" Heeeeeeeeey Kidzz!
Hoje vou contar como foi minha primeiríssima viagem para Amsterdã! Que, para quem não sabe, é a capital das drogas e da invasão aquática! ( Por que dizer que é a capital da Holanda seria muuuuuito clichê).
Segundo Madame Cristina, minha ex-queridíssima-"psora"-de-geo-grafia, a Holanda é um país onde tudo é livre e é onde vendem balinhas em forma de pinto com sabor de banana!
Então... Lá estava eu, sentado no sofá de casa ( Logo após eu ter me transformado num lobisomem, mamãe ter ido embora e o vizinho ter tomado minha sopinha totosa da mamaiinn), atordoado, quando God me ligou:
- Oiiiiii, Joooooooooooe! Tuuuuuuuuuuudo Bóm?
- Nããããão... Mamain mandou eu limpar a casa e eu virei um ácaro! Mas, tirando isso, to +-. E vc, querida?
- Ooohhh, tenho uma ótima notícia para te contarrrr!! Ganhei umas passagens grátis para Amsterdã!
- Oooooohhhh demaaaisss... Mas quem é Amsterdã?
- O Amsterdã é uma cidade, não uma pessoa, seu idiota! ¬¬
- Ah, claro.
- É sérioooooo!
- Hah, aposto que sim.
- ...
- Querida God, quando você vai aprender que eu sei mais sobre nomes do que você?
- Quando o mundo for dominado por uma menina hipotética chamada Hatraz!! Mongol! Não vou mais te convidar para ir comigo nessa viagem!
- Nãããão, me perdoe, God!
- Ok, só se vc me prometer um favor!
- Oh, ok.
- Então tá! Te vejo no Aeroporto Nacional Biscatildo Jujuliana amanhã!
- Tchau!
Mais tarde naquele mesmo dia, peguei um táxi para ir até o aeroporto, que ficava a exatos 444, 78989222 kmml da minha casa ( para quem não sabe, kmml significa kilômetrosmetradamentelongos). Chegando lá, fui para a fila do check in, e percebi que não havia levado bagagem alguma, e que havia uma mancha vermelha na minha calça! :O
Primeiro, pensei que tinha menstruado. Mas aí lembrei que não era uma garota, logo nunca teria TPM! Depois, pensei que alguém tinha me esfaqueado na perna, mas aí percebi que não sentia dor nenhuma. O que diabos devia ser aquela mancha vermelhamente red?!
Eu decidi ignorar a mancha terrível, pois meu cérebro havia começado a doer loucamente.
Encotrei God na fila do Check in.
- Finalmenteeeeeee, Gordiiiinhooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
- Hein?
- Você demoroooooou!
- É, eu taa...
- Tava o queeeeeee?
- Eu tava filosofando sobre essa terrível mancha vermelhamente roja na minha calça!
- Ooooohh! Mas essa é a mancha que determina o escolhido!!
- Escolhido para o quê?
- Para ser alvo de todos os tomates! Oh, cuidado!
E aí um monte de tomates começaram a voar em minha direção
- Ay, caray! Vamos logo, God!
Furamos uma fila gigante e chegamos na atendente.
- Eii, moça! Faça-nos embarcar logo, porque o meu amigo aqui virou o escolhido! - disse God.
- Ooohh, é ele o escolhido da semana?! Ok, mas só com uma condição.
- Qual é? - perguntei.
- TOMA ISSO!!
E aí a atendente me tacou uma caixa de 789,35 kg de tomate, que caiu tudo em cima de meu cocoruto extremamente desproporcional.
Todo vermelho, fui para a área do embarque e sentei-me ao lado de uma velha que babava muito ( posteriormente eu saberia de sua morte, fato ocorrido pelo roubo de uma bala de abacaCHi). Ela olhou para mim e correu, gritando coisas como " AAAAA", " IIIIIIIISSAAA!!" e " QUERUU BOLUU!".
- Ei, velha!! Quer parar de gritar?? Eu te dou uma bala de abacaxi se você me obedecer!
