O remedinho que desce redondo

" Hey yo nigga's!
Vo contar uma historinha muuuito intrigante sobre um remédio que queima por dentro, destrói a mata ciliar, faz caldo de feijão e provoca vomitos...
DUCOLAX!
Tava eu lá, andando pelas streets de Boobscity, minha cidade predileta, quando eu vi um anúncio que dizia o seguinte: "Para que Skol, se você tem Ducolax? Ducolax: o remédio qque desce redondo".
Fiquei muito intrigado com aquilo, e resolvi passar na farmácia mais próxima e ver que droga era Ducolax.
Entrei na farmácia e pedi pro homenzinho velho de camisa amarela ( será que meu pai trabalha em uma farmácia??) me dar três caixinhas do remédinho anunciado.
- TRÊS CAIXAS!!!?? O que você quer? Explodir o país?- Disse o farmacêutico, espantada, assustada e esbugalhadamente.
- Não, quero testar.
- Pois saiba que não vendemos remédios sem prescrição médica!!
- Quêêêêê?!
- Isso mesmo! Se ainda assim quiser os remédios, compre pelo mercado negro da internet!
- Mas... Eu não tenho internet!!
- Meu Deus!! De que universo você vem??
- Onde eu posso arranjar internet?
- Numa lan house.
-OOOH! LAN HOUSE!
Continuei dizendo LAN HOUSE por todo o caminho até a LAN HOUSE. Acho que ser maluco é minha especialidade.
Entrando lá, passei meu cartão de crédito magnético PLATINUM ainda não desbloqueado de Ibiza na maquininha ao lado do computador, entrei num site quenunca tinha ouvido falar, um tal de google, que você também não deve conhecer, e digitei " MERCADO NEGRO". Apareceram uma série de artigos no mercado livre, mas isso acontece mesmo quando você digita "morte da vovó".
Eu cliquei num site titulado "Remédios Mortais para sua Sogra", que não era tão suspeito quando o biscoito de Meerda. Depois de fechar 379 pop-ups, finalmente consegui ver o conteúdo do site. Havia o nome de vários remédios e produtos, incluindo veneno de barata.
Logo embaixo dos principais anúncios ( incluindo um teste de " você é emo?" e " você pula mais que seu oponente?", com um botãozinho de "pular". Falhei nos dois testes, mas essa é outra história.) Estava o tão estimado e anunciado DUCOLAX. Cliquei em Add To Cart, por mais que eu não soubesse o que significava aquilo.
Eu só cliquei ali porque me fez lembrar do carrinho do supermercado Mario Kart... Enfim, fiz isso mais duas vezes e fui ver o tal do subtotal. Eu quase caí da cadeira quando vi que tinha saído 30 000 dinheiros.
Aí, resolvi sair da lan house (pagando nada) e voltar para a farmácia do velhinho de camiseta amarela.
- Ei! Se eu tivesse uma prescrição médica, quanto sairia as três caixas de Ducolax??
- 90 000 dinheiros.
- P*UTA QUE PARIUUUUUU!!! - e joguei um pedaço de presunto nele que tinha pego do balcão.
Corri de volta para a Lan House para comprar os remeditos.
Gastei todos os meus dinheiros :'(
Alguns dias depois, a campainha tocou. Inicialmente achei que fosse a policia, procurando por um zoófilo, não que na minha casa eles fossem achar um, por que moro sozinho com meu gatinho e meu cachorrinho, então, né, eu não sou zoófilo, nem meu pétz, heh, mas enfim, era o correio.
O entregador era velho, e usava uma camisa amarela ( quantos empregos meu papy e seus sósias tem?).
- Você é Joe King Boobsmilos Gordosmiles? - perguntou papy.
- Você não reconhece seu próprio filho?! Que horror!
- Eu não tenho filhos! Ah, não adianta discutir com um idiota que comprou três caixas de Ducolax! Aqui está sua entrega!
O sósia de papy jogou as caixas de um metro e meio de altura por dois de largura em cima de mim. Agora compreendi por que cada uma dessas coisas custava 10 000 dinheiros.
Levei as caixas pra dentro do banheiro e como uma boa seguidora da "Ana" e da "Mia" Comi uma caixa inteira. Tinha gostinho bom!
Duas horas depois eu estava com fome, mas nada havia acontecido ainda.
Comi mais uma caixa.
Depois de mais duas horas ainda não tinha acontecido nada. Comi a terceira caixa inteira. Foi aí que, no fundo profundo e escuro dela, tinha a bula, que tava colada com durex. Entrei dentro da caixa para alcançá-lo, e comecei a ler ali mesmo.
"DUCOLAX
DUCOLAX É UM REMÉDIO DO TIPO QUE FAZ VOCÊ VIRAR UM REI, POIS FAZ VOCÊ SENTAR NO TRONO O DIA INTEIRO! MAS CUIDADO! O EFEITO COMEÇA DEPOIS DE 8-10 HORAS APÓS A INGESTÃO!"
Então fui assistir tv.
Duas horas depois, fui beber água. E voltei a ver tv. Tava passando uma maratona de " em busca do vale encantado" !!! Eu achei que ia só até o XX, mas vai até o XXIV!!!! O máximo!!!
Logo após o parto do dinossauro cinza cujo nome é memorável, mas eu não lembro, meu estômago(pelo menos achei que fosse o estômago :)) gritou:
_GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRBBBIIIH!
Talvez meu estômago tenha feito aquilo porque o dinossauro que eu esqueci o nome e sua turma estavam afundando no petróleo. Então, tentei ignorar. Mas ele gritou de novo!
- GWOWOOWOOOOOOOROOORRRR!!
- LITTLEFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT!!!!
Oba! Lembrei o nome!
De repente, meu corpo disse outra coisa, uma coisa que eu nunca havia escutado antes...
_ PRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!
Um gás cheiroso invadiu o cômodo... Uau... Desse jeito ninguém precisa de Glade toque de frescor!
E então meu estômago voltou a gritar. E depois, minha calça fez xixi nela mesma! Do nada, a calça se mijou! Não sei por que a calça achou que podia se mijar em mim...
Foi aí que as coisas começaram a ir de mal a pior. Meus lindos bonsais que estavam tão vívidos segundos atrás murcharam e morreram!! T.T
- NÃÃÃÃÃÃÃO!! LILITH, JOHNATAN E TAITI, EU VINGAREI VO-
Mas meus entômago falou mais alto que minha voz.
- SSSSSBLLOOOOOOORRRRRGGGGHHHHHH!!!!!
Meu instinto animal me avisou que devia correr para o banheiro mais próximo o possível.
O problema era que minha casa não tinha banheiro!! E o mais próximo estava na casa do vizinho Tony Ramos!!
Não pudia segurar por muito tempo... A cabeça da morsa já estava pra fora da toca!
Corri até a casa do assassino vizinho Tony, e bati na porta.
Eu me assustei quando apareceu uma réplica de Homer Simpson de cor rosa-pele e carregando uma bazuca na porta da casa do vizinho.
- Quem é você????? - perguntei.
- Sou um fã dos Simpsons... E você?
- Sou alguém que pressssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssscisa usar seu trono!! Posso???
- Pffff claro que não! - e bateu a porta na minha cara. Só agora percebi que tinha errado de casa. A do Homer era nº 344 e do Tony era 443.
Então corri pro outro lado da rua e apertei a campainha do Tony.
Cheio de marra, ele abriu a porta. Estava vestido como o caçador da chapeuzinho vermelho, bermuda marrom, camisa de mangas curtas xadrez vermelha( que deixava seus pelos do busto sexymente á mostra), suspensórios e chapeuzinho estranho.
- Preciso usar seu banheiro!!
- Hum... meu inimigo mortal querndo usar meu banheiro... Hehe, posso usar para alguma coisa...Erh, para que quer usar o banheiro?
- Pra largá um barro!
- Isso é óbvio... Quero saber precisamente o que você vai fazer... Não vai implantar câmeras nem colocar uma bomba relógio, né?
- Não! É uma bomba instantânea!
- Hmmm... ENtre.
Corri até o final do corredor, entrei, sentei, e larguei. AAAAAAAAI C*R*LHO!!!!
De repente alguma coisa singela me cutucou. E eu descobri que não estava no banheiro. Descobri também que o vizinho Tony era casado!!! :O
A mulher parecia que estava morrendo, então tentei fazer uma respiração boca-a-boca nela. Nesse momento Tony entrou no cômodo.
- Não precisa agradecer. Eu sei que salvei a vida dela, e isso é o bastante. - Disse eu, humildemente.
Logo haviam mais centenas de morsas querendo espiar o mundo.
- AY CARAYYYY!!!! - gritei em espanhol.
Empurrei Tony para me dar passagem, atravessei um corredor e entrei num cômodo que era um banheiro desta vez, ufa! Ele estava tão branquinho, limpinho, cheirosinho.... Que as morsas saíram muito mais fácil. Depois de 10 minutos no banheiro resolvi me limpar.
Aproveitei o sabonete líquido cheiroso deles para lavar as mãos. E a careca. E meus três fios de cabelo. E a privada, que estava derretendo com os gases.
Saí do banheiro, que parecia o muro de Berlim, em 2002. Tinha sobrado pouco daquele lindo lugar. Pelo menos eu não acabei com o sabão líquido :)
A mulher de Tony parecia mais viva do que nunca, e Tony, mais bravo do que nunca.
Achei que seria sensato correr. A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu... Alguns anos depois eu descobri que o nome da moça era Hannah, nós tivemos 22 filhos, e tudo o mais... Mas esta é uma história pornográfica para outro dia, nigga's!
Adeus!"

