Versão Black . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Versão White
Enfim, agora que botei essa ideia na cabeça de vocês, que tal imaginarem o Barack Obama também nesse estilo B&W??
Versão Black
Versão White
domingo, 26 de setembro de 2010
Michael J. e Barack O.
Quem nunca viu o Michael Jackson Black&White?? Acho que todos sabem desta história, com exceção da empregada de um colega meu... :/
Vamos parar de dizer que português é complicado?!
PARA PARAREM DE DIZER QUE A LÍNGUA PORTUGUESA É COMPLICADA…
*LER EM VOZ ALTA*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E AGORA EM INGLÊS:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil?
ENTÃO AGORA PARA OS ESPECIALISTAS.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E AGORA EM INGLÊS:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
CONSEGUIRAM?
Não??!!
ENTÃO PRONTO! PAREM DE DIZER QUE A LÍNGUA PORTUGUESA É COMPLICADA! !!!
E-mails 2
Oi, pessoas! Aqui é a Anny trazendo mais um e-mail divertido para vocês!
Segue aí imagens de coisas que deviam ter sido inventadas há MUITO TEMPO!
Hi, folks! Here's Anny, bringing to you another funny e-mail!
Below there's pictures of things that should have been made LONG!
Eu votaria para presidente no cara que inventasse aquela privada! xD
sábado, 25 de setembro de 2010
Revivendo minha infância
"Hey, yobro, kiddos!
Como estou me sentindo muito velho hoje, vou contar a vocês uma história que me rejuvenecerá: O Dia Em Que O Grande Joe King Reviveu Sua Infância Maravilhosa!
Estava lá eu e Hannah, sentados em nossas cadeiras de balanço que já tinham o formato de nossos traseiros gordos e enrugados, quando ela disse:
- lembra-se de quando nós comemos Jiptiriticadababa pela primeira vez??
Então começei a lembrar daquele dia lindo...
Estávamos em Roskwarts, eu e ela, ela e eu. Sentados nos gramados verdes e mal-aparados da segunda maior escola de magia e bruxaria, resolvemos botar os pés nas água do lago da Lula Gigante. Foi aí que começou a emergir uma coisa do fundo do lago.
- O que é aquilo? - perguntei para a Hannah, pois ela era "mó nerd".
- Bem, me parece ser... Oh, não PODE ser!!!
- O quê?!?!?!
- É a SAGRADA HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!!!
- OH! explique.
- COMO ASSIM VOCÊ NÃO SABE O QUE É A HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!?????
- Eu sou sangue-pudim, lembra?
- Claaro. Mas, segure minhas vestes de terceira mão para que eu possa alcançá-la!
E aí, Hannah começou a se despir até sobrar suas roupas de baixo. Oh, falha no engano... Ela estava de biquini por baixo das vestes o tempo todo. Enfim. Hannah fez a posição para mergulhar, e TCHIBUMmmmm!
Alguém havia pulado na água e me molhado toodo! Mas não havia sido Hannah. Era a Japa/ Coréia/China da Chuchu-Pang. `Pelo visto, todos ali sabiam o quanto uma Holycal Jiptiriticadababa valia, menos eu.
- OLHAAAAA!!! UMA JIPTIRITICABABA NO LAGO DA LULAAAAAAAAAAA!!! - gritou Celindo Dégore, aka Robet Kbeçudo.
Aí virou uma muvuca. Todos os caras que nao eram sangue-pudim começaram a tirar as roupas em cima de mim e mergulhar no lago.
decidi pular no lago também, pois não tinha nada mais legal pra fazer. Tirei as roupas/ vestes de primeira mão( como bom sangue-pudim que sou, não sabia que uma veste de segunda mão era 99,9% mais barata que a nova, que, detalhe, madame Zeta já vestiu em seus milhões de gatos mancos e famintos.) e pulei.
Tive uma visão maravilhosa de várias estudantes de biquini nadando naquela lagoa gelada... Uma pena que Hannah percebeu isso, e me enfeitiçou com a magia da Visão Zero.
