A Montanha Enfeitiçada Com Um X Vermelho

"Olá kidz (é, é kidz mesmo, não sabem inglês?? hahaha)!
Hoje, contarei a incrível história da Montanha Enfeitiçada Com Um X Vermelho...
Dizem que lá mora a tribo das tesouras atletas e, como sou muito curioso, resolvi procurar esse lendário e misterioso lugar.
Ao chegar ao topo da montanha circundada por uma espessa nuvem cor de rosa, encontrei um pajé-advogado-cadeira-macho-mesa-fêmea tomando "café" e mexendo num "sal", junto com outros 24 amiguinhos kidzóicos.
Como sou muito civilizado (e vocês supostamente também são, né kidz?), resolvi conversar com o Pajé antes de virar lobisomem e arrancar a cabeça dele.
- Ei, Pajé Hermafrodita!
- Como você sabe meu nome?! - respondeu ele, muito surpreso.
- Sei porque sou meio ser supremo do mal, e vim avisar que em 1 minuto ou menos, sua cabeça será minha e a magia cor de rosa-magenta-púrpura-purpurina vai ser tooooda minhaaaan, gatchennho/a!!!
- OOH, não! - e o Pajé correu, arrastando fortemente todos os seus comparsas/amantes.
Quando todos vazaram, levantando uma leve camada de poeira por onde correram, olhei em minha volta. Não havia nenhuma tribo de tesouras atletas e nem uma marca com um X vermelho. Por isso, resolvi escalar mais a montanha com nuvens cor de rosa.
Como um garoto preparado, sempre carrego minha maionese comigo. SEMPRE.
Comi toda a maionese e usei o pote para levar para casa como souvenir um pouc daquela linda fumaçinha cor de coelhinho safado.
Continuei subindo a montanha ( faltavam apenas 4 cm para atingir o "very top", honey).
E, chegando lá, avistei o grande X, mas não era vermelho, era inexplicávellindamente... ROSA-PÚRPUROMAGENTO-BRILLA BRILLA- PISCA PISCA- PURPURINA - LANTEJOULA - PINKY!!!!
Eu achei incrivelmente suspeita aquela cor para o grande X, mas como sou muito curioso, resolvi cavar ali mesmo naquela marca rosenta...
Quando cheguei na marca de 3 metros cavados, uma voz ressoou por fora do buraco:
- VOCÊ PAGARÁ POR VIOLAR A TUMBA DO FARAÓ AVULADO SUPREMÃO RAMSÉS SEGUNDÃO DE OSÍRIS!!
- Mas... Os Faraós não são enterrados no Egito e em pirâmides? - perguntei.
- SIM... MAS O FARAÓ AVULADO... AH, VOCÊ SABE O NOME DELE! ESSE FARAÓ RESOLVEU SE ENTERRAR EMBAIXO DESSA MARCA ROSINHA MUITO FASHION!
- Ah... Então esse Faraó jogou no outro time??
- ISSO NÃO TE INTERESSA!! BEHOLD THE WRATH OF THE PHARAOH!!
E aí, um monte de terra caiu em cima de mim.
Descobri então que eu estava fadado a viver no Submundo (literalmente hohoho), como Papai Noel de faraó no fim do ano, putinha de faraó todas as noites e babá de faraó todos os dias (que quando se está enterrado sobre um X rosa são bem escuros :( )
Começei os preparativos para meu futuro promissor comprando uma mamadeira, um chicote e uma rena.
Foi quando eu a avistei. Lá estava minha musa inspiradora, minha agulha no palheiro, meu feijão na marmita, minha rosa no jardim, minha abelha na colméia...
Lá estava a minha querida - e falecida - God!!
Ela estava muito melhor do que imaginei, vestida de Mamãe Noel com a máscara da Tiazinha, chicoteando todas aquelas almas penadas e condenadas.
Estufei o peito, empinei a bundinha, encolhi a barriga, e fui falar com a razão da minha vida/morte/zumbilência.
- OOOI! * Smooch* como é bom te ver! * Smooch* Senti muuuito a sua falta!
Então ela tirou a barba falsa, o gorro quase descosturado e a máscara poeirenta.
E ali estava uma face semi-decompostamente perfeita.
Ah, como eu amava aquela zumbi.
E ela tinha a mesma profissão que eu.
- Joe.... Is déti reali iu? - falou a zumbi God.
- Iés... Détis mi. - respondi - Vamos parar de falar inglês e vamos sair daqui!! Não aguento mais ser a putinha do faraó; por causa disso não consigo mais sentar!!