As crônicas de Hatraz: Acontecimentos Natalinos - extended and extreme edition :D - Chapter 1

Chapter 1

The decision [1]

Once upon a time[2], numa vila chamada Burgers 'n Meats, vivia uma família MUITO grande. Composta de 2 adultos, 17 adolescentes, 3 crianças e 2 bebês, ela era uma das mais prósperas - mas pobretona - famílias dessa vila pequena demais para viver gente como a da laia de Joe, o chefe da família King-Smith.

Porém, em certas épocas do ano, a prosperidade fugia para o Amsterdã[3] e era substituída por desespero. E uma dessas épocas era o Natal.

O cupom fiscal das compras de Natal chegava a ter num total 6 dígitos trapaceiros. E isso atormentava Joe por MESES, pois seu salário de contador de histórias era de apenas 3 dígitos. Logo, quem pagava as despesas era sua amada, cansada e, atualmente, um bagaço de esposa tamanho Vovózona, Hannah Smith King.

Não se sabe até hoje por que a belíssima garota de cabelos verdes e olhos pretos casou com um retardado como Joe. Depois de dar à luz 22 filhos, não há beleza que resista...

Hannah contava com um salário aceitável de 7 dígitos como modelo tamanho GGeisy. Mesmo assim, somado às contas de luz, água, esgoto, impostos, e

scola e compras, sobravam apenas 10 dinheiros para ela gastar com ela mesma. Correção: sobrava nada, pois Joe sempre pega para gastar com cerveja.

Deixando os problemas da família de lado, Hannah tinha 15 filhos maravilhosos (ou seja, os que obedeciam ela) e 7 capetinhas. Entre esses 7 capetas bem espertinhos como a mamãe estava Hatraz, uma criança do sexo feminino que só pensava nela mesma - e em presentes.

O problema era que Hatraz estava aprontando demais esse ano: defumou o gato do vizinho, bateu no apresentador de programas infantis (Ortinoco, o ornitorrinco feliz), fez macumba com seu cachorro (Zeffred), jogou GTA só para roubar as velhinhas, jogou a televisão da família pela janela e fez seus irmãos mais novos servirem ela pelo resto de suas existências.

Joe também achava isso uma p*ta falta de sacanagem e já tava xingando muito no Twitter.

- Joe... Você sabe que vai adiantar nada fazer isso, né? - falou Hannah para seu marido, certo dia.

- Sério?! Mas eu pensei que-

- Joe, você não pensa nada.

- Verdade, verdade...

- Que tal você contar pra Hatraz que, por causa do comportamento dela esse ano, ela não irá receber presente do Santa Claus? - sugeriu Hannah

- Mas por que VOCÊ não faz isso?

- Porque eu mando em você. Agora VÁ!!!

Forçado pela esposa raivosa, cuja boca expelia espuma, Joe foi contar para Hatraz que ela ficaria sem presentes esse ano.

A reação de Hatraz foi terrível: ela se jogou no chão e girou feito o vovô Abe Simpson (de você sabe onde!), esperneou, atirou pedras nos Porshes[4] dos vizinhos, etc. Mas ela sabia que isso não traria seus presentes de volta. E justo quando queria um kit terrorista...

- Já sei! - decidiu Hatraz - Vou reclamar com o Santa Claus! Ele com certeza vai me devolver os presentes!

As aparências enganam... Oo... Logo, o dedo de Hatraz que está levantado NÃO é o indicador.

[1] Do inglês, significa "capítulo 1 - a decisão".

[2] Do inglês, significa "era uma vez".

[3] Amsterdã é a capital da Holanda.

[4] Veja imagem desse carro aqui.

Capa e nome da nova historinha!

(Clique na imagem para ampliá-la)

"Como eu já falei, crianças, minhas mamains estão escrevendo uma nova hsitória, do mesmo jeito que escreveram "Os f(p)eitos heróicos de Joe K.", ou seja, à moda antiga! xD

E isso é tudo culpa da Iza, claro, que só pode entrar no computador nos finais de semana, então está sendo só a pobre da Anny que está cuidando do blog... Ah, e esse é o último post de julho, uhuuuu! Enfim, chega de notícias tristes e vamos às coisas boas!