Como virei um Steve Wonder da vida, comecei a apalpar o lugar à minha volta para ver se eu chegava na margem do lago. Só que eu apalpei uma coisa muito fofa e gordinha...
Senti-me sendo enfeitiçado, DE NOVO, e desta vez pelo feitiço das Mãos Presas.
COmo não consegui nadar com as mãos presinhas, começei a me afogar loucamente. Um cara grandalhão sem roupas debaixo me pisou no cocoruto, então perdi a consciência.
E então, Hannah, com a fruta mágica em mãos, me resgatou.
A partir daquele dia, todos os alunos de Roskwarts passaram a odiar Hannah, só porque ela pegou o fruto primeiro que todos. Êta, bullying!
Comemos o fruto em menos de três preciosos e rápidos segundos.
Hannah ( de volta a cadeira de balanço velha na nossa salinha de estar) me lembrou de outra coisinha:
- E você se lembra do nosso primeiro encontro? Logo depois que você invadiu minha residência procurando por um banheiro?
- Oh, lembro sim, querida...
*FLASHBACK*
" A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu..."
Corri, corri, e corri, para salvar minha pele de Tony Ramos. Afinal, acabara de fazer merda na boca da mulher dele!!
- Ei... Espere!
Oh, não! A mulher do Tony está me perseguindo! Ela deseja vingança!!
- Para... De... CORRERRRRRR!!! - e aí ela me tacou um livro estranho, sobre feitiços.
Aquilo me deu um galo do caramba.
- O que foi.... Baca?
- Baca...? Você está me chamando de vaca, em espanhol?!?!
- Nãããão, é só impressão sua, dona mulher do Tony!
- Ahn? Eu não estou casada com Tony!
- Eh? Então, por que você estava na casa dele?
- Duh, eu sou a filha dele!
- Ooohhhhh!
- Enfim, eu atoooroo homens retardados. Quer sair comigo?
- Hell, no!
- Por que nããão?? T.T Eu sei que sou linda!
- Você é jovem demaaaisss! Deve ter uns 12 anos!!!
- 14.
- Ooooohhhhh!
- AAAH. Mas você quer sair comigo?
- Hein?
- SAIR COMIGO>
JOE QUERER?
- sair? de casa?
- Olha só, me liga depois.
Então eu lembrei que não tinha o número dela.
E eu tinha medo demais para ir lá perguntar qual era.
Só a reencontrei um ano depois, em Roskwarts.
*FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK*
"- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!
Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores."
Cada rosquinha parecia ter saído de neopets. Tinha rosquinha flamejante, congelada, arco-íris, etc, etc, etc...
- Ei, aonde é a Seleção, mesmo?
- É só me seguir, bestão! Você não mudou nada, hein?
- Hã? Eu te conheço?
Ela parou abruptamente.
- Você... Não se lembra de mim...?
- E eu devia...?
Hannah começou a chorar, e saiu correndo.
-Hannah! Espere!
Droga! Eu ainda nao sabia onde era a Seleção!
Fui procurar alguém para me orientar, e perto da entrada principal estava Filk, o zelador do mal, só que ele tinha cabelinho da moda e era filho do Fábio Jr..
- Nooom, erra bó quado pudia dipindurá us alumno burru qui né tú pelas barba nu calaborçu! é óbvi qui nué qui, mefí!
- Uh...
Aquele zelador era estranho e ininteligível demais para mim. Deixei ele no vácuo, e resolvi sair por aí para buscar outra ajuda.
Bom, comecei a subir umas escadas que mudavam de posição quando espirravam, e depois de 30 segundos nao sabia mais onde estava. Foi aí que encontrei uma menina ruivona com muitas sardas no seu rosto.
- Ei! Você!
A menina virou em minha direção, mas depois saiu correndo. Qual é o problema dos caras daqui?!?!
- Você não vai chegar na hora, Joe.
Eu levei um susto quando me virei. Era a Profª Val Del Monte, aquela diretora bonita da Sonserine.
- Oh, "psora"...
- Deixe-me guiá-lo, futuro pupilo.
Então entrei no grande salão, decorado com roscas e neve artificialmente linda. O chapéu çelettór já estava sendo posto em cabeças caspentas e mal penteadas de crianças indecisas que diziam " Sonserine não, Sonserine não!".
