Hoje vou contar a bela história de como recebi o diploma de agronomia SEM PASSAR NO CURSO! :O PASMEM, foi moooooooointo fácil..
Tava eu, com meus singelos 18 aninhos (por falar nisso, a MAIORIDADE ROCKZZZ!!! xD), na minha República Estudantil, "estudando". Bom, eu nao fazia faculdade alguma, crianças. Eu tava naquela república só por causa das festas de arromba que meus coleguinhas de quarto davam (e eles convidavam cada gatchinha.... :P ).
Então lá estava eu, na sala de estudos, e uma menina não tão bonita quanto barbuda estava com um estranho livro grosso de biologia, lendo a parte de anatomia. Eu perguntei se ela queria que eu explicasse a matéria pra ela direito, se é que vocês, kidzinhas demoníacas, me entendem, hehe, eu tinha tirado 10 naquela prova na quarta série.
Ela olhou pra mim com seus olhoos pretos e fundos e miopíticos e disse:
- Uhúmmmmm... Você é toooon lellgááááll...
E então ela começou meio que a fazer uma dançinha e mexer os braços e tirar a roupa.
QUE MULHER LOUCA!
Como bom intelectual que sou, deixei a barbuda pelada na sala com o livro de biologia dela para que seguisse as instruções sozinha.
Mas aí ela gritou da sala de estudos:
- Garotchenhoooo...! Aqui tem prechuntooo! Qué uno??
Oh... Presunto, presunto, holy haaammm!! Minha comida fav!! Voltei para a sala de estudos num passe de feitiçaria (porque se fosse de mágica, seria clichê).
E eu me assustei com o que ela tinha feito com os presuntos.
Cada fatia preciosa estava agora cobrindo as vergonhas do corpo da peladona. Ela acabara de estragar o presunto, que horror! Odeeeeiio ela!!
- Vem cumê o prisuntcho, Joinho! Huuuuummmm hahahahahaha! - disse a maníaca.
Eu estava aflito. Como diz Hamlet " Comer presunto podre ou não comer? Eis a pergunta" porque "questão" é muuuuito clichê.
Aquele delicioso presunto preso às partes barbudas e PARENTAL BLOCK da moça me fitava mortalmente.
decidi por sair dali antes que a carne me convencesse a comê-la.
- Joinhoooo! Num vaaaa-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrkkkk!
A garota havia gritado um grito completamente grital (kkkkkkk), simplificando, ela estava sendo comida!!!
Voltei para salvá-la, mas já era tarde demais!
Um velho de camisa amarela (o meu velho), estava atacando a moça, ou melhor, os presuntos pôdis. A garota se debatia, e os presuntos caiam no chão.
- FÍÍÍÍÍÍÍ DA PÚUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!- gritou o velho, choroso, ao ver os preciosos pedaços presuntícicos caindo no chão.
Eu achei melhor sair dali antes que a raiva do velho caísse sobre mim.
Ao sair da cabana/ biblioteca elegante/ sala de estudos mixuruca com uma pelada dentro, meu colega de parties me puxou para uma moita escura ( onde mais tarde eu encontraria uma peça íntima muuuito peculiar) e disse:
- Joe... Você precisa me ajudar!!
- Oh, ok, C.J. (leia-se "ci djei). Qual o problema? - isso soou como Kim Possible!
-Beemmm... Tem um cara viado aqui na República, e ele está correndo nú atrás dos garotos que estão tomando banho!!! Eu e você somos os únicos "sobreviventes"!!
- Oh, God!
E aí, tipo do nada, aparecera a minha God, logo atrás de mim.
- Joe, algum problema??
Minha nossa... Ela estava vestida de coelhinha da Playboy da SexShop!! Déééééuuuusssss!!
Godofreda estava liinda naquela fantasia de coelhinha. Quanto orgulho. Mas ela devia estar na piscina ou algo parecido, pois aquela roupa era curtíssima! ela devia estar usando uma calça com pelinhos macios e brancos, sabe, pareceria um coelho mais real.
Enfim, eu chamei liguei, por que ela é minha amiga!
- Umh, eh, God... Temos um caso de Viadagem Crônica Homicida aqui na República!!
- Caramba!! Isso é muito grave!! Quem é o inquilino?? Drakken?!?!
- NÃÃÃOO! Ele não é gay!!
- Sério? Sempre achei que fosse! - disse C.J.
- Cala a boca, guri, senão degolo a sua garganta! - disse God.
Oh, nossa... A God ameaçando os outros com a morte é TÃO sexy... *-*
CJ e God-sexy foram para o local dos ataques levando um conjunto de facas de prata, uma faixa preta de karatê ( as vezes o infeliz fica assustado e foge logo! ) e um dente falso de vampiro.
Eu preferi fugir.
No meio do caminho, me encontrei com W.C..
- Washington Carlooos!!! Meu amigo, quanto tempo!
- Oh, Joe! Olhe só isso! - disse ele, apontando para baixo.
Foi aí que eu notei que ele estava peladão.
- Eca, Wash! Vista uma calça! Você está mais extremado que os lobisomens de Crepúsculo!
- Mas, Joe... Eu quero ver você tomaarrr banhooooooo!!
- Washington Carlos da Silva Patassauro, não me diga que é você que está atacando os estudantes?!?!
- Uuuuhhhnnn!! Se você fizer o que eu mandar, eu te dou meu diploma de agronomiiiiiiiiaaaa!! - disse o taradão.
- AAAAH, o que eu faço com um diploma de agronomia? E você por acaso fez o curso de agronomia?
- Pffff, vc consegue um emprego! E... ah, você não precisa saber.
Como eu não tinha emprego e mamaaiin dizia que ter emprego é bom e xingava papai por que só arranjava empregos estranhos ( como entregador de Ducolax do mercado negro, atendente de farmácia que custa o olho da cara, etc.), Aceitei a oferta de meu amigo-não-tão-colorido.
- Primeira ordem, Joe! Feche os oooolhooos!
- Okie dokie! E agora?
- Levante as mãos para chimaaaa!!
- Pronto! E...?
- Fica quietchiiiinhooo...!
Wash começou a mexer no cinto da minha calça. Eu não estava gostando nada daquilo. Depois de tirado o cinto, Wash começou a desabotoar meu jeans. E deszipar o zíper ( xD ). E tirar a minha camisa.
Depois... Nada. Nada estava acontecendo. Desobedeci a primeira ordem de Wash, e abri os olhos.
Quando abri... Ovos e farinha voaram na minha cara!!
- Mas que mer...
- SURPRESAAAAA!!!- gritaram todos.
Estavam lá C.J., W.C., God, meu Velho e a garota Peladona.
Oh... Isso era um trote da minha República!
- Joe... Pregamos uma peça em você, para você deixar de ser retardado e inútil! - disse C.J..
- Isso mesmo! Você tem que entrar logo numa faculdade e ganhar grana! - disse Peladona.
- Fizemos tudo isso porque faz 785 mensalidades que você não paga para a República! Você é pior que o Seu Madruga!! - disse God.
- Mas, você vai realmente ganhar o meu diploma de agronomia, mas só se você prometer que vai fazer Agronomia! - disse W.C..
- Oh... Então tá!
Depois de eu me limpar, fizemos uma grande party organizada pelo meu colega C.J.. Nela, aconteceram muitas outras coisas estranhas e peladas, mas isso é história para outro dia... Tchau, kiddos! Até a próxima!"
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