Acima, está a capa da historinha "As crônicas de Hatraz: Acontecimentos Natalinos - extended and extreme edition :D". Pelo que vocês podem adivinhar pelo título, Hatraz provavelmente se envolverá em problemas natalinos e irá reclamar com uma pessoinha chamada Santa Claus (aka Papai Noel ou Bom Velhinho). A narrativa também é em 3ª pessoa (ou seja, é a Iza e a Anny quem narram) e a história tem como personagem principal a Hatraz (não o Joe!). Acho que essa é a primeira vez que acontece isso...

Porém, Iza e Anny acham que irá demorar para começar a postar os capítulos (porque a Iza é uma tirana), mas como Anny é a mãe-de-todos (kkkkkkkkkk brincadeirinha mamain), resolveu postar mais umas imagens da história... Olha os spoilers aí, genteim!

Jornal Correio Macabrense - terça feira, 28 de julho de 2010

"Olá, kidos!

Voltei para lhes mostrar mais uma matéria que publiquei! Espero que eu tenha sido direto e claro... =)"



O que há no fundo do poço?
Simples! Um bêbado, é a resposta correta!



Quando caiu a noite no dia 27 de julho de 2010, ou seja, ontem, um grito rasgou o silêncio: um homem de 1,57 m e 95 kg (NÃO é "quilos", e sim "kilogramas", ouviram??) acabara de tropeçar em um gato pingado (que fugia de um zoófilo, segundo testemunhas) perto de um terreno baldio, levando-o a cair num poço.
O bêbado Alokahahaha Leidigaga, de 37 anos, quase se juntou a Deus, porém a bondosa Grazella Biscoitinho discou o 190, salvando sua bendita vida. "Estou contente por ter salvo ele", disse Grazella, "Agora, ele me deve sua vida (ou R$ 1.000,00)".
Alokahahaha não corre risco de morte; pena que não se possa dizer o mesmo do gato pingado em que tropeçou (para maiores informações, leia o jornal Correio Macabrense do dia 27/7). O poço em que o bêbado caiu teve uma forte intoxicação alimentar ao ingerir Alokahahaha, sendo levado posteriormente à UTI, mas passa bem.

Jornal Correio Macabrense - terça feira, 27 de julho de 2010

"Oiii kidz... Sabiam que o titio Joe agora, além de contador de histórias, é um repórter so super-badalado jornal Correio Macabrense??! Pois é, pois é. Como estou tão feliz, gostaria de partilhar com vocês as notícias que escrevi... *-* Aaahh, fico tão feliz por ampliar o pequenino cérebro que vocês, crianças, possuem com notícias fresquinhas, sejam nacionais ou mundias... Bom, aqui vai a primeira notícia!"

HOMEM MATA GATO =O
Zoófilo assassina um gato em um terreno baldio com socos, pontapés e petelecos



Na madrugada de ontem, ocorreu um crime mais macabro do que se possa imaginar: um zoófilo tarado abordou um gato pingado e, diante da rejeição e reação da vítima felina, o assasinou a socos, pontapés e petelecos.
A profissional do sexo, Grazella Biscoitinho viu tudo. "O gato quase que exerceu minha profissão, mas forçadamente!", descreveu ela.
A polícia ainda investiga o caso. Segundo o delegado do 0º departamento de polícia, Justino Biba, há a suspeita de que outro fanático estava ajudando o zoófilo assassino, que ainda está foragido, Ailóvi Pétz. "Na cena do crime, escontramos pegadas do gato, do Ailóvi (que calça tamanho 41) e de alguém que calça tamanho 89", explica Justino. "Esperamos encontrar logo esse segundo elemento e fazê-lo participar do meu clip 'Eu sou Biba'".
Para quem quiser ajudar a prender o gatuno, à esquerda está a foto dele, quando ele tinha doze anos. Atualmente, ele tem 65 e, possivelmente, está nas redondezas de Boobscity.
Se você não gostou dessa matéria, sugiro que faça uma coisa: primeiro, pegue uma picareta de borracha. Segundo, vá catar minhoca no asfalto com o item mencionado no primeiro passo. Terceiro: cante uma marchinha de carnaval para passar o tempo. Quarto: seja feliz.

Uma nova série

Oi, crianças queridas do meu coraçãããão (não, isso é mentira.... hahahahahaha xD)!
Quero avisar que uma nova série está chegando, e ela será focada na minha filhinha mal-criada chamada Hatraz.
Em breve (tipo três meses, não, brincadeira) os capítulos serão postados!