E o chapéu çelettór, como era muito sacana, selecionava-as para a Sonserine.
Joe achou aquilo tudo muito estranho. Afinal, a mesa da Sonserine continha quase TODOS os alunos da escola, salvo a raras excessões, tipo um garoto que me lembrou um cara que atuou em Crepúsculo, na mesa da Umpa-Lumpa, uma garota japa que parecia doentia, na mesa da Gritamal e... Quatro garotos na mesa da Gritefora. E entre eles estava Hannah! Aquela vaca, que nao quis me guiar!!
Fui sentar no banco encardido de 20000000 alunos diferentes suando a bunda nele, e o chapéu taradinho foi posto na minha cabeça, que alguns minutos depois estava infestada de lêndias.
- Hmmmm.... DIfficult, Very difficult... I don't know where to put you.
- Gritefora, gritefora, gritefora...
- Hmmmmmmmmmm... Gritefora. In Sonserinne you could be great you know...? and...
- O CACET* MERMÃO!
- What did u just said to me dumb boy? You are so dumb, you are really dumb, for real
- EU VO PRA GRITEFORA!
Depois de me auto-eleger, fui sentar com meus solitários companheiros de casa.
Como só conhecia Hannah, fui tentar me desculpar só para nao ficar sem ter com quem falar.
- Hannah, eu...
Mas ela virou a cara, tampou os ouvidos com os dedos indicadores e começou a cantar BEM alto.
É, acho que ela não vai me perdoar tão fácil. Mas uma coisa eu sei: ela é infantil e canta mal.
- HANNAH, VOCÊ QUER IR LÁ NO MATO COMIGO?!? - gritei, para ela me ouvir.
O problema foi que não só ela ouviu, mas todos os que estavam no salão.
E começaram a falar: "Mmmmmmmmmmmmmm"
E só agora Hannah quis me ouvir.
- Joe... Você disse que quer namorar comigo?
Além de infantil, era surda. Mas nao podia deixar isso de lado.
- É, é isso aí!
O rosto dela começou a brilhar e, não sei por que, me lembrou daquela música: "Brilha, brilha, estrelinha..."
- Quando vai ser nosso 1º encontro?? - perguntou ela, animada.
- Ah, que tal agora?
E aí, não assistimos o resto do show do chapéu tarado, e nem comemos (COMIDA, pelo menos... hahahahahahahahahahahahaha).
Bem, kiddos. Os flashbacks acabaram. Agora, parem de fuçar a minha vida, e vão dormir!!
Tchau, kiddos! Até a próxima!"
Como estou me sentindo muito velho hoje, vou contar a vocês uma história que me rejuvenecerá: O Dia Em Que O Grande Joe King Reviveu Sua Infância Maravilhosa!
Estava lá eu e Hannah, sentados em nossas cadeiras de balanço que já tinham o formato de nossos traseiros gordos e enrugados, quando ela disse:
- lembra-se de quando nós comemos Jiptiriticadababa pela primeira vez??
Então começei a lembrar daquele dia lindo...
Estávamos em Roskwarts, eu e ela, ela e eu. Sentados nos gramados verdes e mal-aparados da segunda maior escola de magia e bruxaria, resolvemos botar os pés nas água do lago da Lula Gigante. Foi aí que começou a emergir uma coisa do fundo do lago.
- O que é aquilo? - perguntei para a Hannah, pois ela era "mó nerd".
- Bem, me parece ser... Oh, não PODE ser!!!
- O quê?!?!?!
- É a SAGRADA HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!!!
- OH! explique.
- COMO ASSIM VOCÊ NÃO SABE O QUE É A HOLYCAL JIPTIRITICADABABA!?????
- Eu sou sangue-pudim, lembra?
- Claaro. Mas, segure minhas vestes de terceira mão para que eu possa alcançá-la!
E aí, Hannah começou a se despir até sobrar suas roupas de baixo. Oh, falha no engano... Ela estava de biquini por baixo das vestes o tempo todo. Enfim. Hannah fez a posição para mergulhar, e TCHIBUMmmmm!
