Melancia alien!

" Hello, little lovely kiddos! Today I'll tell you about my great adventure with an ALIEN WATERMELON!

Era um dia normal na minha pequena vila. Eu era apenas um garoto, tinha 25 anos na época. E fome. Muuuuita fome. Então decidi ir ao mercado.

O mercado mais próximo de minha vila situava-se na cidade Boobscity, que ficava a exatos 785,63 km, então chegar lá sem ser peidando e voando seria uma coisa muito, muito difícil...

Bom, cheguei na minha mamain e pedi para ela fazer uma feijoada no capricho, daquelas em que você não consegue respirar sem peidar primeiro.

Mamaiiiinzinha o fez na hora. Na verdade, havia um pouco na geladeira, desde 25 outubro de 1928. Mamain querydha esquentou a deliciosa feijoada, e me chamou. Quando entrei na cozinha ela disse:

- LET'S GET FUCKED UP AND DIE!!!

- Mamaaainnnnnn?

- LET'S DO TCHACATCHACANABUTCHACA AND EAT ALFALFA AND COMMIT SUICIDE!!!

- Moomyyy.... O que tá acontecendo com vocêêêê?!?!

- LET'S WRITE A REALLYYYYY BAD ROMAAAAAANNNNCE!!

Descobri nessa mesma hora que mamain estava sofrendo do Mal de Gaga.

Comi a feijoada rapidamente e joguei mámá Ramámá! no carro, e dirigi ferozmente até o hospício, que ficava a 785,63 km da minha casinha, estranhamente a 0,00000 km do super mercado ( ir de carro ao mercado NAO TEM GRAÇÁÁ!). Entramos no Hospício chamado Hipermercado do Netinho, e falamos com um moço homossexual de branco que estava na entrada.

- EEEEEEEEEEEEEEI! Minha mamamainnn Sofre de um mal terrível! posso interná-la?

- Pffff, você acha que aqui é um hospício ou a Casa da Mãe Joana?!!

- Hããããã... Eu acho que é um Hipermercado!

- Ooohh, também! Mas, se você quer internar pessoas, é aqui mesmo, mas se quiser comprar coisas (incluindo drogas/remédios), é só virar à direita!

- À minha ou à sua direita?!

- À minha, né?

- Oooohhh, valeu! Fique com minha mamain!

- Posso fazer com ela o que eu bem entender?!

- Claro que NÃO! Só interne a infeliz!

Eu ouvi o cara resmungar e xingar baixinho, enquanto ia em direção ao supermercado.

Então fui às compras. Vi uma boneca chamada " mY babY". ERA UMA GRAÇA! Ela tinha cara do leonardo de Caprio, cabelo afro e era asiáticamente índia! Como custava apenas 39 dinheiros, coloquei em meu carrinho do Mario KART.

Andando mais alguns centímetros, encontrei uma mulher de meia idade que tinha os cabelos azuis com mechas amarelas, que cantava:

- Continue a nadar, continue a nadar...

Eu já tinha ouvido isso em algum lugar.

Deixei a mulher maluca de lado, e comecei a procurar comida de verdade, e não boneca metamorfas.

Encontrei um pão de mel meio comido numa embalagem bonitinhamente rosa, então coloquei-o no meu Kart.

Mais adiante, havia uma linda melancia, verdooona e muuuito vistosa. Mas a feijoada começara a fazer efeito...

Então eu saí voando pelo mercado, mais precisamente, em direção à maravilinda melancia, que era enormemente maliciosa.

Como eu ainda não era tão bom nessa modalidade de voo, eu só consegui agarrar a melancia e saí do mercado sem pagar.

Como ainda faltavam gases para serem usados, resolvi voltar para minha casinha na minha vilinha (porque usar tudo no diminutivo virou moda!).

Chegando lá, abri a linda melancia roubadamente deliciosa.