Emo nas cavernas

"Hello, Kiddozz! Ha'Ya'Doin'?
Como prometido, voou contar a história dos meus dias de emo incomum... Há muito tempo atrás, depois de uma tristeza profunda, decidi virar emo, e me torturar por todas as coisas que já aconteceram. Eu comia cacos de vidro, batia minha cabeça e meus cotovelos nas paredes mofadas de minha humilde moradia, imitava o albino masoquista do Código da Vinci, etc, etc...
Depois de trinta longos minutos, percebi que isso não era ser emo, e sim era dar uma de Anny copista imitando o cara do filme acima, mas enfim...
Cheio de dúvidas de como podia ser um emo, resolvi consultar o Deus Google.
No Google, encontrei um vídeo muuuuito legal, que ensinava o passo a passo de como ser emo. Simplesmente, O MÁXIMO.
Assisti o vídeo várias vezes seguidas, e finalmente consegui o efeito desejado. Achei que mamain ficaria orgulhosa, mas me expulsou de casa. Então decidi morar numa caverna.
Porém, como todos sabem (e se não sabem, DEVIAM saber), é muito difícil encontrar um imóvel cavernoso e arcaico como uma caverna nesses dias onde a tecnologia predomina. Cheguei até a invadir sítios arqueológicos patrimoniais da UNESCO aqui, no Brasil. Mas eles me expulsaram também, jogando maldições e clavas de madeira em mim. Então, resolvi atravessar o Oceano Atlântico a nado para chegar na África e povoar uma de suas cavernas cavernosas.
Chegando na África, o povo foi bastante afetuoso e me acolheu. Mas eu traí o movivento Mama África do Chico César e matei todo mundo, meu.
Fugi rápido para uma caverna no meio da savanna, e lá dentro morava um grupo de culto ao demônio formado por uma girafa, uma zebra, uma hipopótama(uhuuu) e um leão que dançava. Achei familiar... e me juntei a eles. A princípio, eles disseram que não havia mais vagas na banda Culto Demoníaco, mas estranhamentemente (kkkkk) a hipopótama insistiu para que eles me deixassem entrar, então acabei me juntando oficialmente. A girafa tocava bateria, a zebra tocava baixo, a hipopótama usava a guitarra e cantava, enquanto o leão dançava que nem uma galinha voante...
Disseram que eu podia ser o keytarrista, mas eu não sabia que devia apertar as teclinhas, então me ofereceram outro instrumento... O EMOSARTORIALISTHIPER harpa!! Esse sim eu sabia tocar! E muito bem!
Meus dedos fluiam de um lado para o outro do belo instrumento, e as notas ecoavam como pássaros amarelos voando alegremente em um domingo ensolarado por um parque com o gramado recém-aparado completamente verde, enquanto campistas fazem piqueniques. Lindo. Belíssimo.
O(s) problema(s) era(m): aquela caverna era só para treinos, a banda não era tão popular assim e todos estavam com fome. ISSO sim era algo com que se preocupar. O leão dançante olhava maliciosamente para minha barriga avantajada, e a girafa e a hipopótama olhavam para meus belíssimos fios de cabelo imaginando, penso eu, que eram cebolinhas. Oh, Deus. F*deu. Decidi ficar e arriscar minha vidinha inutéél. Logo o pessoal começou a notar meu excesso de auto-confiança, e decidiu que aquilo não era necessariamente "saudável" para o grupo. E me expulsaram.
Tive que passar as noites em claro no meio da savanna por falta de um instrumento emo pra tocar, e de amigos para me acharem apetitoso.
Foi aí que tipo do NADA, apareceu um cara de jaleco branco com óculos e que estava segurando uma sanfona. Antes que eu gritasse que tinha um tarado querendo me agarrar, ele tapou minha boca e começou a falar:
- Olá, querido amiguinho emo perdido. Meu nome é Décio Pinto. Atrás daquela pedra no topo do penhasco está meu irmão, Caio Pinto. Moramos numa vila aqui perto. Que tal se abrigar lá? Minha mamain, Paula Tejando, e meu papain, Tomas Turbando, ficarão muito honrados em lhe abrigar.
Achei que podiam ser meus parentes, por causa de seus nomes ridículos inventados por humoristas de um canal ruim completamente mal-pago. Então segui o homem de jaleco até detrás da enorme pedra circular, que me lembrava um traseiro. Ou um hambúrguer.
Foi aí que ele começou a me mandar fazer umas coisas estranhas, tipo abaixar as calças, botar o dedo indicador da mão direita na boca e o mindinho da esquerda no umbigo e tentar cantar Macarena, enquanto ele tocava sua sanfona. Estranho. Mas fiz mesmo assim.
Estava lá eu, numa pose estranha, quando minha tia Paulinha apareceu. Logo Décio disse:
- Mamamamamainnnnn!
- Oi, bebê.
- Mmamamaminnnn, trouxe o jantar! Quer dizer... pra jantar com a gente, heh.
- Pera!
- ?
- Fiiiii! é o Joinho!
- ?
- O Joinho, é mesmo você!
- É mesmo queeem, mamamins? - disse Décio, zangado e esfomeado.
Eu não me lembrava muito daquela baranga não. Mas minha intuição feminina (uhuuu xD) me alertou que era para fingir que eu me lembrava dela.
- Titia Paulita! Quanto teeemmmpoooo! - falei.
- E não é, Joinho?! Fazem exatamente 13 anos!
- Mamaaaaaainnn! - gritou Décio - Quem diabos é Joinho?!
Paula começou a contar uma história looonga, começando a partir da data em que ela nasceu. Ela contou como ela e sua irmã eram siamesas pela cabeça, mas que fizeram uma cirurgia de separação, onde a maior parte do cérebro foi para ela mesma. E que como elas eram amigonas, dividiam até os namorados, e blá, blá, blá. E como cada uma foi para seu lado, literalmente: Jacinta (minha mamain) permaneceu no Brasil e Paula foi para a África. Até que... Jacinta casou com um cara mooooito desprovido de beleza, mas que era capaz de dar a mortadela de cada dia para ela. E Paula tinha casado com um cara tão hot quanto Voldemuerte, mas ela mesma tinha que lutar por seu pão. Ela continuou falando sobre sua obsessiva inveja da irmã e depois falou do dia em que eu nasci:
- Oh Joinho, você nasceu num domingo ensolarado em que pássaros amarelos voavam alegremente sobre um parque cuja grama estava recém-aparada em que campistas faziam pique-niques.... Foi um dia liiindo! Belíssimo! Mas daí a bruxa da sua mãe esqueceu a piranha de cabelos dela no meu carro (eu levei ela para o hosital), então eu gritei:
- Jacinta! Sua piranha!
E aí ela e o bonitão do velho barrigudo marido dela ficaram com ódio eterno e mortal de mim.
Eu nunca soube da verdade de meu nascimento. Mamain se recusava a dizer e o defunto do meu pai também nunca mais falaria, então fiquei chocado com essa história. Minha primeira reação foi dizer:
- Titia, você tá me sacaneando?!
- Não, não, Joinho!! - disse ela, chocada - Por que eu mentiria para meu querido e odiado sobrinho??- - Não sei... Essa história parece verídica... Mas não sei se devo confiar em uma pessoa que chamou minha mammain de piranha...
- Oh, Joinho... Perdoe-me...
- Nooonca!
E então meu primitcho Décio entrou na conversa:
- Ué, mamis, achei que voxê tivesse dito piranha se referindo a presilha da minha nunca mencionada tia Jacinta!
- O que? Eu não. Queria aquela piranha de cabelo e aquele marido pra mim. Tinha minhas esperanças de que ele acreditaria que aquela mulher suada em trabalho de parto era mesmo uma vagaba. Mas ele nunca me amou. A tia finalmente recobrou a memória, e se jogou da montanha.
- Mamiiiiiisssss!! - gritou Décio, chorando descontroladamente.
- Huh. Levou foi pouco. Vagaba. Biscate. Pu-
Mas aí o meu priminho me meteu um gancho de direita, me fazendo cair do penhasco também. Mas a história de como sobrevivi à queda e como me vinguei dele é outra história... Tchau, seres! Até a próxima!"

Alguns comentários sobre "Os f(p)eitos Heróicos de Joe K."

"Olá crianças! Titio Joe gostaria de comentar a maravilhosa história que Anny e Iza escreveram sobre mim... Na verdade, esses comentários são apenas algumas curiosidades acerca dessa história. * Sabiam que, na verdade, esse conto tinha apenas 1 prólogo, 1 capítulo e 1 epígolo, que compreendiam o prólogo e os capítulos de 1 ao 3 (que eram o capítulo 1 inteiro) publicados aqui no blog. Então, vocês perceberam que o final da história foi alterado, mas não fiquem tristes... O antigo não era tão legal assim, porque eu acabava morrendo. O que não faz o menor sentido, já que estou vivo! ù.ú
* Com certeza vocês perceberam (se não perceberam, são retardados que nem minhas mamains) que alguns personagens são parecidos com os do romance e série "Harry Potter". Sabem por que isso aconteceu? Claro que não; estou aqui para explicar justamente isso. Caham. Cof, cof. Isso aconteceu porque quando minhas mamains tavam escrevendo esse "livro", elas também tavam lendo "Harry Potter"! E, como elas gostaram muito dessa série, resolveram fazer uma espécie de homenagem a ela.
* Deixando de lado "Harry Potter", "Os f(p)eitos Heróicos de Joe K." também aproveitou outros personagens que minhas mamains tinham escrito em outro "livro", como a cebola andante que falava "Espuma!" e a Heira, a lareira hermafrodita. Uma pena que Iza e Anny não poderão escrever as histórias delas também. Tudo por conta que o "livro" sumiu misteriosamente e nunca mais voltou para as mãos delas... Mas quem sabe, um dia, elas tentarão reescrever essas histórias...? Não se sabe. E isso dependerá de vocês, leitores. Vocês querem saber mais sobre essas personagens?
* Todos os desenhos desse "livro" foram feitos pela Iza. Nas histórias do livro perdido mencionado acima, as ilustrações alteravam entre as de Anny, Iza e F..
Espero que tenham gostado de saber mais acerca dessa história e que continuem acessando o blog!"