- UUuuhhh, abacaxi! Yo quero!
Dei a bala para ela. Mas aí ela começou a olhar para o doce com uma cara de psicopata, e aí virou para mim e disse:
- Eiiii! Essa bala não é de abacaxi, é de abacaCHI!!!
- É um clone da original! - respondi.
- Oooohh, faz sentido!
Mas ela mesmo asism desconfiou, e guardou o doce em sua bolsa de zebra abatida no zoológico de Sydnei.
Então uma voz estranha disse:
- Atenchooon pachacherros do vou 16661 parra Amisterdáni, u avión puso e in brevv será puçívi o imbárk.
Com medo, me levantei para garantir meu lugar na fila de embarque. Do nada, a velha da bala entrou na minha frente.
- Ermmm.. Senhora, acho que você deve ir para o final da fila...
- XEEEGURANNNNNXAÁÁÁÁ!!!!!!!! esse rapaz está se aproveitando de minhas nádegas avantajadas!
Mas aí God deu um murro na cara da velha, nocauteando-a. Quando os seguranças chegaram, God explicou:
- Olha, guardas, minha avó sofre de uma doença mental maligna que a faz chamar os seguranças por coisas que nunca aconteceram. Chama-se Mal de Guardaimer. Peço desculpas para vocês, e peço encarecidamente que levem minha avó doente para sua humilde residencia.
- Oh, ok, garota bonita.
A velha havia sido arrastada pelos seguranças, e desapareceu de vista depois de uma lixeira que dizia " reciclar é para ricos. O governo não tem $ suficiente para colocar mil lixeirinhas diferentes por aí. Fora que isso é coisa de FRESCO!". A porta de vidro abriu, e a manada de Passageiros começou a se empurrar, fazendo com que os primeiros caíssem e esmagassem a aeromoça incompetente e lerda que checava os tickets.
Como todos estavam fazendo isso, God e eu imitamos a negada. A aeromoça parecia descontente.
Mas havia outra coisa que não entendia. Afinal, por que será que todos estavam querendo loucamente embarcar para Amsterdã? Isso ainda era um mistério para mim.
Como o bilhete da God era para a classe HIPER-ULTRA-MEGA-ECONÔMICA, nossos assentos eram organizados precariamente nas asas do avião. De vez em quando, uma ave ou duas batia na minha cabeça.
Ao chegar em Amsterdã, vimos um Ganso com uma mala, um pato com um chapéu, um macaco rosa, Sweeney todd cantando e um índio comendo areia. Acho que o ar daquela cidade já está bem contaminado com dorgas alucinÔJeNNÁxx.
Mas não fora só isso que vimos naquele lugar totalmente liberal.
Havia muitas lojas que vendiam balas em forma de genitálias masculinas e femininas, muitas SexShop espalhadas (onde crianças frequentavam também!:O ).
Corremos para apanhar (de) um táxi e ir para o hotel ( com o táxi. TALVEZ eu tenha uma tara por carros que dão tapinhas.). Chegando lá, percebi que God havia feito reserva para um quarto de solteiro apenas.
- EEEIII! Onde EU vou dormir?
- Hmmmm, Joinho, vemmm cáá´´aáááá...
- Mas, God... Você é uma mulher!!
- Ai, Joinhooo... Você é ingênuo demaaais!!
- E você é safada demaaaaisss!! Oo
- Ah, durma no chão então, Joe King!!!
God não falou comigo pelo resto da noite.
Mas eu fiquei com friozinho. Então fui aos poucos PEneTRANdo os cobertores em que god estava, para me aqueçer.
Na manhã seguinte, quando acordei, ela ainda estava dormindo ( e babando), então achei melhor sair dali antes que ela o fizesse. Ao levantar pequena parte do cobertor, vi uma mancha vermelha no meu pijama. Será que agora eu era mulher? Ou havia levado uma facada na perna?
Mas aí eu percebi que era uma mancha de batom vermelho, e que God havia tentado mamar em meus mamilos machais. Teeeeeenso!!