Alguém havia pulado na água e me molhado toodo! Mas não havia sido Hannah. Era a Japa/ Coréia/China da Chuchu-Pang. `Pelo visto, todos ali sabiam o quanto uma Holycal Jiptiriticadababa valia, menos eu.
- OLHAAAAA!!! UMA JIPTIRITICABABA NO LAGO DA LULAAAAAAAAAAA!!! - gritou Celindo Dégore, aka Robet Kbeçudo.
Aí virou uma muvuca. Todos os caras que nao eram sangue-pudim começaram a tirar as roupas em cima de mim e mergulhar no lago.
decidi pular no lago também, pois não tinha nada mais legal pra fazer. Tirei as roupas/ vestes de primeira mão( como bom sangue-pudim que sou, não sabia que uma veste de segunda mão era 99,9% mais barata que a nova, que, detalhe, madame Zeta já vestiu em seus milhões de gatos mancos e famintos.) e pulei.
Tive uma visão maravilhosa de várias estudantes de biquini nadando naquela lagoa gelada... Uma pena que Hannah percebeu isso, e me enfeitiçou com a magia da Visão Zero.
Como virei um Steve Wonder da vida, comecei a apalpar o lugar à minha volta para ver se eu chegava na margem do lago. Só que eu apalpei uma coisa muito fofa e gordinha...
Senti-me sendo enfeitiçado, DE NOVO, e desta vez pelo feitiço das Mãos Presas.
COmo não consegui nadar com as mãos presinhas, começei a me afogar loucamente. Um cara grandalhão sem roupas debaixo me pisou no cocoruto, então perdi a consciência.
E então, Hannah, com a fruta mágica em mãos, me resgatou.
A partir daquele dia, todos os alunos de Roskwarts passaram a odiar Hannah, só porque ela pegou o fruto primeiro que todos. Êta, bullying!
Comemos o fruto em menos de três preciosos e rápidos segundos.
Hannah ( de volta a cadeira de balanço velha na nossa salinha de estar) me lembrou de outra coisinha:
- E você se lembra do nosso primeiro encontro? Logo depois que você invadiu minha residência procurando por um banheiro?
- Oh, lembro sim, querida...
*FLASHBACK*
" A moça me deu um último adeus, e eu corri muito rápido.
Na verdade, o último adeus nunca aconteceu..."
Corri, corri, e corri, para salvar minha pele de Tony Ramos. Afinal, acabara de fazer merda na boca da mulher dele!!
- Ei... Espere!
Oh, não! A mulher do Tony está me perseguindo! Ela deseja vingança!!
- Para... De... CORRERRRRRR!!! - e aí ela me tacou um livro estranho, sobre feitiços.
Aquilo me deu um galo do caramba.
- O que foi.... Baca?
- Baca...? Você está me chamando de vaca, em espanhol?!?!
- Nãããão, é só impressão sua, dona mulher do Tony!
- Ahn? Eu não estou casada com Tony!
- Eh? Então, por que você estava na casa dele?
- Duh, eu sou a filha dele!
- Ooohhhhh!
- Enfim, eu atoooroo homens retardados. Quer sair comigo?
- Hell, no!
- Por que nããão?? T.T Eu sei que sou linda!
- Você é jovem demaaaisss! Deve ter uns 12 anos!!!
- 14.
- Ooooohhhhh!
- AAAH. Mas você quer sair comigo?
- Hein?
- SAIR COMIGO>
JOE QUERER?
- sair? de casa?
- Olha só, me liga depois.
Então eu lembrei que não tinha o número dela.
E eu tinha medo demais para ir lá perguntar qual era.
Só a reencontrei um ano depois, em Roskwarts.
*FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK*
"- O amor não tem idade, Joe - respondeu a garota, muito séria - E não me chame de guria! Já falei que meu nome é Hannah! Agora, venha logo que já, já vai começar a Seleção!
Hannah segurou a mão de Joe e o levou para dentro do castelo de Roskwarts, que era decorado com amáveis rosquinhas de todas as cores e sabores."