Mortal Kombat III

"Olá, pequenos seres humanos não completamente desenvolvidos (também conhecidos como crianças)!
Num passado até que muito distante, disse que teria uma continuação da historinha da Montanha Enfeitiçada com um X Vermelho. Pois a espera, a fadiga e a prisão de ventre acabaram (pelo menos para mim), seres kidzóicos!
Cof, cof, caham! Desculpem-me, acho que tenho alergia a seres que leem o blog, hahahaha...! Mas não me deixem por causa disso, não! Prefiro morrer (muito provavelmente por conta de uma resposta exagerada do sistema imunológico a uma substância estranha ao organismo, ou seja, vocês)!
Ok... Chega de enrolex e vamos a história!
...
....
.....
Mas antes, uma pequenina restrospectiva.
Só porque eu achei os guardinhas oceanais mooito hots e apertei a bundinha de um deles, eles me desafiaram para um Mortal Kombat III. Só que eu estava moouuito fraco para lutar, então pulei na H2O com sal para escapar, mas no meio do caminho eles me alcançaram para continuar o combate...
Os guardas tããão hotis me arrastaram para uma ilha tropical semi-deserta (pois era habitada por todos os tipos de seres vivos, com exceção dos Homos Sapiens Sapiens). Rapidinho armaram também uma réplica do Coliseu que guardavam em seus bolsos e me jogaram nele junto com o guarda que eu assediei.
- Odnauq someratlos so seõel? - perguntou, ao que parecia, o conselheiro do líder dos guardas.
- Me everb, uem orac adaramac - respondeu o líder Césão, que usava até uma coroa de louros para demonstrar seu ilustre poder supremo.
Ou seja, eles queriam me jogar aos leões o mais rápido possível. Só para que eu saísse perdedor e eu atendesse ao desejo deles!! T_T
Mas os guardas oceanais e a vida são injustos, kidz. Aprendam isso e irão se dar bem na sua existência - enquanto ela durar.
Eu não tinha percebido que conhecia o guardinha que tinha assediado - pois estava ocupado com sua óbvia hottidade. O guarda era alguém nada mais e nada menos que... Washington Carlos!! Meu querido amigo W.C.!!
- Washinho... Quanto tem-
- Sim, sim. Que seja. Você me assediou e descobriu a existência do Submundo. Agora, teremos que lutar. Como dois homens machos e héteros fariam - respondeu Wash, enfatizando as últimas palavras.
- Mas... Eu não quero lutar com meu amigo!!
- Quem disse que o sou, Joe? - disse Wash, polindo seu machado HÍPER-ULTRA-MEGA-SUPER poderoso e ameaçadoramente mortal.
- Hummm... Talvez eu, em um passado distante, quando estávamos no Jardim III.
- Falando em números, Joe... Receio que devemos começar o Mortal Kombat III.
Crianças, acho que não é necessário narrar minha perfeita - mas bela - derrota. Para minha sorte, o desejo de Wash não era tão impossível assim. Mas algo próximo a isso! -.-'
- Joe... Desejo me tornar hétero e que você esqueça tudo acerca da Montanha, do Submundo, da Guarda Oceanal e desta Ilha semi-deserta.
Bom, falhei é claro, crianças. E o fato de como recuperei minha memória fica para outra história, outro dia... Détis au, foulqs!"

O Vizinho Peludo no Frio do Norte

" Olá الأطفال!
Há algum tempo prometi contar a história de quando encontrei meu vizinho Tony no Alasca. E aqui estão os fatos!
Estava eu no Alasca, visitando meu lindo amigo, Papa. Ele tinha me contado como Roma era bela, mas chata, tediosa, velha e aos pedaços, e como estava chateado por causa dos padres pedófilos terem voltado à ativa. De vez em quando eu comentava com uma baboseira ou duas, mas isso não importa, pois aconteceu uma coisa bem interessante logo em seguida: o meu vizinho peludo (aka Tony Ramos) estava caído, desmaido na neve branca, suja e friolenta!
Como Tony já havia tentado me matar antes, não fui ajudá-lo. Mas meu amigo era papa na época, e tem aquele negócio de perdoar e blá blá blá... Aí eu falei da tentativa de homicídio dele, e o papa ficou interessado rapidamente ( estranho...), e correu para ajudá-lo e lhe alimentar com sopa de batata.
Mas a boca do Tony estava tão fria, dura e ressecada pelo gelo que seus lábios se colaram completamente, como sapato colado no teto com super bonder, como naquela velha propaganda... Logo, Papa não conseguiu dar-lhe a quentinha e nojentinha sopa de batata.
Como tenho uma mente muito superior, dei a idéia de tacar a sopa no rosto dele para ver se os lábios se soltavam. Papa estranhou, mas fez isso mesmo assim.
Com o rosto agora morno e coberto de papinha de batata, Tony percebeu que estava no mesmo cômodo que eu. E ficou muito pu*o. Mas então percebeu que seus braços e pernas ainda estavam congelados. O papa continuou alimentando o grande homem peludo, até que percebeu que no bolso traseiro de sua calça de tecido fino descansava um punhal de prata.
E o bom velhinho (que NÃO É o Papai Noel!) papa, perguntou para o Tony:
- Meu caro... Por que carregas tal arma em seu bolso? Você poderia usá-la para pagar seu dízimo, sabe...
- Vossa Senhoria Papal - respondeu Tony -, não posso, pois tenho que usá-la para matar um monstro que persigo desde a pequena vila de Burguers 'n Meats!
Então, num golpe fatal, o papa enfiou brutalmente as mãos no bolso do senhor Tony. Só que Tony foi mais rápido, sacou sua arma, mirou-a em Joe e a jogou. Joe havia acabado determinar suas lições diárias de kung fu, então seus reflexos estavam bem treinados. Joe agarrou a arma no ar ( Com os pés!), e puxou o gatilho ( com o dedinho mindinho!). Logo, jazia no chão um grande e morto.
- Joe!!! Matar é pecado! - falou o papa.
- Mas ele tentou me matar primeiro! Homicídio por defesa não é tão ruim assim!
- Sim, mas... Mesmo assim... Ah, Deus! Onde vamos esconder o corpo??
- Já seei! - E mergulhei o corpo de tony no caldeirão de sopa de batata. lentamente, os pelos e a carne foram se dissolvendo...
- Joe... Desperdício de comida também é pecado... ¬¬ - falou papa - Como vamos arranjar comida nesta imensidão geladoca?
- Ué... Vamos caçar pinguins!
- Mas os pinguins ficam no sul, Joe!
- F**a-se! Vamos cacá-los!
- Cacá-los??
- É! Caçar sem cedilha!
Então eu e o papa saímos para uma jornada memorável até o pólo sul para cacar pinguins. Mas essa é uma história para outro dia, quando o billy aprender que é normal jogar um homem num caldeirão de sopa, que não é motivo para molhar as calças. Tchau!!"