A casa era muuuuuuuuuuuuuito dura e muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito espessa. Depois de algumas horas enfiando a faca nos 432 mm de capa verde da melancia grandalhona, começou a sair a aguinha aquosa do buraco. ( Talvez fosse aguinha do MEU buraco. Duplo sentido ROCKS.).

- EITA PORR....!!!

Uma luz estranhamente verde começou a sair daquele buraco que eu tinha feito na melancia. Logo em seguida, uma mãozinha também começou a sair.

Achando tudo aquilo fora deste mundo, fui olhar na etiqueta estrategicamente presa na melancia o que significava aquilo tudo. E dizia:

"MELANCIA ALIENÍGENA

É UMA MELANCIA CULTIVADA EM JÚPITER, DEPOIS REGADA COM ÁGUA PROVENIENTE DA LUA E TRAZIDA PARA A TERRA PELO ÔNIBUS ESPACIAL DA NASA".

Agora isso explicava tudo.

Corri da cozinha, com medo do contato inter-planetar.

Entrei debaixo do meu cobertor junto com Teddy urso, meu bearzinho de pelúcia, e Samara, a guria dO chamado ( Ela disse pra mamãe, há um ano, que pagaria pra dormir lá em casa, como se fosse uma pensão, daí mamãe aceitou, mas tem 12 meses que ela não paga e ainda por cima dorme no meu quarto, na minha cama, comigo nela, e quando eu acordo a cama tá toda molhada de água de poço, ou xixi, daquela mininá dú dimonho).

- Ó qué acóntecéu, Joé...? - perguntou a minina do capeta.

Eu não conseguia parar de me balançar e sair daquela posição fetal.

- Uma melancia... Uma melancia que parece ser sua parenta está na cozinha!!

- Óóóóó, vocé tá falandó da Mélancía Alíen?

- C-como você sabe?

- Uééééé.... Éla é mínhá paréntáááá!!

Começei a me perguntar se a menina não seria meio-Edward-Vampiro-Sexy-Molhado-de-poço-leitor-de-mentes . Então ela saiu do cobertor, e eu só pude ouvir a conversa e ver uma luz verde transparecer pelo meu cobertor fino e branco.

- JorginhuuuxXxuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

- SAmArAxXxAAAAAAAxXxAAAAAAA!!!!! PrimuXxXxXxXxXaaaaaaaaahhh!

AxXxo que eles eram emos...

Resolvi sair debaixo das cobertas e tirar minhas dúvidas com eles.

- Vocês são emos? - perguntei para eles.

- Oooohhh! Como descobristes?!?! - perguntou "Chamaráá".

- Ué... Descobri pelo jeitão de vocês... AAAHHHHH, MAS QUE... COISA É ESSA?!?!?!?!

Acabara de ver a coisa mais estranha do mundo: uma melancia falante e andante e olhante! :O

A melancia Alien me olhava fixamente. Decidi que um Alien-emo-fruta (kkkkkkkkkkk) não podia ficar na minha casa cheirosa ( EU USO GLADE TOQUE DE FRESCOR QUE ACIONA AUTOMATICAMENTE DE 9 EM 9 MINUTINHOS CARENTES!).

- Hey! Hey Watermelon! - falei pra melancia.

- What? - ela respondeu.

- Do u want 2 hear a joke?!?!

- Oh...

- Do you know why the chicken crossed the street?!

- No!

- 'Cause she wanted to go to the other side! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

- That wasn't funny.... - said the watermelon.

- Heey! Hey watermelon!!

- WHAT?!?! -respondeu a estressada!

- KNIFE!!!!!

E aí eu dei uma facada nela, porque eu estava realmente com fome.

O funeral foi a coisa mais estranha que eu já vira.

Primeiro, porque foi na minha casa. Segundo, os convidados foram só frutinhas (huuuummmm, boiolas). Terceiro, em vez de comida para os convidados, tinha adubo e terra para comer.

