The journey[1]
Hatraz estava decidida. Iria visitar o bom velhinho naquela noite mesmo.
Enfiou algumas roupas em sua odiosa mochila rosa do Ortinoco e partiu.
Pulou o portão de casa e tomou um táxi até o aeroporto. Ela pagou o taxista careca e barrigudo com uma notinha de 10 dinheiros falsa. Agora, sem aquela nota, brincar de "políticos corruptos" e "mercadinho" nunca mais seria igual. Ela se dirigiu ao balcão da empresa aérea Vipadopes (VIaje PAra os DOis Pólos Em Segundos), e falou com a atendente:
- Oi, moça! Tem uma manchona vermelha na sua boca!
- Oh! Acho que é meu batom...
- Creeeeeeeeeeeeeeeeeeedo!
- O que você quer?
- Ah, sim. Quero viajar ainda hoje para o Pólo Norte.
- Desculpe, nossa companhia só faz o Pólo Sul.
- Mas...
- Mas o quê?! O nome da empresa diz "dois pólos"?! Pffff hahahahahahaha, por que será que as pessoas sempre dizem isso? Haha, um dia você entenderá os negócios. Um agiota poderia te ajudar!
A mulher terminou a frase cuspindo seu dente de ouro pirateado (nos dois sentidos kkk) na menina.
- Éah... Tchau!
Hatraz correu até o próximo guichê de atendimento, da empresa SIASIPA (Santa Is Awesome, Santa Is Perfect Airlines[2] :) )
- Eu quero uma passagem para o próximo voo para o Pólo Norte!
- Que cidándi? - disse a atendente esquelética vestida de vermelho, usando uma barba branca (que não está comprovado se é falsa ou não) e um sotaque não-identificável.
- Hmmm... Noelândia?!
- Háh, litoral, eh! Vai usar bíquíñí - a atendente olhou para a menina pela primeira vez - Nesses seus peitos de tábua? Quantos anús você tem, garotta?
- Oito. Algum problema, TIA?
- Você tem menos de doze... Quanto dinheiro você tem?
Hatraz mostrou à moça todas as suas 23 notinhas.
- Vá embora! - disse a delicada mulher.
- EU NÃO DESISTIREI! VOU GANHAR MEU KIT TERRORISTA CONTENDO UMA GRANADA, UMA BOMBA, DOIS SACOS DE ESTALINHOS E UMA IZA A QUALQUER CUSTO! - gritou Hatraz, raivosa.
Chorosa, Hatraz ficou andando pelo aeroporto. Sem perceber, passou pelos seguranças até as salas de embarque. Ela viu que um voo para Noelândia estava em última chamada. Ela correu até a mulher que estava no portão e disse:
- Ahhhh, me deixa entrar, minha mãe tá nesse avião e me esqueceu, e levou minha passagem, e me deu um presunto! AAAAAAH!
- Ok, ok! Passssssssssssse - acho que ela era ofidioglota.
Hatraz entrou no avião, e havia um assento disponível ao lado de uma velha babona.
A velha parecia amigável. Até ofereceu uma bala de abacaxi para Hatraz. Aquilo era suspeito.
Como Hatraz gostava muito de abacaxi, aceitou.
Segundos depois, um corpo jazia no chão da aeronave. A velha oferecera a bala à menina com o intuito de ser educada, pois realmente queria comê-la, mas achou que seria muito rude não oferecer à menina, que maldosamente a aceitou. Agora a velha havia morrido de fome.
Uma aeromoça varreu a velha até a porta do avião e a jogou fora. A dentadura da esfomeada continuava ali, fitando Hatraz fixamente, culpando-a.
O avião pousou e adivinha só?! Estava nevando em Noelândia. Muito.
Enfiou algumas roupas em sua odiosa mochila rosa do Ortinoco e partiu.Pulou o portão de casa e tomou um táxi até o aeroporto. Ela pagou o taxista careca e barrigudo com uma notinha de 10 dinheiros falsa. Agora, sem aquela nota, brincar de "políticos corruptos" e "mercadinho" nunca mais seria igual. Ela se dirigiu ao balcão da empresa aérea Vipadopes (VIaje PAra os DOis Pólos Em Segundos), e falou com a atendente:
- Oi, moça! Tem uma manchona vermelha na sua boca!
- Oh! Acho que é meu batom...
- Creeeeeeeeeeeeeeeeeeedo!
- O que você quer?
- Ah, sim. Quero viajar ainda hoje para o Pólo Norte.
- Desculpe, nossa companhia só faz o Pólo Sul.
- Mas...
- Mas o quê?! O nome da empresa diz "dois pólos"?! Pffff hahahahahahaha, por que será que as pessoas sempre dizem isso? Haha, um dia você entenderá os negócios. Um agiota poderia te ajudar!
A mulher terminou a frase cuspindo seu dente de ouro pirateado (nos dois sentidos kkk) na menina.
- Éah... Tchau!
Hatraz correu até o próximo guichê de atendimento, da empresa SIASIPA (Santa Is Awesome, Santa Is Perfect Airlines[2] :) )
- Eu quero uma passagem para o próximo voo para o Pólo Norte!
- Que cidándi? - disse a atendente esquelética vestida de vermelho, usando uma barba branca (que não está comprovado se é falsa ou não) e um sotaque não-identificável.
- Hmmm... Noelândia?!
- Háh, litoral, eh! Vai usar bíquíñí - a atendente olhou para a menina pela primeira vez - Nesses seus peitos de tábua? Quantos anús você tem, garotta?
- Oito. Algum problema, TIA?
- Você tem menos de doze... Quanto dinheiro você tem?
Hatraz mostrou à moça todas as suas 23 notinhas.
- Vá embora! - disse a delicada mulher.
- EU NÃO DESISTIREI! VOU GANHAR MEU KIT TERRORISTA CONTENDO UMA GRANADA, UMA BOMBA, DOIS SACOS DE ESTALINHOS E UMA IZA A QUALQUER CUSTO! - gritou Hatraz, raivosa.
Chorosa, Hatraz ficou andando pelo aeroporto. Sem perceber, passou pelos seguranças até as salas de embarque. Ela viu que um voo para Noelândia estava em última chamada. Ela correu até a mulher que estava no portão e disse:
- Ahhhh, me deixa entrar, minha mãe tá nesse avião e me esqueceu, e levou minha passagem, e me deu um presunto! AAAAAAH!
- Ok, ok! Passssssssssssse - acho que ela era ofidioglota.
Hatraz entrou no avião, e havia um assento disponível ao lado de uma velha babona.A velha parecia amigável. Até ofereceu uma bala de abacaxi para Hatraz. Aquilo era suspeito.
Como Hatraz gostava muito de abacaxi, aceitou.
Segundos depois, um corpo jazia no chão da aeronave. A velha oferecera a bala à menina com o intuito de ser educada, pois realmente queria comê-la, mas achou que seria muito rude não oferecer à menina, que maldosamente a aceitou. Agora a velha havia morrido de fome.
Uma aeromoça varreu a velha até a porta do avião e a jogou fora. A dentadura da esfomeada continuava ali, fitando Hatraz fixamente, culpando-a.
Hatraz desceu do avião e entrou em um táxi-trenó.
- Para a residência dos Noel, por favor.
[1] Do inglês, significa "capítulo 2 - a jornada/viagem"
[2] Do inglês, significa "Companhia aérea Noel é incrível, Noel é perfeito".
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