Meu primeiro dia no supermercado XD

"Olá деца!
É com essa frase que inicio a maravilhosa história sobre minha primeira vez... Num supermercado! Ah, peguei vocês pensando porcarias, né? hahahaha
Estávamos eu e mamain no SuperMarioKart,(Pra quem não sabe, CART em inglês é carrinho [de compras ou não].) um mercado cujo dono era o mário, amigo da minha mãe ( raramente ele ia lá em casa pegar armários, pq a gente tem de sobra :P).
Pedi pra ela comprar Yakult, mas ela disse não para mim, pois éramos desprovidos de grana e ela tinha ido comprar 2 fatias de pão e um biscoito de polvilho.Foi aí que eu encontrei uma menina anoréxica puxando o kart da mãe dela, que estava cheiinho de Yakult.
Droga, já sei por que mamain não me comprava yakult :(
- Maaaammyyys, quero ser anoréxico!- disse eu, alegremente.
- Todos querem. - disse minha obesa mãe, cujas veias que ligam o coração aos outros orgãos estavam completamente entupidas por ossos de frango e gordura em geral.
- Mas mamain, eu sou diferente!! Quero ser anoréxico para vc comprar Yakult para mim!!
- Guri, eu não vou comprar porque você sabe que nossa família é diferenciada no quesito dinheiro. Então, pode largar disso, ouviu? Se não, leva bolacha na cara.
- Hmm... Bolacha! Eu quero eu quero eu quero ! Sem vírgulas! Bolachaaaa!
- É só biscoitinho de polvilho! Bolacha é coisa de rico!
- Mamaaaaaaaain!
-O quééééé?
- EU QUERO SER RICOOOOO!
- Rico? RICO?! Deixa de ser igual a seu pai!
- Com licença... Alguém falou que queria ser rico? - perguntou alguém.
Eu me virei e vi que era aquela garota anoréxica. Tirando a grave doença dela, ela até que era bonita, carequinha que nem eu.
- Sim!! EU quero ser rico!!! - falei.
- Que bom... Olha, eu me chamo Lazarentina, sou rica e estou prestes a morrer. De câncer, pelo que você pode ver.
- Não, não to vendo não! - respondi.
- ... E você até que é bonitinho - continuou ela - Eu te proponho: case comigo, atendendo meu desejo de defunta safadinha e, quando eu morrer, você ficará com minha fortuna! - disse a menina.
- Opa, agoora! Sempre tive uma queda por carecas... Mamamamamamamamamammainnn, posso casar?
- Só se me levar pra murácutú! - Respondeu minha mãe, preocupada.( Joinha pra pessoa que entender o q é Murácutú kkkkkkk).
- Senhora, você não está a fim de atender o ÚLTIMO desejo de minha filhota?? - perguntou à minha mamain a madre de la anoréxica.
- Ô, crioula! Você não sacou que nossos filhos tem menos de 10 anos?? Como se eu fosse tornar meu filho viúvo numa idade tão tenra! - revidou mamain.
- Mas minha pobre filha não pode morrer sozinha e miserável!
- Você não vai ficar com sua filha até o último minuto? - YER YER YER! mostra pra elas, mamamaiin!! Nada supera a amiguicilidade de mamains.
- Eu não sou uma companhia válida...
- É. minha mãe é má. E fede. E toma toddynho. - Disse a pequena doente, chorosa.
Mamain encarou a guria cancerosa. E não se convenceu com o falso choro da guarotonha.
- Vamos, Joe - falou mamain.
- Não! Eu quero ser ricoooooooooo....!!!
Mas eu fui forçado a sair do supermercado, sendo puxado pelo meu bracinho murchinho que mamain e papain fizeram.
Mamain levou o carrinho de compras vazio e o saco de biscoitos de polvilho também vazio pra casa. Depois de um tempo, o pessoal do mário veio aqui em casa atrás de algo além dos itens vazios... Mas essa é uma história para outro dia...
O que aconteceu com meu futuro de ricaço e com a menina cancerosa? Você pode imaginar... Ou não!
Tchau, деца!
Comprem Yakult!"

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 3 - FINAL :D

Joe pulou, mas não percebeu que o teto de vidro do salão estava a apenas dois centímetros de sua careca polida e exuberante.
A cabeça de joe se dividiu em dois.

Alguma coisa aconteceu!
Joe achou meio cérebro no chão!

Mas god o pegou primeiro. E correu pra longe. Mas Joe foi rápido, e jogou um presunto na frente dela. God tropeçou, deixando o cérebro vulnerável a ataques de Joes perdidos, famintos e sangrentos.
Joe pegou o cérebro e um canapé e colou sua cabeça com ponche (Era ponche da Polishop. “Inúmeras utilidades!!!” :D ).
God levantou-se e percebeu que o presunto já estava meio comido :O
Correu para devolve-lo ao pequeno senhor que o perdeu.
- Aqui está, BABACA! . – O velho a agradeceu, e engoliu os restos poeirentos e saborosos do pobre presunto.
Joe se dirigiu à pista lotada de dança, onde várias pessoas se esfregavam e mexiam nos cabelos debaixo do braço (provavelmente tentando cheirá-los.).
Joe acidentalmente parou do lado do DJ.
- OOOOI, SOU O JOOOOOOE!!
- AAAAHHHHHNNNNN?? – respondeu o DJ, confuso e animado.
([(Quer ver quem era o DJ? Clique aqui )])
Joe virou pro lado, e lá estava um presunto gordo VIVO! Ele tentou agarrá-lo, mas ambas as barrigas atrapalhavam o processo. Então Joe cutucou o DJ magrelo e apontou para o enorme porquinho.
- FREEEEEEEEDDIE! O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUÊÊÊÊ? PAPAI NÃO PODE TE TRAZER PRO TRABALHOOOO! – disse o DJ, espantado, tentando agarrar os membros inferiores do animal.
O DJ havia ido cuidar de seu animal perdido, antes que alguma espécie de velhinho o agarrasse.
Joe ficou responsável pela mesa de som, então logo começou a tocar Y.M.C.A.
Todos se divertiam muito, até que joe percebeu que seu pai estava agarrado a um par de pernas suínas.
- Papai! Nãããão! Esse era o porco do meu colega de serviçooommmmhhh!!!- Joe correu até seu pai esfomeado para arrancar a pobre criatura de seus braços pelancudos e albinos.
A música cessou. O DJ estava aos prantos. O porco estava partido ao meio. X’(
Os travecos que dançavam ficaram muito bravos, e decidiram atacar Joe.
- Bis! Bis! – gritava a multidão de homens héteros.
O garçom ENDEMONHADO passou novamente com uma bandeja, que por acidente caiu novamente em Joe, Porém taças e azeitonas estavam seguramente presas :D

***

Joe acordou. Sentia muita dor. Ao seu lado, God. VESTIDA.
- Oh, o que aconteceu?