"Chámara" chorou muito no funeral, tinha ficado muito doida e tava botando a culpa em mim. O pior é que as frutinhas acrditaram nela e me expulsaram de minha prória casa e vila!!!

A história de como realizei uma revolução para voltar para meu recinto e como foi nomeada "A Revolução das Frutas" fica para outro dia, crianças... Xauzinho!! (porque tudo no diminutivo virou moda!!)"

Gente doida neste mundo maluco

Oi pessoas! Aqui é a Anny (AGAIN), e vim lhes trazer algumas notícias.

Primeiro, os capítulos restantes de "As Crônicas de Hatraz" serão postados nos fins de semana pela minha adorável amiga IZA. Então, se não sair um capítulo neste sábado ou domingo, assim como nos próximos, culpem a IZA e não eu ou o blog, ok? ^^ A série tem no total 14 capítulos e já está completa, sendo que apenas 4 capítulos (eu acho) estão disponíveis aqui.

Segundo (é agora que o título do post vai fazer sentido), sabe o treco de Vila Sésamo (Sesame Street, em inglês)? Aquele "seriado" para criancinhas que tem como personagens o coiso vermelho chamado Elmo, e a galinha amarela chamada Garibaldo?

Então, acho que alguns de vocês já tão sabendo que a maluquinha da Kate Perry participou desse programa, parodiando sua própria música "Hot 'n Cold" para uma versão mais infantil, onde ela quer brincar de vestir com o Elmo, mas ele só fica fugindo dela... Conseguiram lembrar/imaginar? Não? Então, eis o vídeo aqui.

Além da Kate Perry, quero enquadrar mais três pessoas como doidinhos, que não são tão famosos quanto essa pop star: o meu professor de física, M.K. (que NÃO DÁ pra iza.... muahahahahahahahaha ambiguidade rocks!!! xDD), minha professora de geografia H.C., e minha professora de redação, L., que acho que está mais para maluquete. Ah, mas quem são eles, Annyyyyy?!?! E por que você chama eles de doidosssss?!

Haha. Por motivos diferentes para cada um.

Vou começar pela L., professora de redação. Ela estava dando aula sobre como escrever uma entrevista, que mais parecia aula de boas maneiras. Sabe por quê? Citarei suas palavras de sabedoria: "Você não vai chegar na sua entrevista com o Barack Obama e chamá-lo de Preto Safado!! Nem de Sr. Preto Safado!". É, eu ri litros. Quem em sua sanidade chamaria o cara mais poderoso do mundo de "Preto Safado"?? Bom, sempre tem exceções, então é sempre bom avisar... :/ Como diria um colega meu, L. foi possuída pela alma de nossa professora de literatura, M.H., que nasceu junto com o Universo e se auto-nomeia "jovem senhora", usa várias gírias de manos skatistas no meio da aula e nos chama de "ingênuos". Oh, acho que devia tê-la incluído na lista de pessoas doidinhas. Ou não.

Agora, falarei da professora de geografia H.C.. Hoje ela começou a dar aula de economia e de mercado de trabalho, e falou em como desejava que os três anos para sua aposentadoria chegassem logo. Mas aí ela falou que, depois da aposentadoria, não ficaria parada logo de cara. Ela disse que ia arrumar um "empreguinho", como "Madame C.", que joga tarot, lê seu zodíaco e vê se você combina com seu namorado ou não. E tudo isso na frente da minha escola! Vê se pode um negócio desses?!

Agora por último, meu prof de física, M.K.. Esse sim é o mais doidão. Sem ofensas, claro. Estou só analisando seu jeitão. Por exemplo: ao invés de chamar a turma de "turma", "classe", "pessoal" etc., ele nos chama de "entidades de carbono". E chama a maioria das pessoas pelo seu número de chamada (menos a raras exceções, tipo as pessoas que ele pega no pé MESMO, só por diversão [o que dá graça na aula]), e particularmente ADORA quando é um menino que sai com os números 11 e 24. Já deu pra sacar, né?

