"Olá, pessoas!
Sou alguém não muito conhecida, que é uma figurante na maior parte das vezes - sou Hannah Smith King, casada com um idiota e sou mãe de 22 filhos.
Tive de substituir Joe porque ele está com "preguicite aguda". Então, contarei a vocês como foi meu dia de princesa!
Como sempre, Joe estava cansado demais para massagear meus pés cansados de usar salto alto e posar para fotos o dia inteiro, então decidi usar o dinheirinho escondido debaixo do colchão em um spa bem legal, chamado S.P.A., por algum motivo que vocês descobrirão mais tarde.
"Peguei emprestado" o carro do vizinho Tony Ramos - que, aliás, é meu muito legal, gentil e carinhoso pai - e dirigi até o spa.
Tive que dirigir apenas 789 km e 122 mm para chegar nesse maravilhoso lugar. Parecia uma mansão mal assombrada, mas isso não vinha ao caso. Estava aqui para me rejuvenecer e lembrar de meus dias de glória de miss, perdidos por conta de minha prole querida.
Bati na porta empoeirada de madeira negra. Espirrei três vezes, e então um homem franzino e esverdeado ( uau, até os empregados recebiam tratamentos faciais!) disse "ããããh", e indicou o interior do lugar mal-iluminado. Legal era o tema da decoração, de dia das bruxas: existiam até candelabros e teias de aranha!
E, quanto mais eu olhava ao meu redor, mais encontrava "cosplayers" de filmes de terror: Frankenstein( sei lá como se escreve!), Drácula, a Família Adams e Dinossauro inteiras, Buffy, Van Helsing, Abraham Stoker, etc, etc.... E todos usavam lindas toucas rosas e floridas! E que cheiravam a meleca de ogro do pântano gosmento!
O homem da porta me levou até um quartinho meio romântico, com as paredes cor-de-rosa e um tapete vermelho de franjinhas macias e vivas ( elas se mexiam sozinhas! realmente, a tecnologia de hoje em dia assusta!), e me sentou em uma cadeira preta com uma almofada azul, que parecia ser feita de olhos, hahaha, muito legal. Logo em seguida, uma mulher muuuuuuuuuuuuuuuito magra sentou-se á minha frente e pegou uma acetona debaixo de sua cadeira.
A mulher magra me olhou de baixo para cima com um olhar de desdém, abriu a acetona e jogou em mim. Aquilo foi muito, muito rude e ela acabara de cometer o pior erro da vida dela.
Após eu ter assistido todas as temporadas de UFC, eu já sabia o que fazer. A anoréxica foi levada para a UTI, dizendo coisas como: "Sua demônia!!! Vade Retro!! Mestra YODA, hey yo!!!"
Então decidi não fazer as unhas. Pedi ao homem estranho que me levasse para fazer uma massagem. Ele me levou até um quarto estranho onde um velho de camisa amarela comia um presunto apodrecido e recebia uma massagem no joelho direito. Deitei-me numa maca confortável, e senti algo como um pedaço de carne nas minhas costas.
Aí, o homem estranho que me guiou nesse percurso todo começou a falar:
- Mim, Tarjak. TU, convidada. NOME???
- Eu? Sou Hannah, também conhecida como Anny, não sei por quê...
- Tratamento PREMIUM ou VIPADOPADO???
- Vipadopado!
- Ótimo!
E aí ele começou a fazer uma massagens com cremes de drogas ilícitas.
Eu me sentia aliviada. Sentia meus poros se abrindo e absorvendo a ilegalidade das drogas contidas nos cremes... De repente, o homem começou a cantar:
- It's fun to stay at the YMCA! It's fun to stay at the YMCA!
Eu senti um certo desconforto, afinal, era a música favorita do meu falecido tio-avô papa Bento II.
E aí, o Tarjak comoçou a fazer massagem em uns lugares que eu achei meio suspeito, tipo na minha cabeça e na minha bunda. Mas resolvi ignorar, afinal, estava booooom. Eu comecei a ficar meio doidona e a ouvir cachorros latindo adoidadamente. Virei minha cabeça para o lado e vi o senhor de camiseta amarela ser atacado por HELLSDOGS, que miravam em seu presunto apodrecido. Estranho. Aquele não era
meu sogro?
Estava um pouco aterrorizada pelos cachorros gigantes, mas muuuito relaxada pela massagem, e então dormi. E sonhei. No meu sonho, Tarjak me carregava até um quartinho escuro e me aplicava uma injeção, depois dizia " Alóviu" e me fechava em um saco preto com um ziper.
Quando acordei, foi a coisa MAIS LINDA do mundo!
Estava tudo preto. E fedendo a peixe. E eu ouvia uns barulhos esquisitos, que pareciam o Justin Biba cantando Jay Ho!
Tentei sair daquela estranha escuridão, mas ela era apertada demais para sair. Então, tive que meter um Round House Kick, e acabei furando o tal saco que me envolvia.
Tarjack não estava naquele quarto estranho.
Estava era o próprio Justin Biba, de skate, e cantando Jay Ho!!
Então reparei que minha genitália estava á mostra, E que Justin Biba a olhava fixamente enquanto dizia " You are my destiny, Jay Ho". Corri de volta para o saco- caixão, e chamei Tarjack loucamente. Quando o homem finalmente apareceu, arrastou Justin para fora da sala, e eu ouvi gritos feméninnhus aterrorizantes.
Ainda dentro do saco, comecei a andar/pular, pular e pular em direção à voz feminina que berrava. Cheguei, junto com Tarjak, em frente a um quarto verde limão mofado. Mais gritos. Arrombamos o quarto, e entramos.