- Não, Joe... Minha vida de putinha/babá/mamãe noel tem sido perfeita aqui. Se você me ama mesmo como diz que ama, vai ser putinha/babá/papai noel aqui comigo, e no fim da madrugada, você pode ser minha putinha/babá/papai noel...
- Oh, God... Me parece perfeito...
- Então venha... Junte-se a nós... Junte-se a nós...
- Nós?
- Sim, Joezinho lovinho... Nós...
- Nós quem?
- Eu e meu faraó "amigo"...
Antes, o plano me pareceu perfeito, mas depois que ela falou que o Faraó era seu "amigo", meu interior entrou em ruínas. Tudo o que eu queria naquele mometo era decapitar aquele ser infiel e sair dali... Mas como?
Foi quando, não sei como, apareceu uma lua cheia, e eu me transformei em um lobisomem, ali mesmo, no Submundo.
E isso foi uma pééééssima ideia.
Atrás de uma pedra pontiaguda, saiu o Van Helsing e o Drácula, gritando:
- Matem-no! Matem o lobisomem!!
Mas eles não eram páreos para mim, então os decapitei como se fossem isopor.
Aquele isopor parecia delicioso, então o comi. Estava me sentindo muuuito forte. Corri até o ponto mais fundo do buraco, onde ficava o bercinho do faraó. Ao me aproximar, ele disse:
- Papai, quero cooooooooooooooolo!
Delicadamente ergui minhas garras de Wolverine e peguei o pobre bebê gay faraó.
Ele sorriu para mim com aquela cara de bebê de 34 anos, e mais 20 de governo.
Eu sabia que havíamos matado muita gente; mas este faraó gracinha havia matado mais que todos.
Havíamos feito coisas ruins ( eu, você e o Zooboomafoo), mas o faraó havia feito coisas piores ( sim, kidz, o zooboomafoo está aqui conosco).
Não compreendi porque a coragem me faltava naquele momento crucial de toda minha existência pinky.
O "bebê" Faraó sorriu para mim, mostrando duas fileiras (uma atrás da outra =O ) de pontiagudos dentes superiores.
E aí eu entendi porque God queria ficar ali no Submundo.
Mas, quem disse que eu era ela?!?!
No outro segundo, o bebê havia se partido ao meio, fazendo aparecer uma reluzente porta vermelha purpurinada.
Corri até ela, botei a mão na maçaneta e abri.
Do outro lado, havia um muro de tijolos. Uhuuuuuu.
Enfiei a mão nos tijolos por falta do que fazer...
E era apenas um painel de tecido. Uhuuuu2.
Do outro lado do painel de tecido muuuito realista, havia uma imensidão azul.
Talvez fosse o mar. Mas porque a água não havia invadido o cômodo?
Medo.
Medo.
Medo.
E comecei a nadar.
Medo.
Mesmo aterrorizado, nadei, nadei, e nadei, e nada de aparecer qualquer monte de areia. Foi aí que começou a amanhecer e perdi minha forma lupina, junto com meu fôlego e força sobrenatural. Eu sabia que não conseguiria como um humano. Mas estava enganado.
No outro segundo após minha transformação, apareceu a guarda oceanal e me resgatou. Eu estava com muito frio, então não falei com ninguém. Mas eles falavam umas coisas engraçadas que eu não entendia, tipo:
- Abo! Adimoc acserf aterid od ram!!
Para me aquecer, eles foram muito gentis a ponto de me botar num caldeirão com água pré-aquecida. Mas aí a água começou a ficar quente demais.
- Ei, você!! A água tá muito quent-
E aí eu percebi que eu estava sendo cozinhado vivo e que os guardas oceanais falavam ao contrário...!
Como estava fraco demais para lutar, preferi ficar ali e ser cozinhado. Olhei pra frente. Oh, aqueles guardas eram MOOOINTO HOTS...
Tirei uma mão do caldeirão e apertei a bundinha de um deles.
Pelo salto que ele deu, percebi que não eram que nem o faraó. No outro segundo, ele havia me tirado do caldeirão e havia me desafiado para um duelo mortal: o Mortal Kombat III.
Quem ganhasse, tinha direito a um desejo. E, não importava o quão impossível fosse, o outro teria que realizá-lo. Se não... Muahahahaha!!
Eu realmente estava muito fraco para lutar. Então pulei bem rápido nas águas oceanicas geladas e fugi. No meio do caminho, o pessoal me encontrou para continuar o combate. Mas essa é uma história para outro dia...
Tchau kidzz!
Eca, cadê a mãe desse menino?! Ele vomitou..."