Além disso, quando ele corrige os exercícios do livro, ele pede para a pessoa que tem o número da chamada que coincide com o número da questão ler a questão! E, se você tiver coragem de ler o símbolo kg como "quilos" no meio da leitura, ele quase voa no seu pescoço. E diz: "não é quilos, é quilogramas!!

E, como isso tudo não basta, na hora de explicar a matéria, ele usa alguns exemplos tão doidos como ele, que sempre tem uma criancinha que se dá mal no final e o prof termina com: "É, é mó legal!"!

Sabe, tem tantas coisas sobre ele que são esquisitas e malucas que é bom parar por aqui. Já cumpri meu dever com os post de dias úteis. Então, falou, cambada! XD

Esculturas com comida!!

"Oi, crianças! Aqui é o titio Joe, trazendo exemplos do que deve ou não ser feito com a comida!!

ERRADO E DIVERTIDO

CERTO E CHATO"

Heeeyyy... ¬¬'

This post is written in: ENGLISH and PORTUGUESE.

Este post está escrito em: INGLÊS e PORTUGUÊS.

ENGLISH

For those who haven't saw yet, there's a poll on the right side of the blog. It asks which character from the blog you like the most, and you can choose more than one answer. The options are:

*Joe (our main character, and his name is on the blog name... so, he really is important, this is obvious! ¬¬)

* Hatraz (she is the 8 years old daughter of Joe, which is vicious, spoiled and - sometimes - cute. She also is after of a terrorist kit. Do you have one with you, by any chance? xD)

* Ham Old Man (an old man (¬¬) whom always throw a piece of ham on Joe's head, and he is actually Joe' father and works in very strange jobs, like seller of medicines from the black market website)

* Hannah (she is Joe's wife, and obviously Hatraz's mother. You can say that she is the alternative version of Harry Potter, because she has green hair, black eyes and a star scar on her forehead! ^^)

* Other(s) (this is obvious. There are other characters in the blog, like God (not The Lord, but Godofreda, the ex-GF of Joe) and W.C. (not the Water Closet, but Washington Carlos, which is Joe's colorful friend).

So, guys! Please vote! :)

PORTUGUÊS

Para aqueles que ainda não viram, tem uma enquete no lado direito do blog. Ela pergunta que personagem do blog você mais gosta, e você pode escolher mais de uma resposta. As opções são:

* Joe (nosso personagem principal, e seu nome está no nome do blog... logo, ele é realmente importante, isso é óbvio! ¬¬

* Hatraz (ela é a filha de Joe de 8 anos, que é perversa, mimada e - de vez em quando - fofinha. Ela também está atrás de um kit terrorista. Você tem um com você, por acaso? xD)

* Velhinho do presunto (um velho (¬¬) que sempre taca um pedaço de presunto na cabeça de Joe, e é, na verdade, o pai de Joe e trabalha em empregos estranhos, tipo vendedor de remédios provenientes do site do mercado negro)

* Hannah (ela é a esposa de Joe e, obviamente, mãe de Hatraz. Você pode dizer que ela é a versão alternativa de Harry Potter, porque ela tem cabelo verde, olhos pretos e uma cicatriz em forma de estrela na testa! ^^)

* Outro(s) (isso é óbvio. Há outros personagens no blog, como God (não o Senhor, mas Godofreda, a ex-namorada de Joe) e W.C. (não o banheiro, mas Washington Carlos, que é o amigo colorido de Joe)).

Então, pessoas! Por favor, votem! :)

Minha primeira viagem para Amsterdã!

