O homem me encarou com uma face raivosa que parecia cebola frita: deliciosa e quente.
- Willy!!! Já disse que piscina se limpa com seu cuecão, e não com uma peneira!!!!
Fiquei furioso, então larguei a gigante peneira, atingindo uma baleia orca no processo, e dancei o rebolation para aliviar minhas dores.
- Meu Deus, Willy, rebolation? Podia fazer até hula hula que seria melhor!
E então, meu sidekick preferido (e de um paíszinho com Torre Eiffel também) apareceu para desejar Aloha.
Meu contratante desmaiou com o cheiro, e este atraiu para fora da casa uma boneca de porcelana.
A boneca parecia suada, e então puxou o colarinho de sua camiseta para se refrescar. Meu companheiro (ou assim eu pensava) aproveitou-se do momento para espiar o biquíni que o pedaço de porcelana usava.
Eu continuei dançando, até que um presunto aterrissou no meu cabelo bem moldado com gel.
Tentei identificar o atirador de elite, mas ele se camuflava quase tão bem quanto... Bom, gás metano. Mortal e silencioso.
Me irritei e joguei o presunto para o alto, e para o meu azar, ele parou na pequena cabeça de meu comparsa duende enquanto ele se aproveitava de fine china.
O comparsa desmaiou bem no decote porcelanal, danificando uma parte da boneca. Willy teve que tomar as providências que achava que eram cabíveis e a levou para o hospital com o comparsa grudado e tudo.
Chegando lá, Willy se apaixonou quando viu que a boneca não tinha seios.
"Uau, eu até poderia posar de hetero!"
Mas aí ele viu que, na verdade, a boneca era uma cópia barata da Vênus de Milo: em vez dos braços, os seios estavam quebrados. Se ele a deixasse ser tratada no hospital, ela voltaria a ter a aparência de uma fêmea mainstream!
Então willy voltou para a piscina, onde haviam ratos, muuuitos ratos.
Havia uma coisa bastante anormal com os ratos. Eles estavam... Eles estavam... Molhados.
Willy achou aquilo estranhamente excitante, mas resolveu ajudar os ratos e secou-os.
Os ratos não estavam acostumados com toques mexicanos, então soltaram gritos de agonia e morreram logo em seguida.
A boneca achou aquilo terrível, então voltou para seu palácio e trncou a porta, deixando o pequeno ajudante desolado.
Willy percebeu que o anão estava triste, e bolou um belíssimo e libidinoso plano de mouro/mexicano lascivo para consolá-lo.
Mas um cara com muita testa no cabelo apareceu soltando raios laser do umbigo, estragando o plano mourento de Willy. Willy, desolado, resolveu criar uma máquina medidora de puns para passar o tempo.
Sua perfeita máquina permitiu a Willy viajar pelo mundo espalhando conhecimento e curiosidades sobre puns e gases em geral, tornando-o muito famoso no meio pecuário e pesqueiro.
Sua fama repentina causou ódio a Hanny Montanny, aspirante ao mundo dos famosos desde 1995. Ela jurou acabar com Willy.
Hanny comprou uma garrafa enorme de água oxigenada 30 volumes e uma barra de chocolate, que provavelmente tinham fins diferentes. Hanny usou a H2O2 em suas madeixas já ressecadas e depois mergulhou na piscina. O resultado foi... SigMAL.
Ninguém mais conseguiu reconhecer Hanny com sua nova peruca. Nem mesmo seus míseros 4 fãs. Hanny jurou ódio eterno a Willy enquanto preparava um brigadeirão de micro-ondas, que seria servido para um bando de bichos esfomeados mais tarde.
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