Quando nos arrumamos para sair, decidimos visitar as lojas primeiro (sendo que devíamos fazer isso por último, mas tá, né?). Encontramos cada coisa que nunca encontraríamos no Brasil... Acho que voltarei mais vezes para cá.
Achamos outros objetos em formatos genitais, tais como fones de ouvidos de mamilos, mamilos de bunda, bundas de pênis, borrachas de pênis, salsichas de pênis e perucas de pênis ( seja você também um colírio da capricho!!!).
Foi aí que, depois de todas essas compras com dinheirinho do BAnco Imobiliário... Um trombadinha roubou nossas sacolas!!
- EIIIII FÍ DA PÚUU!!! DEVOLVA!!! - gritou God, que saiu correndo atrás dele numa velocidade que não era humana. E eu também havia reparado em como ela estava muito gelada ultimamente. E que ela só pedia comidas que eram vermelhas...
Será que ela foi mordida por um vampiro e eu não percebi?!?!
Em alguns segundos God estava de volta, com todas as nossas sacolas e mais algumas.
- Ei, quer um sorveteeee?
- HHHHHHHhh, não, obrigado...
- She's a star tonight. We do not want her...
- Ok...
- NOT OK!!!!!! - A raiva de god era visível.
Eu começei a chorar desesperadamente. ALém de chupadora de sangue que CLARAMENTE NÃO BRILHAVA NO SOL, God agora estava grosseira comiguinho ( por que assim é mais meigo).
- Ai, Joe!!!! Virou bicha agora, é?!?! Ah, vai pra ponte que caiu!!!
Obedeci ela. Tinha uma ponte recém caída no Amsterdã, crianças, e eu fui para lá. Chegando lá, encontrei três mendigas maltrapilhas, que gritavam palavrões em português (:O) e falavam sobre o almoço cebolal perdido.
Sentei num bloquinho de predá no emio da ponte caída, mas o meio da ponte caída era no meio do LAGO MALDICIÓN IREVOGABLE. A forte correnteza do LAGO ( Esse lago exepcional tinha correnteza : O) me levou embora, mas graças à minha inteligência magnífica, fiz com que ele levasse o bloquinho também! Afinal, ele merecia se ferrar tanto quanto eu.
A correnteza fortíssima arrastara-nos para um lugar meio sombrio e meio infantil, que parecia ser criado por alguém igualmente infantil, tipo uma guria que se chama Esquiliza.
Enfim, ao tocar nas margens daquele estranho lugar, o bloco criou vida!!!
- Eeeeeii! Por que você me arrastou contigo?!?!
- Porque você é quadrado!!
- Pois eu prefiro ser um pai quadrado do que ter uma filha redonda!!!
- Ah, faz sentido!
Então, P da vida, O bloco se jogou no meu pé, fazendo com que um calo gigante se formasse e eu tivesse uma autorização de ir de chinelo pra escola durante 45 dias lindos.
Chorei muuuito, mas logo vei Mini-mouse, uma camundonga beeeeeeeeem pequenina, e me consolou.
- Não chore, garotinho.... Estamos aqui para te consolar!!
- Sniff... Hã, então você não está sozinha?
- Nãããão... TODOS estão aqui!
E aí, saíram da moita o Pateta, o Mickey, o Pluto e uma plaquinha que em que estava escrito "Todos".
- Eiiiiii! Sempre quis perguntar uma coisa para vocês!
- O que?
- Por que só o Pateta fala, se ele e o Pluto são dois cachorros?!?!
- Dã, pela mesma razão que o pateta usa roupas e o pluto não!
- E esta seria...?
- Peraí, você tem algo contra pessoas que adotam o nudismo como filosofia de vida?
- E SE EU TIVER, RATAZANA???
- Vá embooora!- disse Míni, chorando.
Mas o namorado da rata não podia deixar tudo terminar pacificamente. Ele foi em minha direção e jogou em mim sua caspa, pulgas, hantavirose e lêndias.
Mas a história de como encontrei um médico nesse lugar sombrio e estranho é para outro dia...
Crias!! Para a cama!! Já!!"