FIM RETARDADO.

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 2

Chico misteriosa, capciosa e alegremente havia sumido. E Joe estava no chão. God chacoalhou sua cabeça redonda e com má distribuição capilar, fazendo o pobre Joe acordar do sono profundo (Aurora chorou por dias ao saber que sua resolução de beijo para acordar não foi usada:/ ).

Joe levantou-se, e percebeu que havia um pedaço de presunto no chão... Hmmm... Elementar, minha cara God.

Decidiram circular para achar amigos, e sair de perto do canto escuro da força GAY! maligna.

De repente, um garçom vindo do nada ( aposto que foi do canto escuro do mal de onde aparições surgem! [aparições surgem? Kkk]) que carregava uma bandeja cheia de taças de álcool praticamente puro fez uma careta endemoNHAda para Joe e derrubou toda a bebida nele. : O

Joe ficou bêbado instantaneamente, e resolveu fazer loucuras.

Quer saber as loucuras que Joe vai fazer? Aguarde pelo 3º capítulo :D

* Legenda *

O garçom NÃO está usando um kimono e um colete.

As taças estão coladas na bandeja ( e as azeitonas na taça hoho) para evitar cortes indesejados(ficar usando merthiolate na própria festa de formatura não é cool. hum).

Olá, visitante!

Olá, visitante!
Muito provavelmente você foi indicado a esse blog por uma pergunta do formspring, correto??
Ah, sei que sou demais... Leio mentes a distância que nem o Edward, só que melhor!!
Caham... Antes de mais nada, recomendo ler o blog desde o início, se não você não entenderá muito o que se passa aqui... :/
O primeiro post se chama "O começo do blog"... Você pode achá-lo à direita de sua página, na seção "Arquivo do blog". Então, a partir daí, divirta-se!
Ah, e se você puder nos seguir e/ou comentar nos posts, melhor ainda!
Obrigada e volte sempre!

Edit: Vote na enquete também! Isso gasta 3 ou mais segundos de sua vida preciosa e finita! :)

Quadrinho que DEVERIA ser semanal, mas não é

E para quem NÃO ENTENDEU A LETRA DA ANNY (incluindo ela mesma):

1ª imagem

Narrador: Joe decide participar do Bom Dia & Cia!

Joe: Preciso de $ (dinheiro... ¬¬)! Vou pedir mil reais... Ha-ha!

2ª imagem

Joe: ...

Telefone: Tuuu...

Telefone: Olá! Aqui é a Maísa! Você estará participando do jogo do coelho! Qual o seu nome e que cor quer?

Joe: Meu nome é Joe e eu escolho você, pikachu!

3ª imagem

Telefone: Hein?

Joe: Amarelo, babaca! Dãããrr!

Quadrinho: Será que Joe conseguirá os mil reais?? Continua...

As crônicas de Joe - O baile - Capítulo 1

Joe estava alegre, em casa, olhando seu reflexo no espelho. Como aquele terno lhe servia bem! Joe estava se exibindo para si mesmo quando sua mãe entrou no quarto.
-AAAANDA! Parece até que tu é mulher! – E puxou o pequeno joe pela orelha até o velho carro da família, onde seu velho pai de camisa amarela terminava de engolir um presunto e enfiava a chave na ignição.
Ao chegar na festa, Joe foi correndo no bar escolher alguns salgadinhos, entre eles coxinhas, canapés, tentáculos de polvo fritos com alho e salsa, empadas de cachorro, churrasco grego com KiSuco e outras iguarias.
Ao engolir um pedaço de orelha canina do recheio de sua empada deliciosamente esmagada, Joe avistou God. Sua melhor amiga. Vestida em pura seda, maquiada em puro pó e penteada em puros grampos, ela foi até Joe em câmera lenta, fato que assustou muito os outros convidados.
- Oi, joezinho.
- Oi, Godinha. – Lindo apelido.
- Nossa... Esse terno lhe serve perfeitamente Joinho.
- AAAH! – Joe havia caído. Como? Por que? Ninguém sabia. Até que de um canto escuro saiu Chico Xavier, que, usando seus poderes psíquicos, descobriu a presença de uma força maliga de outra dimensão: A DIMENSÃO DOS MORTOS (também conhecida como a dimensão dos desprovidos de vida e de heterozice. [já reparou como mortos-vivos são afetados? Uhuhu])!
Quer saber se Joe sobreviveu? Se a força maligna afetada destruiu o baile de formatura? Aguarde! Em breve o capítulo 2 estará disponível no blog do titio joe mais perto de você!

As crônicas de Joe - O baile

Prólogo

A formatura do ensino médio é uma passagem importante na vida dos adolescentes. Com Joe não podia ter sido diferente. Aventuras inesquecíveis vividas em apenas uma noite, erros incompreendíveis cometidos com bebida, presuntos mal comidos devolvidos, mulheres enlouquecidas gritando por mais.

Apenas uma noite.

Os f(p)eitos Heróicos de Joe K. - Capítulo 5 (FINAL)

RETROSPECTIVA DO ÚLTIMO CAPÍTULO

Joe quase vira um Comensal de la Muerte e quase morre pelas mãos de Voldemuerte, mas é salvo por Harry Patto, que manda Joe procurar Heira, a Lareira Hermafrodita para chegar a Roskwarts.

CAPÍTULO 5 - ROSKWARTS

Fugindo do campo de batalha, Joe saiu à procura da Heira. Ele não sabia por que, mas esse nome lhe soava muito familiar. Foi aí que ele se lembrou... Heira era a lareira que ele tinha em sua casa! Era com ela que Joe ia queimar sua rosca... Joe se lembrava muito bem, daqueles dias de inverno... Só ele, a Heira, o espeto e a rosquinha. Joe botava a rosca no espeto e ia queimá-la na lareira acesa... Bons tempos, bons tempos...

O problema era: Joe estava em Boobscity, e sua casa ficava a exatos 785,63 km dali, na aldeia de Burgers 'n Meats. Mas como Joe chegaria lá a tempo? Ele sabia que Voldi podia voar com magia, mas Joe voava soltando puns, um meio um pouco lerdo demais... Foi aí que um pedaço de presunto mais avantajado que o busto de Joe acertou sua cabeça um pouco desproporcional.

- P*** QUE PARIUUUU!! - gritou um velhinho de camiseta amarela, que estava de avião dessa vez, e muito provavelmente o autor da bela pontaria presuntícica.

O que foi mais que suficiente para dar uma idéia para Joe.

- Já sei!! - falou Joe - Usarei esse presunto para fazer uma feijoada e comerei junto com repolho, rabanete e tangerina! Assim, meus puns ficarão muito mais poderosos que o de costume, e chegarei mais rápido em minha vila!

Desprezando usar um avião, Joe começou a preparar sua refeição que teria resultados fedorentos. Terminado todos os processos, Joe finalmente estava voando para sua vila natal.

