"Olá деца!
É com essa frase que inicio a maravilhosa história sobre minha primeira vez... Num supermercado! Ah, peguei vocês pensando porcarias, né? hahahaha
Estávamos eu e mamain no SuperMarioKart,(Pra quem não sabe, CART em inglês é carrinho [de compras ou não].) um mercado cujo dono era o mário, amigo da minha mãe ( raramente ele ia lá em casa pegar armários, pq a gente tem de sobra :P).
Pedi pra ela comprar Yakult, mas ela disse não para mim, pois éramos desprovidos de grana e ela tinha ido comprar 2 fatias de pão e um biscoito de polvilho.Foi aí que eu encontrei uma menina anoréxica puxando o kart da mãe dela, que estava cheiinho de Yakult.
Droga, já sei por que mamain não me comprava yakult :(
- Maaaammyyys, quero ser anoréxico!- disse eu, alegremente.
- Todos querem. - disse minha obesa mãe, cujas veias que ligam o coração aos outros orgãos estavam completamente entupidas por ossos de frango e gordura em geral.
- Mas mamain, eu sou diferente!! Quero ser anoréxico para vc comprar Yakult para mim!!
- Guri, eu não vou comprar porque você sabe que nossa família é diferenciada no quesito dinheiro. Então, pode largar disso, ouviu? Se não, leva bolacha na cara.
- Hmm... Bolacha! Eu quero eu quero eu quero ! Sem vírgulas! Bolachaaaa!
- É só biscoitinho de polvilho! Bolacha é coisa de rico!
- Mamaaaaaaaain!
-O quééééé?
- EU QUERO SER RICOOOOO!
- Rico? RICO?! Deixa de ser igual a seu pai!
- Com licença... Alguém falou que queria ser rico? - perguntou alguém.
Eu me virei e vi que era aquela garota anoréxica. Tirando a grave doença dela, ela até que era bonita, carequinha que nem eu.
- Sim!! EU quero ser rico!!! - falei.
- Que bom... Olha, eu me chamo Lazarentina, sou rica e estou prestes a morrer. De câncer, pelo que você pode ver.
- Não, não to vendo não! - respondi.
- ... E você até que é bonitinho - continuou ela - Eu te proponho: case comigo, atendendo meu desejo de defunta safadinha e, quando eu morrer, você ficará com minha fortuna! - disse a menina.
- Opa, agoora! Sempre tive uma queda por carecas... Mamamamamamamamamammainnn, posso casar?
- Só se me levar pra murácutú! - Respondeu minha mãe, preocupada.( Joinha pra pessoa que entender o q é Murácutú kkkkkkk).
- Senhora, você não está a fim de atender o ÚLTIMO desejo de minha filhota?? - perguntou à minha mamain a madre de la anoréxica.
- Ô, crioula! Você não sacou que nossos filhos tem menos de 10 anos?? Como se eu fosse tornar meu filho viúvo numa idade tão tenra! - revidou mamain.
- Mas minha pobre filha não pode morrer sozinha e miserável!
- Você não vai ficar com sua filha até o último minuto? - YER YER YER! mostra pra elas, mamamaiin!! Nada supera a amiguicilidade de mamains.
- Eu não sou uma companhia válida...
- É. minha mãe é má. E fede. E toma toddynho. - Disse a pequena doente, chorosa.
Mamain encarou a guria cancerosa. E não se convenceu com o falso choro da guarotonha.
- Vamos, Joe - falou mamain.
- Não! Eu quero ser ricoooooooooo....!!!
Mas eu fui forçado a sair do supermercado, sendo puxado pelo meu bracinho murchinho que mamain e papain fizeram.
Mamain levou o carrinho de compras vazio e o saco de biscoitos de polvilho também vazio pra casa. Depois de um tempo, o pessoal do mário veio aqui em casa atrás de algo além dos itens vazios... Mas essa é uma história para outro dia...
O que aconteceu com meu futuro de ricaço e com a menina cancerosa? Você pode imaginar... Ou não!
Tchau, деца!
Comprem Yakult!"
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