Quem diria?! Era a Lady Gaga!!
E ela molestava Justin Biba gritando "We WILL write a bad romance!!!", E ele parecia ter medo dela. Tarjack e eu preferimos deixar a sala. Logo em seguida, o rosto de meu companheiro foi atingido por um presunto mordido.
E, junto com o presunto, voaram também na cara do Tarjak os HELLSDOGS!! Oh, acho que Tarjack vai precisar reconstituir sua face... Mas quem liga pra isso?!
Com meu guia dilacerado no chão, resolvi andar pelo spa. Descobri uns lugares muito legais, tipo um museu de astros de filmes de terror conservados em leite condensado, um cinema que só exibia filme não recomendado para menores de 18 anos, etc.
Ainda sob o efeito dos cremes, decidi me juntar aos HELLDOGS e disputar o presunto podre na cara de Tarjack. E ao meu lado apareceu ninguém mais ninguém menos que o velho da camisa amarela. Ele me chamou para ir ao tal cinema que só exibia filmes dumál. Como o presunto já estava no fim, aceitei.
Comecei a ficar mais doidona ainda, e quando olhei para o velho novamente, vi um presunto GIGANTE, que resolvi comer. Ele gritava e me batia! Era tão legal! Resolvi devolver tudo em dobro!
As janelas do spa quebraram e eu comecei a sentir gosto de sangue. Hummm... Adoro sangue! E sabia que o Joe prefere o cheiro do sangue? Doido, não? Beber é mais divertido!
Decidi ir para casa, já estava muuuito cansada daquela farra toda. Ao passar pela porta, vi Joe jogado no chão, manchando o carpete com vômito de cerveja e xixi. Deitei-me e fechei os olhos.
Acordei minutos depois com o telefone tocando alto... Era Tarjack.
- Hannah... É VOCÊ???
- Não, é a avó dela! Claro que é a Hannah!
- Bom... LIGUEI para saber SE... Por acaso... ESTÁ GRÁVIDA????
- Haaaaannn...? Acho que não. Por quê?
- Oh....
E aí ele desligou. O engraçado é que ele ligou DE NOVO.
- Hannah... É VOCÊ???
- Meu Deus, o que você quer?
- AAAH, só querer dizer que você esquecer seu batom para lábios aqui! E os HELLDOGS querer pegá-lo!
- Affe, deixa! Quem sabe eles não ficam mais bonitinhos e amigáveis...
- Noom! HELLDOGS bonitos e amigos dominar o mundo!
- AFFE, então traz aqui em casa!
- Estar aí em segundos.
62,8 segundos depois, Tarjack apareceu usando uma máscara de Zorro e luvas de boracha.
E em suas pernas estavam os HELLSDOGS, que cravavam seus dentes malignos na perna anoréxica de Tarjack, e diziam algo como: "Auf! Ouf! Bauf!" ou "Qué a mamã!".
- Olá, HANNAH.
- Oiiii Tarjack! Cadê meu batom?
- Oooohh... Receio lhe dizer que os cães comeram!
Acho que Tarjack mentia, pois os cães tentavam pegar alguma coisa que estava escondido nas suas genitálias. Resolvi falar isso para ele.
- Ei, os cães tão tentando pegar alguma coisa que está escondida nas suas genitálias!
- Emm... LOOK! A PUPPY!
Rapidamente me destraí com a foto de um cachorrinho que o mestre da informática e das redes sciais Tarjack havia me apontado. UAU.
E então, ele pegou sua espada e traçou um "Z" na porta da minha casa, e fugiu com os cachorros mordendo sua calça você-sabe-aonde.
- Eeeeeiii! E o meu batom?!
- Hannah, quem era aquele?
Joe finalmente acordara, e estava fulo da vida. Resolvi enchê-lo de ciúmes, já que raramente ele me dava tanto valor assim.
- Era meu amante vestido com uma fantasia de Zorro+puppies da Sex Shop! Algum problema?!
- Oooohhh!! Sério?! E ele deixou alguma coisa para mim?!
Parece que Joe não me valorizava e não se importava com o fato de ter um amante.
-Seríssimo! Sim, deixou pra você uma esposa muuuito alegre, sem batom, e com SÍFILIS!
- Heins?
- Como heins?
- Eu não entendi nenhuma daS coisaS que você disse
- hein?
- Dã, é pra concordar no plural! Modelos não tem cérebro mesmo...
- OK, tchau!
Corri para alcançar Tarjack e meu batom.
DUas horas, 37 minutos, 8 segundos e 27 milésimos de segundos, alcancei Tarjack.
- Ei, Tarjack!
- Quié?
- Me dá o meu batom, mesmo que estaja cheio de baba e de pelos de você sabe onde!
- Hum... Éah.... Acho que não vou te devolver nao!
- Oh, mas por quê? Você sabe que eu sei nocautear uma pessoa, né?
- Sim, sim. Mas você não gostaria de me visitar mais vezes?
- Eu?!?! Pfffffffff HAAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
Minha histeria chegou a extremos nunca antes vistos. Os ouvidos de Tarjack e as coisas redondas de suas genitálias estouraram.
Como achei aquilo muito, muito nojento, resolvi dar meia volta e voltar para casa.
Bom, e foi assim o meu dia de princesa, que não foi tão de princesa assim...
Tchau, pessoas! Até a próxima!
P.S.: estou contratando babás. Alguém se habilita?
TEL: 0258 1256 3582
E-MAIL: hannah_gostosona@lolitya.com
"
