Jogo de troca!!

"Hola, créanças del diablo ENDEMONHADAS que nem minha filha Hatraz!!

Hoje vou contar a história de como minha vida mudou por causa de um joguinho super cool chamado "troca". Você não sabe como jogar? É simples! Veja bem: Uma pessoa dá uma situação, e outras duas ou mais vão dialogar sobre. A terceira pessoa ( aquela que deu a situação) diz " TROCAAA!" a qualquer momento. Daí a última pessoa que disse algo vai mudar o que disse, e então o diálogo continua. Entenderam? Se não entendeu, você é burro! Porque eu sou o mestre das boas explicações, então coma alfafa. Hum.

Tava eu lá na minha casa na vila de Burguers 'n' Meats, jogando esse jogo maravilhosamente infantil com God, Wash e meu pápi obcecado por presunto.

Washinho era a pessoa que ia dar o tema e falar troca, enquanto eu, god e pápi íamos dialogar.

- Hummmm - pensava em um tema Wash - que tal "Desperdício de presunto"?

Mas aí meu paizinho começou a lacrimejar, então eu disse para Wash que isso não era um tema agradável para meu pai.

- Tá, já que a florzinha do pai do Joe não quer.... O tema vai ser "Annycão"!

- Annycão fede! - disse Joe.

- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!- respondeu God.

- E você já viu o focinho dela?!

- É enooooooorme! - O pai de Joe permanecia quieto.

- Troca! - falou Wash.

- É molhadinho!

- Troca!

- É uma delícia!

- Troca!

- É anormalmente belo!

- Nada a ver, God!

- Troca!

- Tudo a ver, God!

- E o que você acha do pêlo dela?

- Acho uma mer**.

- TROCA! >: (

- Acho fedido.

- Troca!

- Acho torto.

- Sério? Eu achei que fosse simétrico.

-TRoCa!

- que fosse sem teto.

-TRoca!

- que fosse sem feto.

- Pois é. E o rabo?

- O rabo é lindo!

- Troca!

- O rabo é feio!

- Troca!

- O rabo é terrivelmente assustador! Não concorda?

- Troca!

- Não semcorda?

- Ooooohh, totalmente! Pai, quer comentar alguma coisa?

Meu pai virou raivosamente para God, e tacou um presunto nela, dizendo:

- P*TA QUE PARIIIIIUUUU!

- Troca!

- FÍÍÍÍ DA PÚÚÚÚ!!!

- Troca!

- RÓLI SHITI!!

Assustado, decidi continuar como se aquilo não houvesse acontecido.

- E... As orelhas?

- São cheias de cera!

- TROCA!

- Cheias de água!

- TRoca!

- Cheias de coca!

- Mas são caídas!

- São caídas e cheias de coca, daí ela deixa sempre um rastro por onde passa.

- TROCA!

- Daí ela sempre deixa um rastro por onde arrasta!

- TROCA!

- F*da-se!

- Nossa, God! Que boca suja!

- Troca!

- Que boca imunda!

- Troca!

- Que boca fedida!

Meu pai começou a olhar de um jeito estranhamente ameaçador para mim.

- Que PtarIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII éssa? - Disse meu pai, ameaçador.

- TROCA!

- Que Pooooooooooooooooooooooooooooooooorrréssa?

- TROCA!

- ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!

- Calma pai, é só uma brincadeira...

- Trooca - disse WC, chorando de medo.

- É só uma britadeira...

- Troca.

- É só uma berradeira!

- Mas, God... Voltando ao assunto... Você não acha que os feitos canídeos do Annycão são maravilhosos?

- Eu não acho nada.

- Troca.

- Não vou falar.

- Troca!

- Wash, você é um v*ado! Pára de falar "troca" toda a hora!

- TROCAAAAAA!!

- Pára de gritar "TROCAAAAA" todo segundo!

- CALEM A BOCA, FÍÍÍÍSSS DU DÊÊÊÊÊÊÊMO!!! - gritou papi.

Estavam todos aterrorizados.

- Ehh.... God, que tal acabar com a brincadeira?

- troca...

- EI Nuuuuuuuuuuuuuuuuutis, PARA CUISSO! SEUS BANDINDEMONHADOS!

Wc correu pela janela, e god se escondeu no nosso chuveiro, que estava aberto.

- PRONDEFOIUPOVV!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

- Papai, vamos conversar, acalme-se... - E então um presunto voou na minha cara.

- PÁRO NAAAAAAAAUUUUUUMMMMMM!!!!! - não sabia que meu pai falava em linguagem de MSN.

E aí ele começou a perseguir WC e God, e os trouxe de volta.

- AGORA NÓIX VÂMU TERMINÁ ÊSSI JÔGU!!

God me olhava apavorada, e Wash já não tinha mais cor no rosto.

- God... Descreva o Annycão em três palavras singelas...

- Fedida, hermafrodita e heróica.

- TRÓCAAAA!!! - disse pápi, pois Wash perdera a capacidade de falar.

paizinho havia assumido o posto de " trocador". Taí uma proffisão estranha que ele não tinha assumido ainda!

- Fétida, lelik, amorosamente o cão.

- TÁ FALANU AFRICANER PUQUEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????