" Heeeeeeeeey Kidzz!
Hoje vou contar como foi minha primeiríssima viagem para Amsterdã! Que, para quem não sabe, é a capital das drogas e da invasão aquática! ( Por que dizer que é a capital da Holanda seria muuuuuito clichê).
Segundo Madame Cristina, minha ex-queridíssima-"psora"-de-geo-grafia, a Holanda é um país onde tudo é livre e é onde vendem balinhas em forma de pinto com sabor de banana!
Então... Lá estava eu, sentado no sofá de casa ( Logo após eu ter me transformado num lobisomem, mamãe ter ido embora e o vizinho ter tomado minha sopinha totosa da mamaiinn), atordoado, quando God me ligou:
- Oiiiiii, Joooooooooooe! Tuuuuuuuuuuudo Bóm?
- Nããããão... Mamain mandou eu limpar a casa e eu virei um ácaro! Mas, tirando isso, to +-. E vc, querida?
- Ooohhh, tenho uma ótima notícia para te contarrrr!! Ganhei umas passagens grátis para Amsterdã!
- Oooooohhhh demaaaisss... Mas quem é Amsterdã?
- O Amsterdã é uma cidade, não uma pessoa, seu idiota! ¬¬
- Ah, claro.
- É sérioooooo!
- Hah, aposto que sim.
- ...
- Querida God, quando você vai aprender que eu sei mais sobre nomes do que você?
- Quando o mundo for dominado por uma menina hipotética chamada Hatraz!! Mongol! Não vou mais te convidar para ir comigo nessa viagem!
- Nãããão, me perdoe, God!
- Ok, só se vc me prometer um favor!
- Oh, ok.
- Então tá! Te vejo no Aeroporto Nacional Biscatildo Jujuliana amanhã!
- Tchau!
Mais tarde naquele mesmo dia, peguei um táxi para ir até o aeroporto, que ficava a exatos 444, 78989222 kmml da minha casa ( para quem não sabe, kmml significa kilômetrosmetradamentelongos). Chegando lá, fui para a fila do check in, e percebi que não havia levado bagagem alguma, e que havia uma mancha vermelha na minha calça! :O
Primeiro, pensei que tinha menstruado. Mas aí lembrei que não era uma garota, logo nunca teria TPM! Depois, pensei que alguém tinha me esfaqueado na perna, mas aí percebi que não sentia dor nenhuma. O que diabos devia ser aquela mancha vermelhamente red?!
Eu decidi ignorar a mancha terrível, pois meu cérebro havia começado a doer loucamente.
Encotrei God na fila do Check in.
- Finalmenteeeeeee, Gordiiiinhooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
- Hein?
- Você demoroooooou!
- É, eu taa...
- Tava o queeeeeee?
- Eu tava filosofando sobre essa terrível mancha vermelhamente roja na minha calça!
- Ooooohh! Mas essa é a mancha que determina o escolhido!!
- Escolhido para o quê?
- Para ser alvo de todos os tomates! Oh, cuidado!
E aí um monte de tomates começaram a voar em minha direção
- Ay, caray! Vamos logo, God!
Furamos uma fila gigante e chegamos na atendente.
- Eii, moça! Faça-nos embarcar logo, porque o meu amigo aqui virou o escolhido! - disse God.
- Ooohh, é ele o escolhido da semana?! Ok, mas só com uma condição.
- Qual é? - perguntei.
- TOMA ISSO!!
E aí a atendente me tacou uma caixa de 789,35 kg de tomate, que caiu tudo em cima de meu cocoruto extremamente desproporcional.
Todo vermelho, fui para a área do embarque e sentei-me ao lado de uma velha que babava muito ( posteriormente eu saberia de sua morte, fato ocorrido pelo roubo de uma bala de abacaCHi). Ela olhou para mim e correu, gritando coisas como " AAAAA", " IIIIIIIISSAAA!!" e " QUERUU BOLUU!".
- Ei, velha!! Quer parar de gritar?? Eu te dou uma bala de abacaxi se você me obedecer!
- UUuuhhh, abacaxi! Yo quero!
Dei a bala para ela. Mas aí ela começou a olhar para o doce com uma cara de psicopata, e aí virou para mim e disse:
- Eiiii! Essa bala não é de abacaxi, é de abacaCHI!!!
- É um clone da original! - respondi.
- Oooohh, faz sentido!
Mas ela mesmo asism desconfiou, e guardou o doce em sua bolsa de zebra abatida no zoológico de Sydnei.
Então uma voz estranha disse:
- Atenchooon pachacherros do vou 16661 parra Amisterdáni, u avión puso e in brevv será puçívi o imbárk.
Com medo, me levantei para garantir meu lugar na fila de embarque. Do nada, a velha da bala entrou na minha frente.
- Ermmm.. Senhora, acho que você deve ir para o final da fila...
- XEEEGURANNNNNXAÁÁÁÁ!!!!!!!! esse rapaz está se aproveitando de minhas nádegas avantajadas!
Mas aí God deu um murro na cara da velha, nocauteando-a. Quando os seguranças chegaram, God explicou:
- Olha, guardas, minha avó sofre de uma doença mental maligna que a faz chamar os seguranças por coisas que nunca aconteceram. Chama-se Mal de Guardaimer. Peço desculpas para vocês, e peço encarecidamente que levem minha avó doente para sua humilde residencia.
- Oh, ok, garota bonita.
A velha havia sido arrastada pelos seguranças, e desapareceu de vista depois de uma lixeira que dizia " reciclar é para ricos. O governo não tem $ suficiente para colocar mil lixeirinhas diferentes por aí. Fora que isso é coisa de FRESCO!". A porta de vidro abriu, e a manada de Passageiros começou a se empurrar, fazendo com que os primeiros caíssem e esmagassem a aeromoça incompetente e lerda que checava os tickets.
Como todos estavam fazendo isso, God e eu imitamos a negada. A aeromoça parecia descontente.
Mas havia outra coisa que não entendia. Afinal, por que será que todos estavam querendo loucamente embarcar para Amsterdã? Isso ainda era um mistério para mim.
Como o bilhete da God era para a classe HIPER-ULTRA-MEGA-ECONÔMICA, nossos assentos eram organizados precariamente nas asas do avião. De vez em quando, uma ave ou duas batia na minha cabeça.
Ao chegar em Amsterdã, vimos um Ganso com uma mala, um pato com um chapéu, um macaco rosa, Sweeney todd cantando e um índio comendo areia. Acho que o ar daquela cidade já está bem contaminado com dorgas alucinÔJeNNÁxx.
Mas não fora só isso que vimos naquele lugar totalmente liberal.
Havia muitas lojas que vendiam balas em forma de genitálias masculinas e femininas, muitas SexShop espalhadas (onde crianças frequentavam também!:O ).
Corremos para apanhar (de) um táxi e ir para o hotel ( com o táxi. TALVEZ eu tenha uma tara por carros que dão tapinhas.). Chegando lá, percebi que God havia feito reserva para um quarto de solteiro apenas.
- EEEIII! Onde EU vou dormir?
- Hmmmm, Joinho, vemmm cáá´´aáááá...
- Mas, God... Você é uma mulher!!
- Ai, Joinhooo... Você é ingênuo demaaais!!
- E você é safada demaaaaisss!! Oo
- Ah, durma no chão então, Joe King!!!
God não falou comigo pelo resto da noite.
Mas eu fiquei com friozinho. Então fui aos poucos PEneTRANdo os cobertores em que god estava, para me aqueçer.
Na manhã seguinte, quando acordei, ela ainda estava dormindo ( e babando), então achei melhor sair dali antes que ela o fizesse. Ao levantar pequena parte do cobertor, vi uma mancha vermelha no meu pijama. Será que agora eu era mulher? Ou havia levado uma facada na perna?
Mas aí eu percebi que era uma mancha de batom vermelho, e que God havia tentado mamar em meus mamilos machais. Teeeeeenso!!