Cada rosquinha parecia ter saído de neopets. Tinha rosquinha flamejante, congelada, arco-íris, etc, etc, etc...
- Ei, aonde é a Seleção, mesmo?
- É só me seguir, bestão! Você não mudou nada, hein?
- Hã? Eu te conheço?
Ela parou abruptamente.
- Você... Não se lembra de mim...?
- E eu devia...?
Hannah começou a chorar, e saiu correndo.
-Hannah! Espere!
Droga! Eu ainda nao sabia onde era a Seleção!
Fui procurar alguém para me orientar, e perto da entrada principal estava Filk, o zelador do mal, só que ele tinha cabelinho da moda e era filho do Fábio Jr..
- Nooom, erra bó quado pudia dipindurá us alumno burru qui né tú pelas barba nu calaborçu! é óbvi qui nué qui, mefí!
- Uh...
Aquele zelador era estranho e ininteligível demais para mim. Deixei ele no vácuo, e resolvi sair por aí para buscar outra ajuda.
Bom, comecei a subir umas escadas que mudavam de posição quando espirravam, e depois de 30 segundos nao sabia mais onde estava. Foi aí que encontrei uma menina ruivona com muitas sardas no seu rosto.
- Ei! Você!
A menina virou em minha direção, mas depois saiu correndo. Qual é o problema dos caras daqui?!?!
- Você não vai chegar na hora, Joe.
Eu levei um susto quando me virei. Era a Profª Val Del Monte, aquela diretora bonita da Sonserine.
- Oh, "psora"...
- Deixe-me guiá-lo, futuro pupilo.
Então entrei no grande salão, decorado com roscas e neve artificialmente linda. O chapéu çelettór já estava sendo posto em cabeças caspentas e mal penteadas de crianças indecisas que diziam " Sonserine não, Sonserine não!".
E o chapéu çelettór, como era muito sacana, selecionava-as para a Sonserine.
Joe achou aquilo tudo muito estranho. Afinal, a mesa da Sonserine continha quase TODOS os alunos da escola, salvo a raras excessões, tipo um garoto que me lembrou um cara que atuou em Crepúsculo, na mesa da Umpa-Lumpa, uma garota japa que parecia doentia, na mesa da Gritamal e... Quatro garotos na mesa da Gritefora. E entre eles estava Hannah! Aquela vaca, que nao quis me guiar!!
Fui sentar no banco encardido de 20000000 alunos diferentes suando a bunda nele, e o chapéu taradinho foi posto na minha cabeça, que alguns minutos depois estava infestada de lêndias.
- Hmmmm.... DIfficult, Very difficult... I don't know where to put you.
- Gritefora, gritefora, gritefora...
- Hmmmmmmmmmm... Gritefora. In Sonserinne you could be great you know...? and...
- O CACET* MERMÃO!
- What did u just said to me dumb boy? You are so dumb, you are really dumb, for real
- EU VO PRA GRITEFORA!
Depois de me auto-eleger, fui sentar com meus solitários companheiros de casa.
Como só conhecia Hannah, fui tentar me desculpar só para nao ficar sem ter com quem falar.
- Hannah, eu...
Mas ela virou a cara, tampou os ouvidos com os dedos indicadores e começou a cantar BEM alto.
É, acho que ela não vai me perdoar tão fácil. Mas uma coisa eu sei: ela é infantil e canta mal.
- HANNAH, VOCÊ QUER IR LÁ NO MATO COMIGO?!? - gritei, para ela me ouvir.
O problema foi que não só ela ouviu, mas todos os que estavam no salão.
E começaram a falar: "Mmmmmmmmmmmmmm"
E só agora Hannah quis me ouvir.
- Joe... Você disse que quer namorar comigo?
Além de infantil, era surda. Mas nao podia deixar isso de lado.
- É, é isso aí!
O rosto dela começou a brilhar e, não sei por que, me lembrou daquela música: "Brilha, brilha, estrelinha..."
- Quando vai ser nosso 1º encontro?? - perguntou ela, animada.
- Ah, que tal agora?
E aí, não assistimos o resto do show do chapéu tarado, e nem comemos (COMIDA, pelo menos... hahahahahahahahahahahahaha).