- Descuuulpe Sr. Boobsmilos! - Disse God, chorosa, e molhada do pior esconderijo que podia ter escolhido.

- BUUUBISMILOOOSSS??? OCÊ NUM SABE O CÚANTO ÓDEEEIO ESSE NÔMIIII?!?!?!

- Desculpa, desculpa!

- TROCAAAAAAA!

- Me perdooooooe T.T

- TROCAAAAAAAA!!

- VAI SE F*DÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Papy fez uma careta terrível. Sua face estava ficando roxa. Seus olhos rolavam para trás e sua boca se retorcia em um biquinho fofíííís. God estava branca, e seus olhos, arregaladamente arregalados.

- E... Mas a Annycão fede, né? - Wash caiu pra trás, e sua baba escorreu pelo carpete vermelho.

Papi virou a cara para WC, encarando-o com olhos rubrosamente vermelhos e dilatados.

- Tró... Ká!!

- Mas o Annycão se parece com o senhoooor!! T.T

- O QUI OCÊ DISSI????????

Mas aí uma injeção cheia de um líquido suspeitosamente verde e amigável voou no pescoço de papi.

Era a poção do Sr. Estrôncio Jardinário.

- Ooooohhhh.... Nããããããããão, eu ainda não a testei! - disse o gnomo.

O corpo de meu pai começara a passar por mutações.

Coloquei meu desmaiado pai( cujos peitos já eram brotinhos) no carro, e dirigi até o hospital.

- Qual o nóm- mi do acompanham-mite?

- Não enteréssá!

- é interessa, nã enterésaááá!!!

( sacou que isso é a hermione dizendo leviosa?)

- Ótimo, só tome conta do meu pai! rápido! - Seus peitos agora mais pareciam maçãs.

- Mas nós não temos a cura para crescimento peital!!

- P*TA QUE PARRIIIIIIUUUUUUU! - dissera papi, tacando a rodinha da maca na cara da enfermeira do mal, pois não tinha mais um presunto.

- Meu Deus! Que cara estressado! O nome dele por acaso é Donizildo?!

- Ããããããã....

Agora me toquei... Qual era mesmo o nome do meu pai?

- Pai... Qual é o seu nome?

- ....

Os peitos do meu pai pareciam agora melões. E provavelmente ainda cresceriam mais.

- Pai... QUAL É O TEU NOMINHOOO!?

- Hmmm... Agora que você perguntou com jeitinho... Meu nome é - A ambulância chegou ao Hospital, e Sua sirene impediu a mim e à enfermeira de ouvir o nome de meu pai amado. Cansada, a funcionária gorda permitiu que nós entrássemos numa salinha estranha em que um um homem estranhamente alto vestia uma estranho jaleco não-tão-branco.

- Décio Pinto?!?!?!!?! - gritei.
- Oh, se não é meu arquiiniprimo, Joe...
Mesmo Décio sendo meu inimigo, ele era o doutor daquele hospital que salvaria meu pai.
- Por favor.... Salve meu pai!

- Hummmm...

Décio começou a olhar os peitos de meu velho, que já estavam do tamanho de um híbrido de jaca com melancia.

- Por acaso ele entrou em contato com a poção do Sr. Estrôncio Jardinário?

- Sim!! : O

- E ele desmaiou logo em seguida?

- Siiiiiiiimmmmm!!

- Hmmm... Esta poção é muito poderosa e avançada, e não-testada... NEM NA MINHA TESTA!

- UAU! - Aquela testa brilhosa era enooorme. Décio então começou a bater palma e contar.

- O samba tem padrão rítmico ternário.

- Entãããão... Mas o que o senhor pode fazer pelo meu Papy???!

- Ué... É só você admitir minha perfeição e superioridade que eu o curo!

- NUNCÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!

Mas aí meu velho tacou uma cadeira de hospital em mim.

- OLHA AQUI SEU FÍÍÍ DA PÚÚÚ!! VOCÊ VAI ME CURAR SIM, PORQUE EU NÃO QUERO VIRAR TUA MÃE!!

- Uh... Urk...

- QUE FOI?!?

Os peitos de meu pai começaram a jorrar leite. Eles viraram uma fonte de leitinho!

Décio pegou uma caneca e brincou de " Colete o leite para mais tarde porque tem plantão".

Papy gritava histéricamente.

De repente, um cachorro estranho entrou no recinto. Ele usava uma capa vermelha e coca escorria de suas orelhas lambrequentas. Ele também usava um laço sobre sua cabeça imunda. Então era fêmea. Seu rabo balançava freneticamente, mas bem próximo do chão.

ANNYCÃO VEIO SALVAR MEU MEU PAPPYYYYY!

Mas aí Annycão voou direto para a fonte de leitinho, e começou a bebê-lo!

- Oba! Leite direto da fonte! - dizia o cão.

- Nããããããooo!! Você ia salvar meu pai??

- Pffff, claro que não! Eu estou com fome, pô!

Então, não havia outra opção a não ser me ridicularizar na frente de Décio.

Mas, como eu estou vendo que as crianças já estão dormindo porque a história está loooonga demais, termino por aqui, kidz que estão acordadas.

Ciao! C'est fini!"