"Hey there, Kiddos!!!!
Vocês sabem o que é Potteráscoa? Pffffffffff, quer dizer é óbvio que vocês sabem. Desculpem subestimar a capacidade intelectual de vocês .
Hoje vou contar como passei minha prmeira Potteráscoa!
Bom, como vocês já sabem (ou DEVIAM saber), a Potteráscoa ocorre no dia 29 de fevereiro, logo só podemos comemorá-la uma vez a cada quatro anos. Não é mágico? E é exatamente isso o que é essa data! M-Á-G-I-C-A!
Bem, a Potteráscoa é uma Páscoa alternativa... Nela, comemoramos a ressureição de Harry Potter (para maiores referências, consulte nosso "livro sagrado": Harry Potter e as Relíquias da Morte) e damos a nossas criancinhas varinhas de chocolate.
Eu era apenas um bebê enorme e FORTINHO de três anos, já falava boa parte das palavras do dicionário, andava e usava fraldinhas da Turma da Mônica, quando mamãe anunciou que passariamos a Potteráscoa daquele ano na casa da vovó Altamira, que era minha vovó mais do mal.
Nós fomos de carro, um Porsche amarelo, para ser mais exato, e numa velocidade constante (aka MRU) de 180 km/h. De vez em quando eu dava uma de cachorro e botava minha cabecinha para fora (assim como minha linguinha), mas minha mamis achava isso nojentíssimo e me puxava para dentro do carro.
Chegamos na casa de vovó em exatos 7 minutos. Tocamos a campainha, mas ninguém veio nos receber. Batemos na porta, mas ninguém saiu. Batemos palma, mas nada apareceu. Uivamos como cachorros, mas nada aconteceu (tirando o fato de os dobbermann de vovó vierem nos "receber").
Como sou muuuuuuuuuuuito curioso (aos 3 eu era muuuuuuuuuuito mesmo), resolvi contornar a casa para ver se encontrava algum sinal de vida. O estranho é que vi uma cena igualmente estranha. Parecia que tinha achado a janela do banheiro da mansão de vovó sem a cortina tampando, e vi essa cena também muito doentia e pertubadora.
O que era essa cena, você pergunta? Bem, vi meu avô brincando de "pintocóptero", se é que você me entende. Bom, isso explicava muitas coisas, como o fato de o banheiro de vovó estar sempre mijado (até no teto) e fedido.
Ao ver a brincadeira de meu avô, achei que seria legal brincar com eles. Com minhas super habilidades de criança dos anos 60 que batia nas crianças mais velhas do condomínio onde morava, pulei o portão de 50 cm e corri para bater na janela de vovó.
- AaaaaAhAhaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!- Disse a velha, assustada.
- OooooOhOhooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!!- Disse o velho, assustado.
Achei tudo aquilo pura diversão e resolvi entrar na brincadeira deles.
- É, isso mesmo! Isso é um assalto! Mãos na cabeça, agora!!
Os velhotes não se tocaram de que eu era o netinho deles, ao que parece. Bom, se bem que eu não estava nada apresentável depois de pular o portão. Meu terninho (que mamis odiosamente me forçara a vestí-lo) estava todo rasgado e de meu rostinho angelical saia um pouco de sangue.
Meus avôs obedeceram a mim e botaram as mãos em suas cabeças.
- Ótimo! - falara eu - Agora, dancem o Rebolation!!
- Quê?!?!?! - disseram eles, estupefatados.
- Ué... Botem a mão na cabeça que vai começar o Rebolation! Agora, dancem!!
Meus avós estavam ali, dançando aquela dança estranha, quando eu ouvi alguém pegar grossamente um pé-de-cabra (mais especificamente, um pé do bode juca) e arrombar a porta da frente da casa de vovó.
Corri para lá imediatamente.
Eram meus pais e meu tio Janet, que era gêmeo de meu pai, e também uma mulher. Ou melhor, uma "escura".
Janet me abraçou, e disse:
- Hmm.... Tá ficando grandinho, hein, JojÔ? hmhmhmhmh :D
Eu fiquei bastante irritado.
- Você tá me tirando, sua palhaça??? É, eu to crescendo pros lados sim!! Sua preconceituosa!!! Fedida!! Pucca!!