Bem, kiddos. Os flashbacks acabaram. Agora, parem de fuçar a minha vida, e vão dormir!!
Tchau, kiddos! Até a próxima!"
Como me formei em agronomia por acaso
" Hola, KiDzzzzzZ!
Hoje vou contar a bela história de como recebi o diploma de agronomia SEM PASSAR NO CURSO! :O PASMEM, foi moooooooointo fácil..
Tava eu, com meus singelos 18 aninhos (por falar nisso, a MAIORIDADE ROCKZZZ!!! xD), na minha República Estudantil, "estudando". Bom, eu nao fazia faculdade alguma, crianças. Eu tava naquela república só por causa das festas de arromba que meus coleguinhas de quarto davam (e eles convidavam cada gatchinha.... :P ).
Então lá estava eu, na sala de estudos, e uma menina não tão bonita quanto barbuda estava com um estranho livro grosso de biologia, lendo a parte de anatomia. Eu perguntei se ela queria que eu explicasse a matéria pra ela direito, se é que vocês, kidzinhas demoníacas, me entendem, hehe, eu tinha tirado 10 naquela prova na quarta série.
Ela olhou pra mim com seus olhoos pretos e fundos e miopíticos e disse:
- Uhúmmmmm... Você é toooon lellgááááll...
E então ela começou meio que a fazer uma dançinha e mexer os braços e tirar a roupa.
QUE MULHER LOUCA!
Como bom intelectual que sou, deixei a barbuda pelada na sala com o livro de biologia dela para que seguisse as instruções sozinha.
Mas aí ela gritou da sala de estudos:
- Garotchenhoooo...! Aqui tem prechuntooo! Qué uno??
Oh... Presunto, presunto, holy haaammm!! Minha comida fav!! Voltei para a sala de estudos num passe de feitiçaria (porque se fosse de mágica, seria clichê).
E eu me assustei com o que ela tinha feito com os presuntos.
Cada fatia preciosa estava agora cobrindo as vergonhas do corpo da peladona. Ela acabara de estragar o presunto, que horror! Odeeeeiio ela!!
- Vem cumê o prisuntcho, Joinho! Huuuuummmm hahahahahaha! - disse a maníaca.
Eu estava aflito. Como diz Hamlet " Comer presunto podre ou não comer? Eis a pergunta" porque "questão" é muuuuito clichê.
Aquele delicioso presunto preso às partes barbudas e PARENTAL BLOCK da moça me fitava mortalmente.
decidi por sair dali antes que a carne me convencesse a comê-la.
- Joinhoooo! Num vaaaa-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrkkkk!
A garota havia gritado um grito completamente grital (kkkkkkk), simplificando, ela estava sendo comida!!!
Voltei para salvá-la, mas já era tarde demais!
Um velho de camisa amarela (o meu velho), estava atacando a moça, ou melhor, os presuntos pôdis. A garota se debatia, e os presuntos caiam no chão.
- FÍÍÍÍÍÍÍ DA PÚUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!- gritou o velho, choroso, ao ver os preciosos pedaços presuntícicos caindo no chão.
Eu achei melhor sair dali antes que a raiva do velho caísse sobre mim.
Ao sair da cabana/ biblioteca elegante/ sala de estudos mixuruca com uma pelada dentro, meu colega de parties me puxou para uma moita escura ( onde mais tarde eu encontraria uma peça íntima muuuito peculiar) e disse:
- Joe... Você precisa me ajudar!!
- Oh, ok, C.J. (leia-se "ci djei). Qual o problema? - isso soou como Kim Possible!
-Beemmm... Tem um cara viado aqui na República, e ele está correndo nú atrás dos garotos que estão tomando banho!!! Eu e você somos os únicos "sobreviventes"!!
- Oh, God!
E aí, tipo do nada, aparecera a minha God, logo atrás de mim.
- Joe, algum problema??
Minha nossa... Ela estava vestida de coelhinha da Playboy da SexShop!! Déééééuuuusssss!!