Quando chegou a Burgers 'n Meats, foi recebido com uma recepção preconceituosa, pois todos achavam que Joe havia botado silicone, sendo que ele tinha apenas caído em um caldeirão de poção verde amigável. Mas ninguém acreditava nele, e pensavam que agora ele estava jogando no outro time.

Joe ficou muito magoado, mas resolveu deixar isso para lá e chegar em sua casinha, depois de 2 dias sem ter voltado...

Sua casa cheirava a menta, Bubaloo, fumaça e Omo Multi-ação. E lá estava Heira, em seu sono profundo, se é que era viva...

- Heira...? Você pode me dizer onde fica Roskwarts?

Foi aí que a lareira começou a se mexer: olhos, orelhas, boca e nariz brotaram nos tijolos e a lareira começou a falar:

- Cara, eu não sou a Heira não, falou? Eu sou Arieh, irmão dela.

- Oh, tudo bem... Mas onde está Heira?

- Ela foi para Roskwarts ter aulas com a versão feminina de Voldemuerte, a Val Del Monte.

- Arieh, você sabe onde fica Roskwarts?

- Cinco dólares - disse Arieh, estendendo uma mão que brotou tipo do nada.

Joe não teve outra escolha a não ser dar o valor pedido.

- Tudo bem - disse Arieh, conferindo o dinheiro - Roskwarts se situa atrás de mim.

- Mas como é que vou passar por você??

- Dez pratas.

- Ah, ok - disse Joe, estendendo uma nota de dez para Arieh.

- Bom, sobre o quesito "passar por mim"... É só eu me mecher pro lado! =O

Arieh mexeu-se para o lado, revelando uma bela floresta tropical atrás de sua traseira.

- Essa é a Floresta Marsupial de Jabuleca, capital do país da Fadásia Centrolística...

- Mas-

- "Como atravessarei a floresta e chegarei a Roskwarts"? 20 paus pra cá.

- Estou sem dinheiro... Só me resta meio pedaço de presunto!

- Ah, isso serve... - disse Arieh, pegando o meio presunto das mãos de Joe - Na verdade, isso é uma floresta virtual de um lugar que não existe. Se eu desligá-la, você verá Roskwarts!

Dito e feito, agora Joe estava diante da segunda maior escola de magia e bruxaria: Roskwarts! Mal dera Joe um passo e já aparecera uma velhinha de cabelos azuis e olhos brancos usando oclinhos de meia-lua, dizendo:

- Bem-vindo à escola de magia e bruxaria Roskwarts! Meu nome é Dobledora, e gostaria de exclarecer que este lugar não é uma cópia barata da maior escola de magia e bruxaria, Hogwarts! E que foram eles quem nos copiaram!

- Uh... Tá legal... - respondeu Joe - Escute, vim aqui para me esconder do Führer Voldemuerte e...-

Mas antes de terminar a frase, aparecera em sua frente numa nuvem de fumaça uma bela mulher que lembrava um pouco a pessoa que Joe acabara de mencionar.

- Quem foi que mencionou Aquele-Que-Sempre-Deve-Ser-Mencionado?? - disse a bela mulher de cabelos vermelhos e olhos pretos, olhando em sua volta, até que seu olhar se encontrou com o de Joe - Ah... Aluno novo? Sou a Profª Val Del Monte. Pelo jeito você já conhece o maior bruxo de todos os tempos, por tê-lo mencionado a poucos minutos atrás...

- Val, quantas vezes devo falar que Voldemort é Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado e que EU é quem sou a maior bruxa de todos os tempo, já que Dumbledore morreu?? - disse Dobledora - Por que você fica ensinando as coisas erradas a meus alunos, por quê? Está despedida!!

- Tô nada, velhota! - disse Val, empunhando uma varinha rosa shoking da marca Vaio - Avada Kedavra!

Um jato de luz verde e rosa saiu da ponta de sua varinha Vaio e atingiu em cheio a sósia feminina de Dumbledore, fazendo-a cair durinha no chão.

- Gostou das cores, Aluno-Dos-Peitos-Maiores-Que-Os-Meus? É a marca desta varinha; faz com que todos os feitiços saiam com um pouco de rosa... Lindo, não??

- Hum, sim... E meu nome é Joe King.

- Muito bem, Sr. King! Peço para que se livre deste cadáver! Isso renderá 999 pontos para a Sonserine!

- Mas minha casa é a Sonserine? - perguntou Joe, confuso.

- Claro que não! Você ainda não foi designado para sua casa!

- Então por que os pontos vão para ela?

- Por que sou a Diretora da Casa de Sonserine!

Joe obedientemente se livrou da ex-diretora, jogando-a no lago da Lula Gigante. Bom, pelo menos é o que dizia na placa grande.

- O que você pensa que está fazendo??? - gritou uma voz feminina para Joe.

Havia uma menina com uma cicatriz em forma de estrela marchando em direção à Joe. Ela possuía longos cabelos verdes e olhos pretos.

- Estou cumprindo uma tarefa que a belíssima Profª Val Del Monte me encarregou.

- Oh, ok. Mas você não leu a palca?

- Claro que li! Está escrito: "Lago da Lula Gigante"!

- Não! A outra placa! A menor!

Foi aí que Joe avistou uma placa pequena embaixo da placa maior. Ela dizia: "Não alimente a Lula Gigante".

- Oh... Me desculpe, não vi.

- Pelo que vi, você gosta de quebrar regras, hein? Atooooro garotos rebeldes! - disse a garota, flertando com Joe.

- Escuta, garota... Quantos anos você tem, hein?!

Joe ficara um pouco chocado. A garota parecia ter 15 anos, enquanto ele tinha uns 27.

- Você não quis dizer "qual o seu nome"? Meu nome é Hannah Pote Smith. E você é...?

- Eu sou Joe King. Ô guria, qual a sua idade? Porque, tipo, acho que sou velho demais para você...

- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!

Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores.

FIM

EPÍLOGO

Agora, vamos passar aqueles letreiros que falam o que aconteceu com a galera depois de uns anos... :/

Quatro anos depois, Joe terminou a escola junto com Hannah, Ronilda Weaslaw e Haroldo Grunt. Harry Patto até agora luta com Führer Voldemuerte.

Um ano mais tarde, Joe casou com Hannah e teve 15 filhos sadios e 7 filhos débil mentais como o pai. Todas as noites de inverno, toda a família vai queimar sua rosca na lareira muito macho Arieh, já que Heira foi morta pela professora (e futura diretora) mais hot de Roskwarts, Val Del Monte, dois anos atrás.

Harry Patto continua lutando com Voldemuerte.

Joe descobre um artefato em uma ruína, e o mesmo amaldiçoa a grande família de Joe com vidas curtas, e dividindo-a posteriormente em duas famílias distintas classificadas pela coloração dos olhos: Main Family, que compreende os membros da família de olhos cinzas, e Secondary Family, com membros de olhos castanhos. Por conta dessa maldição, as famílias King-Smith se procriam feito coelhos.

Voldemuerte mata Gannso e se suicida logo depois. Patto sobrevive por conta do engano óbvio de Voldemuerte.

THE END