Quando nos arrumamos para sair, decidimos visitar as lojas primeiro (sendo que devíamos fazer isso por último, mas tá, né?). Encontramos cada coisa que nunca encontraríamos no Brasil... Acho que voltarei mais vezes para cá.
Achamos outros objetos em formatos genitais, tais como fones de ouvidos de mamilos, mamilos de bunda, bundas de pênis, borrachas de pênis, salsichas de pênis e perucas de pênis ( seja você também um colírio da capricho!!!).
Foi aí que, depois de todas essas compras com dinheirinho do BAnco Imobiliário... Um trombadinha roubou nossas sacolas!!
- EIIIII FÍ DA PÚUU!!! DEVOLVA!!! - gritou God, que saiu correndo atrás dele numa velocidade que não era humana. E eu também havia reparado em como ela estava muito gelada ultimamente. E que ela só pedia comidas que eram vermelhas...
Será que ela foi mordida por um vampiro e eu não percebi?!?!
Em alguns segundos God estava de volta, com todas as nossas sacolas e mais algumas.
- Ei, quer um sorveteeee?
- HHHHHHHhh, não, obrigado...
- She's a star tonight. We do not want her...
- Ok...
- NOT OK!!!!!! - A raiva de god era visível.
Eu começei a chorar desesperadamente. ALém de chupadora de sangue que CLARAMENTE NÃO BRILHAVA NO SOL, God agora estava grosseira comiguinho ( por que assim é mais meigo).
- Ai, Joe!!!! Virou bicha agora, é?!?! Ah, vai pra ponte que caiu!!!
Obedeci ela. Tinha uma ponte recém caída no Amsterdã, crianças, e eu fui para lá. Chegando lá, encontrei três mendigas maltrapilhas, que gritavam palavrões em português (:O) e falavam sobre o almoço cebolal perdido.
Sentei num bloquinho de predá no emio da ponte caída, mas o meio da ponte caída era no meio do LAGO MALDICIÓN IREVOGABLE. A forte correnteza do LAGO ( Esse lago exepcional tinha correnteza : O) me levou embora, mas graças à minha inteligência magnífica, fiz com que ele levasse o bloquinho também! Afinal, ele merecia se ferrar tanto quanto eu.
A correnteza fortíssima arrastara-nos para um lugar meio sombrio e meio infantil, que parecia ser criado por alguém igualmente infantil, tipo uma guria que se chama Esquiliza.
Enfim, ao tocar nas margens daquele estranho lugar, o bloco criou vida!!!
- Eeeeeii! Por que você me arrastou contigo?!?!
- Porque você é quadrado!!
- Pois eu prefiro ser um pai quadrado do que ter uma filha redonda!!!
- Ah, faz sentido!
Então, P da vida, O bloco se jogou no meu pé, fazendo com que um calo gigante se formasse e eu tivesse uma autorização de ir de chinelo pra escola durante 45 dias lindos.
Chorei muuuito, mas logo vei Mini-mouse, uma camundonga beeeeeeeeem pequenina, e me consolou.
- Não chore, garotinho.... Estamos aqui para te consolar!!
- Sniff... Hã, então você não está sozinha?
- Nãããão... TODOS estão aqui!
E aí, saíram da moita o Pateta, o Mickey, o Pluto e uma plaquinha que em que estava escrito "Todos".
- Eiiiiii! Sempre quis perguntar uma coisa para vocês!
- O que?
- Por que só o Pateta fala, se ele e o Pluto são dois cachorros?!?!
- Dã, pela mesma razão que o pateta usa roupas e o pluto não!
- E esta seria...?
- Peraí, você tem algo contra pessoas que adotam o nudismo como filosofia de vida?
- E SE EU TIVER, RATAZANA???
- Vá embooora!- disse Míni, chorando.

Mas o namorado da rata não podia deixar tudo terminar pacificamente. Ele foi em minha direção e jogou em mim sua caspa, pulgas, hantavirose e lêndias.

Mas a história de como encontrei um médico nesse lugar sombrio e estranho é para outro dia...

Crias!! Para a cama!! Já!!"