Godofreda estava liinda naquela fantasia de coelhinha. Quanto orgulho. Mas ela devia estar na piscina ou algo parecido, pois aquela roupa era curtíssima! ela devia estar usando uma calça com pelinhos macios e brancos, sabe, pareceria um coelho mais real.
Enfim, eu chamei liguei, por que ela é minha amiga!
- Umh, eh, God... Temos um caso de Viadagem Crônica Homicida aqui na República!!
- Caramba!! Isso é muito grave!! Quem é o inquilino?? Drakken?!?!
- NÃÃÃOO! Ele não é gay!!
- Sério? Sempre achei que fosse! - disse C.J.
- Cala a boca, guri, senão degolo a sua garganta! - disse God.
Oh, nossa... A God ameaçando os outros com a morte é TÃO sexy... *-*
CJ e God-sexy foram para o local dos ataques levando um conjunto de facas de prata, uma faixa preta de karatê ( as vezes o infeliz fica assustado e foge logo! ) e um dente falso de vampiro.
Eu preferi fugir.
No meio do caminho, me encontrei com W.C..
- Washington Carlooos!!! Meu amigo, quanto tempo!
- Oh, Joe! Olhe só isso! - disse ele, apontando para baixo.
Foi aí que eu notei que ele estava peladão.
- Eca, Wash! Vista uma calça! Você está mais extremado que os lobisomens de Crepúsculo!
- Mas, Joe... Eu quero ver você tomaarrr banhooooooo!!
- Washington Carlos da Silva Patassauro, não me diga que é você que está atacando os estudantes?!?!
- Uuuuhhhnnn!! Se você fizer o que eu mandar, eu te dou meu diploma de agronomiiiiiiiiaaaa!! - disse o taradão.
- AAAAH, o que eu faço com um diploma de agronomia? E você por acaso fez o curso de agronomia?
- Pffff, vc consegue um emprego! E... ah, você não precisa saber.
Como eu não tinha emprego e mamaaiin dizia que ter emprego é bom e xingava papai por que só arranjava empregos estranhos ( como entregador de Ducolax do mercado negro, atendente de farmácia que custa o olho da cara, etc.), Aceitei a oferta de meu amigo-não-tão-colorido.
- Primeira ordem, Joe! Feche os oooolhooos!
- Okie dokie! E agora?
- Levante as mãos para chimaaaa!!
- Pronto! E...?
- Fica quietchiiiinhooo...!
Wash começou a mexer no cinto da minha calça. Eu não estava gostando nada daquilo. Depois de tirado o cinto, Wash começou a desabotoar meu jeans. E deszipar o zíper ( xD ). E tirar a minha camisa.
Depois... Nada. Nada estava acontecendo. Desobedeci a primeira ordem de Wash, e abri os olhos.
Quando abri... Ovos e farinha voaram na minha cara!!
- Mas que mer...
- SURPRESAAAAA!!!- gritaram todos.
Estavam lá C.J., W.C., God, meu Velho e a garota Peladona.
Oh... Isso era um trote da minha República!
- Joe... Pregamos uma peça em você, para você deixar de ser retardado e inútil! - disse C.J..
- Isso mesmo! Você tem que entrar logo numa faculdade e ganhar grana! - disse Peladona.
- Fizemos tudo isso porque faz 785 mensalidades que você não paga para a República! Você é pior que o Seu Madruga!! - disse God.
- Mas, você vai realmente ganhar o meu diploma de agronomia, mas só se você prometer que vai fazer Agronomia! - disse W.C..
- Oh... Então tá!
Depois de eu me limpar, fizemos uma grande party organizada pelo meu colega C.J.. Nela, aconteceram muitas outras coisas estranhas e peladas, mas isso é história para outro dia... Tchau, kiddos! Até a próxima!"
E-mails series!
Hello, guys! Now that we have about 80 people who have acessed the blog, I'm going to make this post completly in english! Yes, I, Anny (and Iza too), speak english almost fluently! So, is quite easy making this.Again I'm going to explain. The blog is making a series of the e-mails that have been sent to me. They're quite funny, so enjoy!
MY MASTER IS A RETARD!
I already know that you've enjoyed!
Assinar:
Postagens (Atom)