A pucca da minha tia ficou bastante surpresa, e olhou para minha mãe com uma olhar de "nossa! Faça alguma coisa em relação a esse selvagem!".
Mas minha mamis estava é rindo. Afinal, fora mamis quem me ensinara a dizer essas coisas para minha tia.
Minha mãe RAIG FAIVED MI, e foi cumprimentar meus avós.
Foi nesse instante que eu vi Janet puxando meu papaizito prum canto escuro da casa, que gostavam de chamar de "canto escuro", como no baile de formatura.
Achei muito suspeito, então decidi tirar meu papito daquela situação. Agarrei um presunto qualquer convenientemente deixado perto da porta arrombada e balancei-o em direção ao canto escuro. O dobbermann (aka faro da lei) de vovó veio correndo e agarrou o presuntinho de minhas mãos gordinhas.
O que ocorreu a seguir foi terrível.
Eu tremia de medo.
Vi meu papy sair do canto escuro cheio de batom roxo na cara e nos cabelos do peito, e correr como um animal (nas 4 patas!!!) em direção ao cachorro. Ele agarrou o presunto e o puxou para si.
O dobbermann segurou com força, mas não foi o bastante.
Papito puxou o presunto rapidamente, e o cão voou até o outro lado da sala, mais precisamente, até o canto escuro, onde tia Janet o aguardava nua, e com muuuito batom roxo.
Mais dobbermann foram chegando à cena. Os dobbermann olharam para aquela exposição de carne humana e começaram a latir algumas coisas que eu, como fiz curso de cachorrês (que mamis me forçara), entendi tuuuudo.
- ALERTA DE PUCCA!! ALERTA DE PUCCA!! - disse Doberone.
- MESTRA DISSE PARA ELIMINAR TODAS AS PUCCAS QUE ENTRASSEM EM SUA CASA SUPREMA!! - disse Dobertwo.
- CHAAAAAAAAAAAAARGE!! - disse Doberthree.
I was standing there proudly, until I got shot. I had a little bit of ham in my fists. Don't ask me how or why. The dogs thought I was a pucca too.
Then, suddenly (ok, vou parar de escrever em inglês), minha mamis apareceu para salvar o dia com uma arma letal: o chicote foderoso da marca Cynthá :D .
- LARGUEM MEU FILHOTE, SEUS CÃES DO INFERNO!! - gritou mamis.
Quase que imediatamente, eles saíram de cima de mim e tentaram sair correndo, quando mamis gritou:
- VOCÊS NÃO ESTÃO ESQUECENDO DE NADA NÃO??
Relutantemente, eles andaram em direção à mamis e fizeram a pose de submissão total: deitaram de barriga para cima, com as patinhas dobradas, deixando à mostra seu pescoço e suas partes, ou seja, seus pontos vitais.
- Óóóóótimo - disse mamis - mas ainda faltou vocês terminarem seu servicinho com aquela pucca da minha cunhada.
Instantaneamente, eles saíram daquela posição e foram atacar novamente minha titia.
- Vamos jantar logo, Joe - disse mamis afetuosamente, como se não tivesse acabado de dar uma execução.
Eu nunca havia entendido direito porque aquela foi a última vez que vi minha tia. Talvez por que eu seja muuuuuito inteligente para reparar em detalhes assim. Depois de jantarmos um enorme peru, que vovó deixou assar por muito tempo, entao estava beeem duro, vovô me disse para procurar as varinhas de chocolate que Potter HIMSELF havia escondido em nossa residência!
Eu procurei em cada canto e buraco da mansão de vovó (inclusive no toba dos cachorros) e consegui encontrar 87 varinhas de chocolate, além de uma mulher que gritava "Sou descendente de bruxa! Sou bruxa! Eu não roubei magia! Eu posso provaaaaaaar!". Medo.
Mas enfim... O resto do dia foi beeeeem legal, eu nadei na piscina e tudo mais. Só que aí eu fui beber uma coca... E... Tinha uma abeeeeeelhaaa!! (>_<) T.T
Foi triste, muuuuuuuuuito triste.... Buááááááááá!! Eu não aguento mais, foi triste demais! Minha boquinha de querubim ficou muuuuuuito gigante!
Aiii, kiddos! Com essa tristeza no meu coração, vou-me já... Sniff!"
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