los??
- É! Caçar sem cedilha!
Então eu e o papa saímos para uma jornada memorável até o pólo sul para cacar pinguins. Mas essa é uma história para outro dia, quando o billy aprender que é normal jogar um homem num caldeirão de sopa, que não é motivo para molhar as calças. Tchau!!"